一、搞笑朋友圈段子说说
1、除夕夜守岁发朋友圈句子！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱
2、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹……
3、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
4、这两天都在给大家采摘蘑菇，真是件累人的活，但我很开心。
5、虽然你是小人，但你在做自己，为你感到开心。
6、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
9、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
10、“睡觉前，听到隔壁情侣吵架，男的说，你再吼我，我就去隔壁睡，幸福来的太突然了，我等了三个多小时，妆都没敢卸。”
11、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
12、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。
13、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
14、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
15、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
16、“为什么别的女孩子在打游戏时会回你消息，而我不回，不是因为她们比我更在乎你，而是她们打游戏会死，我不会，根本死不掉，太强了，你能理解吗？”
17、我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。
18、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
19、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
20、“男人在我面前哭我赶紧从兜里掏出两张纸巾把眼睛挡上眼不见心不烦”
二、发朋友圈搞笑段子短句
1、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
2、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
3、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
4、喜欢吃草莓，看到芒果，又想吃芒果，芒果吃完了，还是喜欢吃草莓，就好比我还是喜欢你。
5、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
6、这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。
7、辛苦了一周，趁周末好好放松下自己，低碳出行，多吃素食。
8、喝酒输液真是丢人我要退出江湖。
9、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
10、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
11、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
12、记住，中秋节应该圆的只有月亮，而不是你的脸，少吃点。
13、你总说我记性不好，你交代的事老是记不牢，可是你知道吗？有些时候我不是记不牢，我只是怕我忘不掉。
14、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
15、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
16、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
17、大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。
18、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
19、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
20、经历了22个小时的持续疼痛，15个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。
三、搞笑朋友圈儿说说
1、“大家好因为季节的原因所以我给自己取了一个洋气的英文名请大家以后喊我的英文名:赛的嘿补溜丘”
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、智慧的人不会拿赚来的钱去看医生，吃素，明智之举。
4、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
5、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
6、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
7、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
8、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
9、你报警吧，我太可爱了。
10、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
11、咸鱼翻身有什么用，翻了身，还是咸鱼。多照照镜子，很多事情你就知道原因了。给我一张你的靓照呗，回家避邪用。你家全是南北，没有一个东西！
12、没有什么困难是克服不了我的。
13、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。520要来了，一腼腆男生向女孩表白，用纸条写上：5201314(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340(一巴扇死你)！如下：
14、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。
15、打点滴时发幽默朋友圈：
16、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
17、“姐妹们，我好像得了不治之症，就是闭上眼睛后眼前一片漆黑什么也看不见，我该怎么办”
18、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
19、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
20、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
四、发朋友圈搞笑句子朋友圈搞笑段子
1、数学考试十分容易，但拿六十分就一定很难。
2、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
3、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
4、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
5、我一点也不想你,一点半再想。
6、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
7、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质绝对不亚于荤菜，有炒菜、水果、蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
10、吃草莓的快乐完整版，一个人的时候我只需要取悦我自己就够了。
11、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
12、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？”乙答：“不是。”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”
13、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
14、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
15、最近记性不好，是不是忘给你脸了？
16、没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
17、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
18、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：祝自己生日快乐。
19、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
20、我就两样不行，这也不行，那也不行。
五、发朋友圈搞笑的段子
1、折磨山高水长硕士论文，查重二眼角的泪已经忍不住了。Any unhappy is a waste of time.——任何不快乐的时光都是浪费。在记忆里，有一些瞬间，经历时没什么特别，回想时，却胜过千言万语。越努力，越幸运。(言兑网上搬过来的，很多经典语录，希望可以帮到你)不要因为一点不如意就放弃一段感情，毕竟在爱情里，需要的是真情，而不是完美。和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；借人之智，完善自己。拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
2、幽默的微信朋友圈说说如下：
3、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
4、体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。
5、终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我……
6、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
7、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
8、“睡不着，闭上眼睛脑子都是诗句，有知识的人就是这样吧，十年生死两茫茫，喜羊羊与灰太狼”
9、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
10、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
11、今天的胃是128G的。
12、可可爱爱，没有眼袋。
13、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
14、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
15、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
16、“你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死”
17、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
18、“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”
19、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
六、搞笑朋友圈段子说说
1、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
2、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
3、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
4、◆勤是摇钱树，俭是聚宝盆。
5、。既然美不惊人那就丑的勾魂。祝愿自己的生日惊喜连连
6、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
7、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
8、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
9、两年来第一次吃雪糕，五羊的甜筒，蜜瓜味。真好吃!
10、◆人爱富的，狗咬穷的。
11、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
12、◆全是生姜不辣，全是花椒不麻。
13、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
14、朋友圈晒美食搞笑句子
15、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
16、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
17、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
18、写论文江心秋月查重论文第二天刷子就跟我们说:我不喜欢X小姐。
19、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
20、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。
1、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
2、关于写论文的说说，我能听到自己急促的心跳声。
3、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
4、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
