一、逛街脚累的幽默说说
1、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
2、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的!你信我还是信他?
3、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
4、听说女儿是爸爸上辈子的情人，依依不舍追到了这辈子。本人妹子，一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
5、大家都是第一次做人，凭什么我俩就是美女。
6、从青春无敌美少女，到白发苍苍老太太，要一直一直在一起。
7、一女孩去相亲，男方家里条件挺不错，女孩心想也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！女孩妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
9、空中转体一周半，一看就是技术流，哈哈哈！
10、别管我，我已经是条废狗了
11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
12、挣钱是自己的事，花钱却是大家的事。别看这钱花的时候容易，要想把它挣回来可就难了。花钱需要有钱才能花，挣钱却可“白手起家”。花钱的从容都是相似的，挣钱的艰难却各有不同。过年就是比谁家的孩子多，多的就赚钱。工作了才知道爸妈赚钱不容易。美国与中国真象一对夫妻，中国是老公，负责赚钱，美国是老婆，负责花钱。我最高大威猛可亲可敬可爱的老公大人，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。花钱容易，把钱花好却很难。男人我告诉你,要是你能做牛做马还能生娃,那我赚钱养你!
13、昨晚去一哥们儿家吃饭，其间喝了不少酒，他老婆让他少喝点，别醉了又发酒疯，他反倒让他老婆少喝点，不要像上次那样也是在家里请一男同学吃饭，两个人一起醉了，他倒在厕所里睡了，老婆和他同学抱着在一张床上睡了一晚。
14、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
15、女生之间的快乐，肯定是离不开闺蜜相聚的。晒闺蜜照的搞笑说说文案分享给大家，抖音最火闺蜜句子文案都在这里啦。
16、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
17、男朋友是用来干嘛的，就是逛街帮忙提衣服的。
18、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
19、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
20、这么宝贵的历史画面，你竟然没有偷拍！
二、穿拖鞋逛街的搞笑说说
1、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
2、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”
3、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
4、一次，白白和TAO一起去吃夜宵，一般都是白白付账，这次白白学乖了，故意不带钱包，吃完了，白白说:“哎呀，忘记带钱包了，怎么办？”只见TAO这货慢悠悠地从口袋里掏出白白的钱包，然后说:“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了”
5、"男人恋爱后变得可怜兮兮~女人恋爱后变得神经兮兮~"
6、不开心最好的治愈方式就是和闺蜜逛逛街，走到哪买到哪。我是奔跑的五花肉，我为自己带盐！
7、你认识我的时候我是一个什么样的人？爱逛街吗？
8、每周固定跟朋友逛街一次，约饭一次，电影一场，足矣。这就是我喜欢的小生活，简单。
9、闲着没事和隔壁漂亮的老板娘聊天。
10、你若安好，便是晴天霹雳！
11、说好了，一起变成可爱老太婆。
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
13、一缕春风，二滴夏雨，三片秋叶，四朵冬梅，织成五颜六色的礼盒，结着七彩八飘的丝带，用九分真诚十分热情装进永恒的祝福：祝你妇女节快乐！
14、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
15、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
16、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
17、路过这人间，爱有期限，但心仪女孩一直在身边。
18、这件衣服是我的的菜，我喜欢
19、开心快乐的一天，和闺蜜逛街购物，享受美食，欣赏音乐美景，多么惬意闲适，活色生香，优雅精致的生活！
20、所谓闺蜜，我比所有人都要爱她，但希望有人比我更爱她。
三、逛街脚痛的说说
1、"知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。"
2、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持9295587公里
3、三八妇女节的幽默说说句子大全
4、鉴于妳德美高尚，肤美光亮，体美健康，国色天香，被世界美女大会评为最佳美女。我代表国际美女协会，向妳传达嘉奖。祝妳三八妇女节更加闪靓！
5、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
6、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......
