一、自己和自己较劲心理
1、当真正了解了一个人内心的那种痛苦与挣扎之后，就会明白体谅他这难言之痛会是很好的一种相处方式。看到他的行为背后的心理动机，接纳他为了保护自己而做出的防御。
2、在我们的成⻓过程中，父母是一个重要的权威，也是我们第一个权威。
3、虽然很优秀，但是压力很大。
4、接着，我们可以想一想：为什么我们渴望被理解被看到却无法得到？是他们故意不愿意给吗？
5、如果纠结的强度升级到一个很严重的程度，就会导致我们非常痛苦。
6、因此，哪怕她遇到一个很爱她的男朋友，她也不相信自己值得得到这么好的爱。
7、孩子撑着了，说不吃了，家长就开始教育孩子要听话，不能挑食。
8、本我：指的是自己的意愿，多体现为潜意识，为意识层面所不能触及的部分。
9、这种坚持自己的正确和不认输的劲儿，何其相似。
10、我是一名自认为比较独立的企业白领。
11、电视剧《都挺好》中，苏玉明一辈子都想摆脱母亲的阴影，当她和父亲吵架，指责父亲的时候，她的父亲扭头就说：“你就是赵美兰！”
12、你未曾得到过的哪一种温柔，你却给了别人？
13、如果孩子三四个月是这种情况那么恭喜你！！孩子长大了，董点事了！需要你悉心观察，是不是他到了婴儿时期的逆反期了。如果不是身体有疾病的情况，那么，你要注意你的言行了，是不是没有征得他这个小小人儿的同意，你就干这干那了？那人家还不生气？如果是出生几天，就拧劲，那么你要判定环境是否是有问题的，是否舒适，是否安静，是否动作温柔等等，还有最重要的，你自己的心态是什么，也许他很正常，而你自己太心急了太好强了呢？一般正常孩子出生月子里顶多是闹觉。
14、深度分析：人为什么一直在追求安稳？
15、是沉默，是冷暴力，是你到底要我怎么样，我能怎么办，他知道怎么解决但是他永远在等你自我愈合。等你自己乖起来对他说我不哭了。最可怕的，不应该是我最委屈的时候，你却不明白我为什么委屈。别去妄想改变别人，也别妄想别人为你改变，我们所认为的与众不同，其实很普通。是妥协是无奈是无能为力。
16、您好，谢谢您的信任。您的这种情况就是女孩子之间的一种交往模式。总担心对方超过自己，实际上你往远想，往远看，你的人生与她无关。如果有关的话，那就是她是用来鞭策你的。让你努力，让你勤奋。没有她，还会有别人。总会有人让你在成长的路上不甘心，不甘心让她追上，不甘心落在她的后面。
17、她动了分开的念头不是因为你没钱而是她每次哭红了双眼对你说她的委屈和心酸的时候你总是那一句我会改的。我已经开始忘记你了，你也好好过你的生活吧，现在说什么做什么都已无用，可以翻篇了。
18、“现在我终于明白了，不论一个人走到哪，
19、考虑和消化不良性腹泻或者肠炎有关系。需要进一步化验大便常规确诊如果肠炎可以服用头孢克污混悬剂或者黄连素片治疗，大便常规正常的情况下建议服用妈咪爱和思密达治疗。
20、争强好胜无非为了得到别人的认可，那么就适当的夸夸他。争强好胜的人的自尊心是十足的，适当的夸他，对方马上会对你有好感的。
二、自己跟自己较劲
1、本我是人格结构的基础，位于人格结构的最底层，为先天的本能、欲望、生理需求等组成和驱使，弗洛伊德将此也称为力比多，是人最原始的驱力。
2、无论怎样捉襟见肘，都不愿意低头去寻求父母的帮助。
3、不由地想起自己读书时，虽然也是在前面，同学们的成绩都在自己的后面，但也是怕别人超过自己，偶尔地没考好，不是第一名，就会默默地发奋，直到仍是第一名。但到高考时，考分只是比第二名的两个男生高了三分。自己侥幸地想，若是再学一段时间，是不是就被别人超过了？
4、但是，此时，她的另一个“我”又在告诉自己，在公司要树立专业的形象，无论什么状态，都应该保持自己专业的形象，所以，应该穿上自己的职业装，踩上高跟鞋。
