一、受刺激的幽默说说
1、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
2、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
3、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……
4、“山高路远，来日方长。”
5、老同志连忙推辞，说他已经退休了，帮不上忙了。女子笑了，她说，她是县政府东边饭店的老板娘。以前她的生意一直不好，后来老同志在西边活动，他的老同事们全跑到东面，她的饭店吃饭了。一听说老同志生病了，赶紧跑来看望他，希望他早点好起来，继续在西面活动。以后每个月都有红包想送。
6、别人夸你，你别信！嘴上抹了蜜，不是有求你，就是为利益；笑里藏着刀，不是讨好你，就是算计你。别去相信，阿谀奉承的嘴脸；别去听信，带有目的的甜言！
7、下午我和老婆顺道去接儿子放学，看到儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等着。老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫着。这时儿子走过来，拍拍小女孩的肩说：“婆媳关系搞的不错嘛！”我和老婆当时就无语了！
8、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激!”我...
9、如果这乱点鸳鸯的玩笑话是前辈说的，那么你就要注意一下，因为前辈是过来人，感情经历多。也许前辈不是乱讲，你自己首先要反省一下，是不是有存在以下现象：
10、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
11、媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！
12、侄子上幼儿园，我问侄子：在幼儿园有没有女朋友啊！他沉默了，我就一直问一直问，最后他受不了了。侄子说：哎呀，我妈不让说，怕你受刺激，你还问啥问，30多岁的人，连小姑娘的手都没拉过，也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊！
13、以后骂人也不再说滚了，直接改成世界那么大，你应该去看看。
14、某股民经历一轮暴跌后大病一场，躺在床上问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？”护士用饱含爱心地话语深情的说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”
15、“没有事要和你分享的时候，我就和你分享一块草莓蛋糕。”
16、经常关心某位同事的身体状况；
17、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
20、莫言：机会是人渣给的
二、难受幽默说说
1、要懂得拒绝异性同事在非工作之外的帮助要求。
2、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
3、你是我的冰淇淋，冬日给我刺激，夏日给我清凉。
4、暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。她：用“小便”造句。不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”她：“大便。”我：“我长大便立志要娶你。”她：“小便”和“大便”!我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!
5、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
6、不要把别人的关心当成理所当然，不管他有多爱你，最终也会有疲惫的一天，人心一般不会死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命伤。
7、ᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ 再不睡觉 我就让星星去吻你
8、奖励：平台每月产生最受读者欢迎的作品，散文与小说各一至两篇，奖励作者40元。作品评定：(1)作品构思独具匠心，语言优美，主题积极健康，充满正能量；(2)根据从发稿之日起，一个月之内的阅读量与点评而定。阅读量不低于300，点评不低于五条(点评须言之有物，见解独到)。
9、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
10、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！对了这周六我不上班！”
11、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
12、我拒绝了别人请我吃夜宵。我是不是好样的!半夜吃个早饭，大饼豆花粢饭糕!早餐的配置吃夜宵，味道不错，就是排队太长。请那些我喜欢的人，打饭的时候，晒被子的时候，吃夜宵的时候，去上课的时候，坐公车的时候，淋雨的时候，无聊的时候，不要自己一个人好吗，不管做什么，叫我陪你吧吃晚饭我吃不下，回酒店休息后，他知道我饿了，叫我吃夜宵吧。雾很大，还是跑了很远的地方吃。然后吃完屁颠屁颠的跑回家。真的很感谢在这样的时候遇到你。晚上酒店洗澡的时候，他还摔倒了，还好没什么事，吓死我了。前几天吃草莓脆吃太多今天觉得不对劲但是肚子饿还是吃夜宵，结果边吃变痛，盐刺激到了，不吃又饿，含泪吃
