一、抢银行发朋友圈搞笑说说
1、可以说简短一点的,不要说太长就好了你可以就发那个证书出来,然后再说一句感谢吧这样就不会招人讨厌了为什么做义工非要加团,且要发朋友圈...
2、你说的是哪个软件发消息朋友圈，若果是微信的话点击下面的发现，然后有个朋友圈你再点击进去在右上角有一个相机你点击进去，然后有一个拍摄和一个从相册选择，你想用哪一个都可以，然后再加上你的心里想法，或者转发的一段文字然后再点击确定就可以了。
3、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们真的太惨了。
4、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
5、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
6、至于拉100万存款过来能拿到多少钱，不同的银行，以及不同的存款期限和不同的时间点所获得的奖金都是有很大差距的。
7、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。
8、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
9、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
10、事事如意料之外，年年有余额不足。
11、5 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
12、情是不可以用金钱来衡量的，不一定有钱就会很快乐、没钱照样可以很快乐。 最后祝天下的有情人终成眷属。
13、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
14、要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
17、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
18、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
19、我不疯了似的努力赚钱，拿什么和你平起平坐？
20、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
二、朋友圈发抢银行的玩笑
1、眼睁睁看着购物车里跟收藏的东西一件件下架。
2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
3、不要吝啬你的赞美，签单往往缘起于赞美。
4、这个世界缺钱是不行，但是幸福却与金钱没有关系。
5、昨天看的，没有进行过任何电影背景的了解，对于大鹏也不是很了解，仅从观影感受和自己的一些思考来谈谈，仅供大家讨论。
6、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
7、银行多打一个零，正如问题问的，我们经理的老婆存工资5000，工作人员存成50000，她老婆没和工作人员说，回来之后我们经理把卡里钱取出来放到别的卡里了。
8、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
9、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
10、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
11、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
12、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
13、别闹别闹，回家吃药。
14、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
15、曾经双手紧扣的誓言，现在都变成了笑话!多想告诉你，其实我过得没那么好，还是会经常想你，经常梦见你，只是时间让我学会了闭嘴。有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。算了吧，被我搞砸的关系又不止这一段
16、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
17、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
18、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
19、祖国大地上的土都快被我吃光了！
20、世上无难事，只要肯放弃。
三、准备抢银行的说说带图
1、钱不是你的问题，但如何得到钱才是你最大的问题。
2、活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
3、别经常熬夜，对手机不好。
4、另外，现在最新的政策是有些银行可以申请免年费，但是需要个人去柜台办理。如果不办或者办卡的时候没有多说一句，不问清楚有没有小额账户管理费的话，是需要额外扣费的哦。
5、10 我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。
6、11 你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
7、时间成就经典，岁月铸造永恒华伦天奴西服进入PierreCardin的空间——最独有的时装宇宙PierreCardin服装依照箭头的指向，你就会永远走在最前头。箭牌衬衫镜子将不再嘲笑你。箭牌衬衫为了成功的生活准则。迪塞尔服装我和Calvin亲密无间。CalvinKlein服装
8、4 讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
9、交城县太行村镇银行是新型农村金融机构的一种，经中国银监会批准，由晋城银行联合10名自然人共同出资组建的，注册资本10000万元，是交城县首家村镇银行。它立足交城，面向“三农”，以服务交城经济为己任，以造福交城人民为天职，为交城社会主义新农村建设提供优质高效的金融服务，是交城人自己的银行。
10、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
11、小时代里我最羡慕唐宛如，虽然她没钱没势没长相没身材，可是有一群爱她的`疯子，对我来说，幸福仅此而已。
12、13生活不易挣钱难啊，回家休息几天以后还是得继续奋斗。
13、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
14、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
15、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
16、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
17、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
18、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
19、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
20、今年年会好开心呀，又一次中奖了，还和同事们参观了兵马俑，打了扑克，搓了麻将，交流了感情。
四、关于抢银行的搞笑段子
1、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
3、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
4、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
6、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
7、这个世界上，总有一个人是在等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么一个人。怕不是阎王爷吧。
8、我决定每天都要吃早餐，尽管没带钱!
9、真是花钱容易挣钱难啊！未踏入社会的我们整天就知道买买买，从来没有考虑过父母每天的生活是多么不易。
10、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
11、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
12、在关键的考核时间点，存款奖金也会高一些。
13、今天发工资，我用手指沾了点口水开始数钱，钱数完了，口水还没干。
14、晚上睡得特别晚，这样白天睡一天就可以不用起来吃饭了。
15、碰到这种情况，银行给多了钱，储户不能以钱款当面点清，离柜概不负责，拒绝归还钱财，银行是可以通过法律手段来追回您的不当所得的。到时候可能面临新的损失。比如承担诉讼费用等。
16、这个年份的1分硬币，网上能卖2600元一枚，谁能找到？
17、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
18、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
19、签单了，感觉真好，还是签单治百病啊。
20、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
五、快过年了抢银行搞笑说说
1、一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
2、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
3、无话不说是我们的曾经，无话可说是我们的结局。
4、银行卡，也就是储蓄卡不用去销户。卡里没钱，有一段时间没有交易，帐户会被银行自动冻结，过几年就会自动销户。你不会产生不良信用记录的，因为目前借记卡还没有列入个人信用征信范围。
5、人生不易挣钱难，借钱不还烂屁眼。
6、18 夫妻的床头话其实是一种生活调味剂，对于女人来说尤为重要。
7、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
8、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
9、个人存款获得奖金会比对公存款高很多。
10、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
11、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
12、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
14、60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
15、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱
16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
17、因为我一直觉得，能被别人抢走的爱人，都不是爱人，抓不住的东西，伸手都是多余的。
18、总喜欢花钱去买杂七杂八的东西 后来才知道没钱了。
19、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。
20、“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
六、抢银行发朋友圈搞笑说说
1、周末在家能躺就躺，动作太大容易饿。
2、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
3、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
4、银行又开始揽存了，存银行5万块钱，最高1年利息是多少？
5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
6、1 小子真狂，口气比脚气都大。
7、接近我之前你要想清楚，我除了好看一无所有。
8、第一次参加还中奖了，今年希望年会能中大奖。
9、有的时候不得不承认，有些话很皮，可是看上去好有道理的样子。
10、有钱的都在刷卡,没钱的都在刷微博。
11、我的口袋又一次比脸还干净了!
12、你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
13、乡下人进城的心情句子，像极了人类世界，是是非非的凡尘。
14、这就是著名的角色认同效应。只要我们认可了自己的某个角色，我们内心就会遵守这个角色的要求，并以此来规范自己的行为。
15、2 为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。
