一、关于败家的搞笑说说
1、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣
2、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
5、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
6、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
7、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
8、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛
9、山楂汽水：酸酸甜甜的原因，清爽细腻的原因，怦然心动的原因，都是因为这颗红果子啊。
10、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
11、败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，followme，败家娘er们儿！
12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒。
13、最近的风有点大，希望把所有的不好都吹跑，加油，少年。今天的风有点大，还好我长了一百多斤，不然就被刮跑了。
14、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
15、前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
16、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?
17、比如，最初，茶，对你而言，就是一片叶子而已。
18、发朋友圈必赞的搞笑段子，句句幽默逗趣！
19、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
20、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
二、形容败家的搞笑句子
1、早上长睡不起；晚上视睡如归！
2、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
3、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
4、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
5、这路走着走着就没有高速了，导航导错了，回不去了，人生也回不去了。记录第一次上高速，原因是导航导错了，硬着头皮上的。导航导错了，动车还跑错了最后两分钟才做到了我的位置这真是我今年跑到最快的一次
6、人间不值得，泡我才值得。
7、由于订单类型可以指定处理规则和订单分录默认值，因此系统在输入订单和退货单时，会要求这些订单类型。可以将订单周期分配至每个订单类型，以控制订单处理并提供此订单类型的默认值。
8、快四十岁的女人，也有可能因为一点小事和闺蜜掷气。
9、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！忽悠我还是怎么着！
10、要在江湖混，最好是光棍！
11、今天双11的第一单剁手开始了，求个好兆头求个人品爆发哈哈。
12、昨晚，我怕老婆在双11狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先倒了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。
13、就算是长辈，也不该仗着自己的长辈身份为所欲为，尤其是那些做婆婆的，更要注意自己的言行。婆婆言行不当导致婆媳矛盾此起彼伏的情况很多，有些家庭就是因此落得一个支离破碎的下场。
14、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
15、有的男人就是如此，以为对父母言听计从就是孝顺，殊不知这只是愚孝，愚孝的结果就是毁掉自己的婚姻。
16、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
17、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
19、殊不知，所谓的大师，不过某个还俗的前造型师，自己寻了山头，做了一两回茶而被世人封的；所谓明前茶，不过是从哪个山旮旯里，收了头春的乔木茶。
20、不难看出，张会和丈夫离婚，婆婆只是其中一个因素，不是最主要的。真正让她绝望的，是丈夫不管不顾的态度和愚孝。
三、关于败家娘们的幽默风趣说说
1、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
3、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
4、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
5、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！
6、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
7、拉杆箱：你的旅行箱代替我收纳你所有的生活照拂。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
10、一位准妈妈备产包准备不足，进了待产室后啥啥都缺，助产士喊来准爸爸，让他送来产褥垫、刀纸等物品。过了一会儿，准爸爸回来了，拿出了产褥垫等物品，就差刀纸了。只见准爸爸面色紧张、犹豫，从口袋里摸出了一把水果刀递了过来，小声地说：“护士，我找了半天，你看这个行吗？”
11、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
13、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
14、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！
15、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？”
16、驽钝之子不败家，败家之娘不驽钝
17、秃驴，敢跟贫道抢师太？
18、“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
19、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
20、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,
四、关于败家的幽默句子
1、张之所以会和丈夫离婚，就是因为婆婆太没分寸感，一次一次触碰了底线，让她忍无可忍。
2、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。
3、家人相处，哪怕关系再亲密，也要有分寸感。很多关系恶化，就是因为分寸感的流失。只要家里有一个没有分寸感的人存在，整个家都不得安宁。
4、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
5、人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
6、到朋友家蹭茶，也只会说个，茶好香哟，这个茶，味道好好哟。这个茶，上面飘的一层雾气好好看哟。
7、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
8、成家子，粪如宝；败家子，钱如草
9、皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
10、风光的背后不是沧桑，有钱要懂的假装，没钱要懂的包装，不要同傻子争辩，否则就搞不清楚谁是傻子。贪婪是最实的贫穷，满足是最真实的财富。学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思为是王牌。
11、兴家犹如针挑土，败家好似浪淘沙。
12、 有意者欢迎咨询，顺丰包邮 ，自己上楼。绝对的限量版........