13、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
14、1大一的时候，跟一同学一起出校门，碰到另一女同学提着一些贡桔还是什么反正就是一种特别小的桔子迎面而来，让我们尝尝她的，因为不熟我们客气的拒绝了，她非豪爽的让我们尝，说了一堆我们必尝的理由，盛情难却我伸出了手，她给了我们一个叫我们分着吃。。。。
15、你是我最爱的人用甜甜的冰淇淋和巧克力也不换我最爱你了
16、这样反省一下自己，你跟某位同事的交往，是不是有超越同事的界限且过于密切，以致于让人产生误会了。
17、想要更多的文案/头像/壁纸/背景图/表情包/网名
18、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了
19、谢谢你在这个世界的角落发现了我
20、你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事。
三、激动的幽默说说
1、当有这种乱点鸳鸯的玩笑话发生时，一定参照上面的想法及时只怼一次，不要解释。同时，反思检查自己的行为。
2、“你好，我想要一杯超大份快乐。”
3、 小时候看《恶魔在身边》这种言情剧，完全都沉浸在男女主的颜值里，哪里还管得了的台词。贺军翔扮演的阿猛，真的是痞帅痞帅。没想到当年剧中还有“昨天晚上我们一共是几次”这种台词。
4、“外太空的人靠吃地球人的坏情绪，补充能量，我们的情绪垃圾越多，他们会越强大，会危及地球的安危，所以下次心情不好，希望你能向地球忏悔一下。”
5、因为你也说了，同事是乱点鸳鸯的玩笑话。关键词是“乱”及“玩笑话”。但是，既然你提出了这个问题。
6、为避免人家误解，以及有话闲说，建议：
7、陈小春和邱淑贞等人主演的《古惑仔2猛龙过江之》，片中山鸡哥逃亡时，加入了雷震主持的帮派，在遇到冷艳的丁瑶时，山鸡哥向她介绍自己，具体请自行看台词。虽然片中俩人发生了一段情，但是丁瑶作为片中唯一的女性反派角色，野心勃勃，深藏不露，最后死在山鸡哥的手里也是唏嘘。
8、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一只一转身就是一被子。
9、走别人的路,让别人无路可走!....................................
10、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
11、一米阳光，照进心房；是那样的爽朗，让我心情舒畅；曾经的彷徨，一扫天堂。
12、在头条看到最搞笑的回复是什么？在头条看到最搞笑的莫过于题主你的问题了。
13、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱啦！
14、阿蛮和高仙芝(李承铉扮演的)私会，俩人一见面就是干柴烈火，这羞耻的台词当年真的不知道什么意思。
15、夏天到了，你请我吃冰淇淋我就和你出去玩啊。
16、在这里祝愿所有人、身体健康、万事如意！
17、“生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。”
18、与其无法言说，不如一笑而过；与其无法释怀，不如昂然自若。
19、除非你与某位同事的关系已经非常亲密。那么这个时候，上级给你讲时，就已经超出了乱点鸳鸯开玩笑话的这个层面。
20、别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
四、受刺激的搞笑说说
1、《让子弹飞》黄四郎让胡万把他的钻石拿回来。黄四郎：“今晚杀鸡取卵，哪个是鸡？”胡万：“县长。”黄四郎：“那么卵呢？”胡万：“是不是把县长给阉了？”
2、凤凰文学平台于2017年与《犍为文学》、《岷江》、《太白风》三家杂志合作，成为这三家杂志的选稿基地。《犍为文学》系犍为作家协会主办，《岷江》是犍为文学艺术界联合会主办，《太白风》是湖北省安陆市作协主办。
3、这个小王八蛋挺会享受啊，今天就吃你了！
4、但是狼真的来了！我喜欢最右边穿白色裙子的妹子！
5、女孩子，你是希望嫁给爱情还是嫁给婚姻？想嫁给爱情，你就得努力奋斗，想嫁给婚姻，你只需学会化妆。
6、“寄一个春天给你，在半睡半醒的冬日清晨，给你。”
7、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
8、原创首发，文责自负。
9、男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
10、今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点。。。
11、古语“儿孙自有儿孙福”，它的下一句才是精华，可惜鲜有人知
12、一个人孤单的时候，不要因为孤单，就跑到别人身边去刻意的刷存在感，大多时候证明了自己的存在感，证明了自己是一个傻帽。
13、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
14、火车站一张插队偷拍照刷爆朋友圈：你有教养的样子，真帅！
15、认真做好自己的本职工作，积极推进工作的各项任务协作开展。
16、这天热的，我只想趴着睡觉！趴着玩吃鸡！趴着吃冰淇淋！趴着逗猫！反正我就想趴着！
17、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!
