一、男生发誓打雷的搞笑说说
1、前一秒跑出楼门，后一秒楼就歪了。
2、你真是莎士比亚去个士字
3、厕所沉思，如果我得了帕金森，电动牙刷是不是可以扔了
4、他喜欢她像小话痨一样，唠唠叨叨个没完，哪怕只看她自己在那儿自言自语，生活好像很轻易就热闹起来。
5、我掏出钥匙，先在瓶盖周围启开一条小缝，让空气可以进去，然后把它放到嘴里，轻轻一咬，瓶盖下来了，我先喝一口，然后递给小新，得意的说：＂我打开的啤酒味道就是不一般哦＂．
6、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。
7、入座后他们俩有一句没一句的聊，我拿起果汁有一口没一口的喝，这次我总觉得很闷，我不喜欢沈松看小新的眼神，也不喜欢小新冲他笑，我没有再象前几次那样热情的散发光和热，而是透过玻璃窗看马路上的人来人往．
8、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了
9、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答:它们做熟了都很好吃。
10、玩家:"为什么我打游戏没有伤害?"制作商:"没有买卖就没有伤害。”
11、＂扬扬乖，不怕＂，她的下巴轻轻磨着我的头发：＂今天晚上跟我睡一张床吧，恩？＂
12、说完，她也不等林初眠应声，气势汹汹地走出了学生活动中心的大楼。
13、A:你的脸怎么肿了？B:昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。A:赶走不就得了！B:没来得及...我爸用船浆把他打死了！
14、每天憋着一点小高兴，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁
15、如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥,那事情就有点严重了
16、好喜欢你,想和你一起坐过山车,在最高的位置解开你的安全带
17、把颜控和声控讲得这么义正词严的，林初眠倒是第一次见，只是这张脸……她终于记起来了：“老干部。”
18、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
19、战国七雄,为什么秦国只灭了六国呢?因为大雄在日本
20、问：避孕套为什么没有黑色？！答：因为黑色显瘦！
二、打雷发誓的搞笑语句
1、学习委员是老吴的独生女，典型的好学生，徐畅追得腿都断了，眼看就要美梦成真，老吴只一句就激得他哀号一声，连忙讨饶。
2、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
3、“学妹，你再考虑考虑，”男生挡在她面前，一边倒退着走，一边出口挽留，“今年你运气好，赶上两年一届的‘SuperStar’校园晚会，届时和我校合作的星光传媒还会借旗下艺人给我们——”
4、张成洲一脸“我懂”的坏笑，贱兮兮地调侃：“说好了谁先脱单谁是狗，老你这也忒不厚道了。”
5、知道为什么结婚要选好日子吗?因为结了婚之后就没有好日子了
6、江湛已然平静下来，索性转过身直面她，面无表情道：“不然，就做好被罚扫楼梯的准备。”
7、“欸，”走在路上，林初眠扯了扯江湛的衣角，“你觉不觉得，大家好像在看我们啊？”
8、闻言，背上的人老实不过半分钟，又闹腾起来。他有些无奈，只得用哄小孩般的语气道：“你说，我在听。”
9、她看看我手里的信纸，问：＂这次又是谁的？＂
10、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。
11、五一假期快乐~开启朋友圈5日游
12、＂切，就让你受刺激！＂我玩心大起，抱住小新就在她脸上啃了一口，小新显然没料到我会这样，一时没了反应．
13、高尔夫这项运动的终极目标是尽量少打高尔夫。
14、这台手术很成功，我失败的人生结束了。
15、“嗯，我知道。”林初眠想起思修课(思想道德修养与法律基础的简称)上，那女生转述的他的回应。
16、如果你真的想到一个绝妙的抢银行的方案,不如把它写成电影剧本卖掉来安全地发财
17、你们一个个秀的通话记录是干嘛的念经的吗？那么长时间
18、＂哟，你以为我们因你自恋而宕机的机会少啊？＂我开玩笑的对张婷说：＂神一般的女子啊，你看你嗓门儿大的这么可爱，我要是男的，一定先追你，整天听这导弹声儿得多刺激那＂．
19、在这个妖娆的夜晚，彦祖我们终于有了肌肤之亲，“再不走就关门了”蜡像馆工作人员说道
20、＂那你凭什么说话！一个军队要都跟你似的乱说话，这仗还怎么打！＂
三、打雷了哪个男人在发誓的说说
1、外面下大暴雨了像低筋面粉一样地撒啊。
2、父亲怒斥我不争气，连打起来的手感都不如别人家孩子。
3、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
4、宝，最近有在读《道德经》吗，你喜欢老子吗？
5、她就说，他的眼神怪怪的！满嘴酒气和强吻……以她对他的了解，他没有当场把她丢到垃圾桶，已经是他手下留情了。
6、“那倒不是，就好像被狗叼走了。”林初眠羞于解释，胡诌了个理由，此时典礼接近尾声，她对一头雾水的三人道，“午饭你们去吃吧，我去找卡。”