7、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
8、老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”
9、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
10、一哥们去买鸡肉卷，对老板说：“给我来一个，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”,老板抬头看着他：“我给你卷个鸡吧！”
11、数学是一门神奇的科目.有买球不会算钱的体育老师,有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,有不知道班上有多少同学的班主任,有不知道该去哪家商店的奇葩,有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,有卖苹果论个不论斤的逗比果农,有不知道会不会追尾的司机,有一边喝果汁一边加水的小明,还有两个一直跑的甲乙.
12、放弃一个人很难，但是要我放弃逛街难上加难。
13、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
14、你不傻，只是智商长得有点慢。
15、陪你各种奇奇怪怪，懂你所有可可爱爱。
16、三八节，妇女要玩得起劲。学嫦娥飞天捉月，学七仙queqiao职业，学武则天胆气色双绝，学飞燕凌波微步，学貂婵迷得满人吐血。当你累的时候，让那个小个子捏你的脚。
17、姐妹成对，快乐翻倍。
18、只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......
19、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
20、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
四、逛街腿累断了说说
1、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。
2、猜中开头，结果出乎意料他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：“没关系！”“那那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。。”
3、"我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他曾给过我一把糖。而你，什么都没给过我。"
4、我本来以为我晚上睡不着是白天总是在家躺着太闲了,今天出去逛了一天的街腿要累断了。
5、美女看起来很心疼……问我：“没事吧”
6、公交车上，上来一个大娘站在我身旁，我赶忙站起来给她让座，大娘却按住我说：你们小年轻的上班太累了，我站会就好。任凭我怎么要起来，她都死死地按住我，我憋得都快哭了，大娘，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？
7、下班啦，领导找我看不见啦
8、和漂亮的女人交往养眼！和聪明的女人交往养脑！和健康的女人交往养身！和快乐的女人交往养心！和你交往，全养了！祝完美的女人妇女节快乐！
9、我的小姨只比我大几岁，所以我们走在一起就很像一对。有一次我和小姨手牵手的去逛街，被我班主任看到了。于是我班主任就给我妈说了这事。回到家之后我妈就把我拦住问我：“今天你和哪个女孩子手牵手逛街呀。”我直接来了一句：“你妹呀！”于是我妈一巴掌扇了过来……
10、哥们条件不错，我想把我的一漂亮女同学介绍给他，我一说，他俩同时表示怀疑我介绍的肯定不合适，我不信邪撮合他俩见了面，果然不来电。哥们说，那姑娘跟我聊不来，不过跟我有一个共同点，我说：什么共同点？哥们说，我俩一致认为你的长相一看就知道办不成好事……哼，你俩活该单身一辈子！
11、女人要过8节，逛街购物求开心。男人也过3节，困了累了需休息。顶天立地作强者，没有大树可乘凉。姐姐妹妹心地好，女人先顶半边天。男人今天休一天，明天咱俩再换班。
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13、我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病
14、周末，除了逛街还能干嘛呢？
15、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
16、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走进她：“你长得咋像我媳妇呢？”少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
17、我一个人逛街，虽然内心孤独，但也是自由自在，无拘无束，我享受这种惬意的生活！自己的人生无限美好，一个人逛街的日子也可以做到美好，一个人的生活也可以过的很香！甜蜜的人生，甜蜜的去过，一个人逛街的日子，将自己的人生过成一副美丽的画卷！
18、我前半生三次最强烈的心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我微笑的时候.
19、男士妇女节准则：宠老婆，爱老婆，抢着来做家务活；想老婆，念老婆，她的影子在心窝；思老婆，恋老婆，给她幸福好生活。违反此准则，搓板跪烂腿打折！
20、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
五、形容逛街累的幽默说说
1、晚上被我爸揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗，然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿，这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！
2、"Youguyscanreallyplayinthecity.你们城里人真会玩。"
3、全糖太腻了，还是我们五五分甜得恰到好处。
4、"社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸一边为我们送上了心灵鸡汤说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美"
5、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！
6、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
7、女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……
8、晒闺蜜照的搞笑说说
9、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
10、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说你奶奶可真年轻啊！”
11、3个8相加是多少？一个人说是24；另一个人说是21；两个人争执了一天最后去衙门公断，县太爷听了把得24的人打了20大板，此人委屈说:昏...昏官！县太爷道：你把三八等于24的简单问题和一个说成等21的人争执了一天足可以看出你的智商，不打你打谁？看完后我们哈哈大笑后或许从中可以得出一些启示.