13、驽钝之子不败家，败家之娘不驽钝
14、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。春花秋月何时了，往事都在吃烧烤。经一个月认证，我是一枚得吃宵夜才能长胖的人。把眼睛留给风光，把体重留给美食。要不然今晚咱们一块整点儿？别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，烤肉和涮肥羊，火锅和麻辣烫。生活不仅要吃甜头，还要吃肉。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。不想听大道理，只想吃小饼干。这辈子唯一拿得起，放不下的就是——筷子。
15、病魔总是缠我，让我无法解脱。大小医院都去过，就是没有结果。都怪自己命苦，身体如此单薄。怕是人生到末路，才会受此折磨。
16、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
17、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱
18、0女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
19、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
20、幽默搞笑的朋友圈说说句子，让人笑喷，太有才了，笑到肚子痛！
五、说自己败家的说说
1、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
2、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
3、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
4、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
5、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！
6、没什么事不要找我，有事更不用找我。
7、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
8、好好活着，因为我们会死很久！
9、天气转凉，又到了带头巾的季节啦~~~(偷乐)(偷乐)围巾哈。。关于带围巾，你是挂脖子上？套脖子上？连着脑袋一块裹上？还是……晒出你的搞笑围巾照，正常戴围巾的童鞋请绕道哈~一旦被我们收集，将收获意外惊喜哦！(噢耶)
10、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
11、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
12、0只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
13、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
14、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
15、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
16、婆媳关系本来就不好维护，做婆婆的还丢失了自己的分寸感，那就更难维护了。恶劣的婆媳关系，还容易造成婚姻的瓦解。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数！
18、最搞笑句子，幽默风趣，让人笑掉大牙
19、硅藻土皂垫：记得在儿时的夏季，外婆常坐在溪边锤衣，清脆的水声搭配阵阵蝉鸣，将洗干净的衣服晾在阳光下，淡淡的皂角香追随了家人的一生，这是关于一块皂的记忆，幸好，它从未被抹去。
20、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”
六、关于败家的搞笑说说
1、哪个见过春天的茶山是五彩斑斓的，五彩斑斓那是毒蛇好不？
2、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。
3、领导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏，翻译也跟着打了个喷嚏。领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”
4、下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。你家真穷我说去你家玩你说没门
5、小徒弟问我，师父啊怎么样才能做到平等待人。我告诉他，你回头看看我身后这扇门，它不是官衙，不是豪门，不是凯旋门，也不是败家门，它是千千年来的百姓门，它不是没有名字，它有名字，它叫做柴门，如果谁飞蝗腾达了，忘记了这扇门，请他抬头看看天，多大的一只眼睛在盯着看呢。这也是我们永远的家门。
6、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
7、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
8、一声兄弟大于天，一声伙计是真粗。一人说致闺蜜：待你婚纱落地，我必短裙相配。致兄弟：待你西装革履，我定辉煌相随。离开就不要说再见，这样我可当做从未离开。最后的最后，一个拥抱就足够。会演戏的都是好学生，因为他们知道人情世故，早熟。
9、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
10、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……
11、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
12、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
13、快四十岁的女人，偶尔也会撒个娇，依然有一颗少女心。
14、我们像是表面上的针，不停的转动，一面转，一面看着时间匆匆离去，却无能为力。或许，最美的事不是留住时光，而是留住记忆，如最初相识的感觉一样，哪怕一个不经意的笑容，便是我们最怀念的故事。但愿，时光，如初见。时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸。往事如流水，我像一个无知懵懂的败家娘，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。
15、多年以来我懂得了一个道理.没钱咋整?
16、创业百年，败家一天。
17、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
18、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
19、0事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！