18、你可以观察他(她)一段时间，如果真的是这样。那可以在其开玩笑时，对他说，“其实我早就知道你暗恋他(她)，不然你怎么会这么上心！不过咱们是好哥(姐)们，让我先帮你打听一下他(她)的喜好，要不你今晚请我吃饭，我帮你好好分析分析。”
19、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃，为了下辈子的幸福，这顿酒你请。
20、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
五、关于刺激的搞笑说说
1、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
2、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
3、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁，客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
4、她们是女神，会发光。而我只是女神经，会反光。
5、经常跟某位同事一起坐车上下班；
6、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
7、“ 想和你一起逃往快乐星球。”
8、这时候你就可以怼回去，“都说同事，要像亲密的战友！怎么到了你眼里，不想着工作，净是想着这些乱七八糟不着调的事。”
9、阿蛮把他扑倒在地：“在我眼里只有你才是大炮，别人都是鸟枪，我干嘛要换啊，我疯了还是傻啦我。”
10、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
11、我从冰淇淋里偷出夏天。
12、也可能是他(她)自己喜欢你，故意乱讲一下别人，来看看你的反应。
13、有人在用钱刷存在感，有人在用脸刷存在感，当然也有人在用下限刷着存在感。
14、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。
15、“我的小小宇宙飞船就要起飞了。”
16、人活着就是一种心情，心中有份惦念，是一种充实，心中有份坚持，是一种富足。
17、室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说，草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！
18、心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
19、你总是轻言放弃的话，无论多久都只会原地踏步。其实很多人不是输给别人，是输给自己，不是没有能力而是没有胆量，人生不是我们做了什么而后悔，而是因为什么都没做而后悔，一个输不起的人，也往往嬴不了。
20、这8年前，我上高中，和一女孩关系特好....我买的东分给她吃，她上课会拨瓜子仁留给我。终于有一天要分班了，我理科，她文科，她问我会读文科吗？我:不会....然后我帮她把书搬到新的班级去，最后她说:能抱一下你吗？当着很多人的面，我开玩笑说:都这么熟了，你抱我不跟抱自家兄弟一样的。然后她再也没有理过我。8年的狗粮一路吃来，却是这般无奈....
六、受刺激的幽默说说
1、但是，以后你要记得！一定注意掌握跟某位异性同事交往的尺度，要求必须把握好这个分寸。
2、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。
3、想变成大白兔奶糖,偷偷溜进你的梦里,住在你的心里。
4、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定
5、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
6、老妈听儿子造句，差点气喷了，闹出大笑话
7、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
8、日有所吃，夜有所胖。
9、说个哥小时候的糗事：躲猫猫躲缸里睡着了，外公外婆吃饭时候找我没找到急死了，后来发动全村人找，上山的，下河的，树林里.....找了几个小时还没找到，外公外婆绝望了，都准备叫人去镇上报警了！这时我迷迷糊糊从缸里推开盖子爬了出来.咋了遭贼了吗？这么多人呢？外公看见我上来就是一脚，外婆紧紧的把我抱住：没事就好，没事就好.....！外公已去世多年，二十年过去了这事在脑海里还很深，也许会是一辈子！因为，那一脚踹的是爱！
10、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
11、用快乐搅拌香浓的咖啡，用幸福烘烤原麦的面包，用温暖叫醒亲爱的你。
12、老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。
13、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
14、带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
15、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
16、这个疯姑娘没人要我可带回家了
17、妹子们自制过山车，厉害了我的妹
18、我们领导天生五音不全，但是特别喜欢唱歌，啥时候都听他在各种走调的哼哼……就刚刚，听到他在办公室大吼“撒欢舔猪腚，喜欢抠大便……”我们面面相觑，都在猜测领导今天受什么刺激了。后来听了半天才听懂，原来他在用闽南语唱“三分天注定，七分靠打拼”！
19、可能真的就是纯粹逗你玩，开玩笑。
20、让你开怀大笑的搞笑说说，简短幽默，史上最强
1、评论席的这位兄弟绝对是大学中文系毕业的，水平不一般头条的大神太多，请问一下这到底是什么药！头条的高人总是在不经意间出没，让我怎么也活捉不到，怎么办？有一位老同志以前在县政府工作，日子过得很滋润。后来退休后，他就只有眼馋的份了。有一天这个老同志在县政府西面一家饭店，碰见老同事，人家请他进去大吃了一顿。
2、有没有跟某位同事经常结伴一起吃饭；
3、“我是痞老板，今天也没偷到蟹黄包秘方，但见到蟹老板很开心。”
4、昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？”
5、你有钱，周围全是笑脸；你没钱，个个把你疏远；你风光，再忙都要去拜访；你落魄，再闲也说没时间。现实的社会，真心没有钱值钱，感情只和钱有缘。
6、同事听后，心里肯定恼火。再也不会提这方面的事情。但你要注意，他肯定会在其他方面继续挤兑你。
7、总会有那么一些渣渣，在你津津有味的吃着冰淇淋的时候，一把夺过它，想大口吃下。
