一、搞笑的段子
1、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
2、答案小于2的进财务部，
3、我问老板：“加工资吗？”
4、你要买什么，快点说，我还忙着呢！
5、病人总爱说梦话，于是去求助医生。
6、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
7、女：那你这条件也不错啊！我还有一个问题要问。
8、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
9、其实段子来说需要几点才能达到这种效果。
10、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
11、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题
12、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
13、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”
14、医生：“你结婚了吗？”
15、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。
16、壮壮：小时候家教非常好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
17、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
18、关于微商最搞笑的段子，就是大家在情人节的时候都喜欢在朋友圈里晒，但是这个时候微商还坚强的在推销自己的产品。
19、一对年轻的恋人搬到了隔壁。这个男孩经常骂脏华，但这不值得。男孩又一次说脏话。顾亮这次有点不耐烦了：好吧，就说几句，别老说了！只听男孩哭诉：你这样打我，我骂你几句，为什么？
20、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
二、搞笑的段子最火的视频
1、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。
2、哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”
3、也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。
4、男：有房，市区160平的复式。
5、“天哪，这太不公正了。”
6、主人趁母鸡外出时把窝里的蛋分别涂成各种颜色，母鸡回窝看到后立马沉思:让我先冷静下来好好想想，一会儿公鸡回来该怎么交代···
7、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
8、儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”
9、老公：我俩在一起，我吼过你妈？
10、哈哈哈哈我记得我上高中的时候我同学上课老摸他同桌的腿，哈哈哈哈，我当时换座位做到他们两个后面了，我那个新同桌给我说他上课老摸她的腿哈哈哈哈然后那个女的就打我同桌，不让他说，哈哈哈哈笑死我了，后来我也做到那个女生的旁边了，我本来不想坐，是她逼我的，后来我也沦陷了哈哈哈哈哈
11、小白：“老伯，你买的这只鸭子为什么看起来心事重重的样子？”老伯：“哦，可能是我刚才买菜刀，汤锅和佐料的时候不小心给它看到了。”
12、吃拉面的时侯，旁边有个8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉···对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”我···
13、我高三那时候也摸，冬天牵手手，女班长皮肤特别白，大腿肉软乎乎的，我感冒了请假给我买药让我用她的茶杯喝水，逃课带我去看电影，我错过了好多
14、“据说当你害怕的时候，你喊出来的名字就是你最爱的人。”
15、今天，我叔叔被他妻子的家人强奸了。他打电话给我，让我说服我姑妈。当我知道这件事时，我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪里
16、老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
17、你想多了，这只不过是小哥哥的客套话而已，他总不能说，丑八怪，游泳健身了解一下吧，这样你会去吗：
18、写出来这些段子，我都笑的不行了，其实还有更多的段子让人铭记。希望我分享的段子能够让你一笑。开心每一天哦。
19、什么样的家底，才能摆出这阵仗？
20、人生需要好的心态，就像上面的这些人，没点幽默感，怎么能写出这么搞笑的段子。所以说这做人呐，最重要的就是开心。
三、搞笑的段子让人笑喷短句
1、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”啊多么痛的领悟……
2、为什么你们高中同桌都是女的。我们都是同性同桌
3、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
4、女孩子战战兢兢地侧过老二的自行车，赶紧走了，老二也想回家去，一看女孩子刚走过去不远，于是就自己点上烟抽了一根，女孩子走远了，他才骑上自己的自行车回家去了。
5、调侃北京雾霾的段子：安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
6、原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。
7、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现
8、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”
9、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
10、这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…
11、快手拍搞笑段子的两个男生叫什么并不知道他们的名字。但是他们两个整的快手搞笑段子确实挺可笑
12、男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
13、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。
14、“懂，上学时一直用的英语。”
15、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
16、他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”
17、儿子：“不多，明天还得去。”
18、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。
19、你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据
20、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
四、搞笑的段子小故事
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、我又问：“两只鸡多少钱？”
3、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
4、哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
5、说： “你这两天干什么去了？”
6、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
7、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
8、通过半年的努力，女友终于答应和我处朋友，一天，女朋友带来了个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气，她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了就说明她的心也就死了。前几天我往里面加了两勺水，被她发现了......
9、儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”
10、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
11、有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮
12、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”
13、记得还在我小的时候，爷爷在炕上背靠叠好的被子，戴个老花镜在专心的看书。奶奶做好饭后放到炕中间的条盘上，对着爷爷大声喊说：“那个大学生(戏虐)，快吃饭啊。″爷爷耳背，大概是听错了，火气十足地骂骂咧咧："你才是个大畜牲哩。”逗得一家人笑了半天才缓过劲来。
14、面试人员写道： “有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”
15、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
16、你不用给我讲我就能哭喽，因为我和你有同样的遭遇：
17、有一天某人遇见3个大汉要揍他，
18、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
19、答案：情有独锺来源：季羡林《大觉寺》：我为什麽对大觉寺情有独锺呢？);
20、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，最后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，最后才知道，我老婆大学学的就是韩语
五、搞笑的段子视频
1、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
2、女朋友：你觉得你丈夫怎么样？他根本配不上你。他没有钱，看起来很难看。女：相亲那天，一位老太太摔倒在他旁边。他甚至没想过。他背起背跑到医院。回来的时候，我问他不怕被骗吗？他说应该这样做。当时，我想，这样一个善良的人是很难得的。女朋友：哦，很少见。老太太怎么了？女人：怎么样？我岳母
3、后来人们知道了这事，就闹老二说他艳遇了，老二总是把脸憋得通红，啥也说不出来。
4、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