7、江湛长记性了，老老实实地把她放下去，反正也到宿舍楼下了，他只需要看着她进门，就可以功成身退了。
8、自从垃圾分类后,食物就好找多啦
9、十五的月亮十六圆，我只骗感情不骗钱
10、超人：我只能在紧急状况下才能用逆转时空。我看着掉地上的冰淇淋说：拜托！
11、我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
12、进行心脏移植手术的王老汉忘记塞红包，事后怀疑医生没安好心。
13、最近芜湖的机票越来越贵了，因为芜湖(发音)起飞的人越来越多
14、上次有女生借我肩膀用一下，还是她要翻墙逃课
15、去医院做检查,医生拿着化验单说,亏你来的及时,再晚点停尸房可就没位置了。
16、老师:为什么我还能听到有人讲话?学生:因为你有耳朵
17、“咦，江湛……”她扒拉着盛昭昭的头发，眉头紧锁，“你怎么染成粉毛啊，老吴不拉你去德育处剃头吗？嗝，偏心……”
18、“轰隆”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。
19、小姑娘瓮声瓮气的，没了平时的机灵劲儿，细看才发现她整个人都有些微的抖。
20、他这么一提，林初眠才注意到，他头上的纱布已经拆了，几乎看不到什么伤口，她缓慢地眨了眨眼：“有的。”
四、男人发誓打雷搞笑图片
1、虽然你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。
2、她气还没喘匀，刚喊出一个姓氏，声音便戛然而止。
3、世人只道羊汤膻，不知全是多巴胺，我坚信一碗好的羊汤刺激出来的肾上腺素，应该和滚床单时是一样一样的，吃完后的那一身通透的大汗，也应该和那个什么是一样一样的才对。
4、打牌时突然就理解了为什么动漫里打架要把技能名喊出来。
5、(初初呀)：还是不了吧……
6、＂当然会让老Ｋ先救你啦，他游泳很棒的＂，我自作聪明的回答：＂我不会水，下去救人只会舔乱＂．
7、毫不夸张的说，我的出现，是互联网对大家的馈赠
8、从此他们三个成了学校里的风云人物，那一届的学生，几乎没有人不知道某某系有个男帅女靓的＂铁三角＂，他们的举动迎来了同学们的尊重，军训结束后顺利进入学生会，使得他们的大学生活更加充实和丰富．我只能感叹一句：祸兮福之所倚，啊，人生啊人生！
9、＂哪有，好的很＂，我站起身，看她还在摆弄那些花，就故意把自己收到的礼物摆到桌子显眼的位置上：＂我收这么多礼物都没稀罕，你收个花有什么好稀罕的嘛，看你笑的那个灿烂，没出息，切＂．
10、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!
11、＂恩＂，我呆呆的看着她：＂教授说你考多少分了吗？＂
12、这天午休，她坚持不懈地给江湛发了个鞠躬道歉的小人表情包，趴在床上好一通自我反省。说起来，最近两人冷战频频，他生她气的时间比这些年加起来的总和都多，可她一边试探着他的底线，一边又有些开心——总好过看到他那副长年累月什么都不放在心上的模样。
13、问：为什么无人敢与吕布交手？答：因为他的健康马是红色的
14、一个人的屁股要有多肥才会感觉不到自己坐在遥控器上。
15、谁能想到,这张仿佛温和无害的笑脸之下竟然隐藏着面部肌肉和神经
16、寒暄完毕，僧人默默地烧水，小铁壶坐在小炉子上咕嘟咕嘟的，他不再说话。
17、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”
18、"你扫我还是我扫你?"两位相见恨晚的恐怖分子拿着加特林礼貌地问
19、你的父母或许只比你早相识9个月而已。
20、头道茶无话，开片儿的小杯子排成一排自取自饮，关公巡城时，事儿来了。
五、男人发誓打雷搞笑说说
1、朋友问我情人节和谁过和男朋友过还是女朋友过笑死我直接略过
2、＂《海蒂性学报告》，你要想看我可以借你，我这儿有全套＂，小新面不改色的说．
3、要什么男朋友宽松外套，优秀的女孩子都是直接买男款。
4、英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分
5、建议大家不要谈姐弟恋，好不容易下班了，晚上九点还要去幼儿园接他
6、古娜拉黑暗之神，日尼玛，倒霉消失
7、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
8、暴力不能解决问题，但是可以解决制造问题的人。
9、过了一会儿，小新问：＂扬扬，我好还是老Ｋ好？＂
10、心知这人八卦起来没完没了，江湛擦了擦半干的头发，钩起书包往外走：“有课，走了。”
11、自来水是脏的,没洗过的苹果也是脏的,那为什么用自来水洗过的苹果会是湿的呢?
12、小时候梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一人干十人的活
13、因此，在这种情况下，大家都心照不宣地默认，江湛是送她回家的那个人。
14、主持人往嘉宾头上浇汽油称接下来要进行一个烧脑游戏
15、＂等会儿，等我先换上这件衣服＂．
16、我们的坟要建在一起，以后还要一起出来玩
17、本想偷偷努力然后惊艳所有人，没想到所有人都偷偷努力。
18、一只又细又白的手突然横空伸出来挡在门前，还是方才的女声：“你别躲，说清楚行吗？”
19、会气功的人，运气都不会太差