12、为了让孩子在妈妈的怀中睡着费尽心思
13、独自走过无数莽莽苍苍，直到和你同行，才有了光。
14、儿子摇摇头说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。
15、机械工程师：启动装置坏了。
16、成长就是你哪怕难过得快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
17、做人最重要的是开心，现在我就很开心。
18、(幽默笑话)本人前几天交了个女大学生，长得漂亮，勤快，懂事，体贴，不乱花钱，关键是还听话。我们邻居都说我真幸福，找了个这么好的女朋友。我也为这事感到骄傲，只是最近感到腰酸背痛，走路走快了感觉就要虚脱了，爬五楼就感觉好累，下楼时腿还抖。我以前不是这样的啊，听老人们说这是风湿，我就想问问段友们，这真的是风湿吗？
19、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
20、给你一点阳光希望你笑容灿烂，给你一个笑脸希望你快乐依然，给你一束鲜花希望你心花怒绽，给你一份关怀希望你幸福浪漫，给你一条短信愿你好运连绵，三八妇女节快乐！
六、逛街脚累的幽默说说
1、熊孩子，一会你爸爸保证不会打死你
2、朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱！
3、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
4、老公对妻子说：今天是三八妇女节，是你们同胞的节日，我想咱们在家庆贺一下”妻子说好呀，怎么庆贺？老公说：你到市场买一只烤鸭，买几个大虾，买一瓶好酒，再炒几个菜，怎么样？妻子瞪了老公一眼，问：到底是我过节，还是你过节？.
5、又到妇女节，女人解放就得出格。学嫦娥登天揽月，学七仙鹊桥表白，学武曌胆色双绝，学飞燕凌波微步，学貂婵迷得男人吐血。累了？再叫小男人把脚捏捏。
6、今天是所有女人的节日。上帝说：只要在今天发短信给十个美女，就会春节快乐！可是我只认识你一个啊！上帝说：不要紧，她级别高，一个顶十个！
7、走，咱们上那个大商场，再去看看
8、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
9、居然叫客人付钱，这么小气吧拉还敢开店。
10、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。
11、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
12、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
13、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
14、(幽默笑话)本人医疗兵，打仗时我兄弟光荣负伤，我立马跑到他身边：“嘿，兄弟，哥来了，告诉哥你哪伤了？”此时他已疼的脸都变形了，手指指向大腿。哦，原来是脚伤了，好，哥给你包扎，包完他还是面目狰狞的指着大腿，却一句话也不说，把我急得直跺脚，你倒是说啊！他缓缓说一句：哥，你踩着我了，这还是小事，兄弟不怪你，完事你还跺上几脚是几个意思？
15、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
16、请输入回复内容考虑为关节炎、受凉引起的疼痛，建议进一步检查，目前可以吃点消炎镇疼、舒筋活血的药物，布洛芬，天麻丸等。要注意休息，不可以过于劳累。
17、"“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”"
18、心理学上说：女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
19、生活不是为了赶路，而是为了感受路。
20、"你虽然不算美女但的确很有魅力怎么说呢智障般的魅力"
1、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
2、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
3、做自己喜欢的事，不要管别人怎么说，逛街也是一样。
4、"菲：“你知道世界上什么东西最硬吗？”曾：“……”菲：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”曾：“那你知道世上什么东西最厚？”菲：“……”曾：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”"
5、“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子.学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
6、有个同事和我说：我和你说一件事，你不要难过。我说：什么事？这个时候同事把衣服里的一块玉掏出来放在衣服外面，我悲伤的说：你的意思是我老婆有外遇了吗？同事就说：不是的，我的意思是说你老婆前天晚上和我打麻将，输了5000块，然后我买了这块玉。我说：钱财不重要，只要我老婆没出轨就好了。但是我总感觉哪里不对劲。
7、(放到你圈子里，朋友们会感激您)