5、②范仲淹说：“不以物喜，不以己悲。”如果总喜欢跟人比较，这种境界就很难达到。那么，我们到底该怎么做呢？在我看来，如果非要比较的话，那就跟自己比吧。
6、关于“比较”，正确的打开方式是什么？跟自己比，还是跟别人比？怎么比？今天的心灵之旅第三期第二节课，将会为大家一一解答。
7、我妈也说不出所以然来，翻来覆去就说：
8、她经常在作事情的时候，觉得事情还没作什么，而纠结已经让自己精疲力尽。
9、但是对于乔布斯本人来说，这是一个悲剧。
10、你好。我觉得我抑郁了。每天都会流眼泪，这种情况持续了一个多月，做什么事情都提不起精神来，感觉生活没有意义。我的工作也没有什么价值感，但是每天我都要应付各种突发的情况，没有办法停下来歇一歇。
11、她用这样的方式生活了60多年，这对她来说是一种无意识的模式，她并不觉得有问题。
12、如果说，超我是父母的内化，本我就是儿时被忽略的、受伤的内在小孩。
13、这经常让她在最后发出深深的质疑:自己这是干嘛呢?明明是花钱买东⻄，挺高兴的一件事，怎么最后搞的这么沉重。
14、父亲与女儿的关系，决定女儿一生的幸福
15、但现在我们要争取做到一件事情是——对生命有一定程度的智慧和洞见，把我们的经验，用更好的方式传递给孩子们。
16、老师不是神，也是有血有肉的人
17、很多时候，我们的本我，正是儿时被忽略的部分。
18、这就会影响我们，在女性步入婚姻后，在工作和生活的平衡上，需要做一番努力。
19、晓枫就是这样的一个来访者。她来找我，因为，她在工作、家庭的各个方面，都跟自己较劲。
20、纠结的结果，就是动不了。
三、自我较劲什么心理问题
1、关系中我们最容易犯的错误是：纠缠在细节和情绪中，根本不知道自己想要什么。
2、超我就像一个高高在上、神圣不容侵犯的大法官，无处不在又默默地审视着我们的一举一动。
3、她需要和解的不是母亲，而是那个较劲的自己。
4、21天，3个阶段，带你走进真实的内心世界。
5、你是教会孩子心理语言的人
6、试想，一个受伤的内在小孩，在超我妈妈的审视下，注定非常痛苦。
7、⑤因此，在成长中，我们不能总是前进，有必要时常停下来，想想自己的以前和现在，也就是让“旧我”和“新我”比一比。如果“新我”名副其实地进步了，升级了，那么就要沿着脚下的路，一如既往地向前，朝更高的制高点迈进；如果不是这样，就要总结、反省，寻找、分析“退步”的原因，目的是把今后的路走好，让自己取得进步和收获。从这个意义上说，跟自己比是成长中不可或缺的一个环节。
8、人的心理问题，好强的人有时就会这样。做不来的月要做，当然也不一定，因为学校能学到的实在是太少了太少了。上了社会才发现需要学的太多太多。
9、每个人对于幸福的感知都是不同的，往往你觉得的幸福却不一定适合你，看着别人那么做很幸福，你若去做，可能换来的是痛苦呢。人的欲望是无止境的，外界的诱惑和干扰太多，很容易受到影响，而内心失衡，变得不像自己。
10、为了避免痛苦，还会发展出很多的防御机制。比如压抑、分离、否认、抵消、升华、退行等等。
11、内在小孩，我们可以理解为：活在心里的小孩。
12、老年人不觉得自己变老了，他们死死地抓住“管理权”不放，惯性让他们认为在孩子的所有事情上，他们依然是最有发言权和决定权的人；
13、通过接纳自己的内在小孩，从而更多地看到被我们压抑到潜意识中本我的部分，看到被自己压抑到潜意识中真正的需求和动力，从而，我们才会变得更有力量。
14、小时候看起来很任性的孩子，长大后可能会是个有主见、有能力、有创新、有作为的人，不见得就是坏事。因此，当宝贝任性时，父母不要一味地和他较劲，而要采取正确的方式帮助他学会控制自己的情感，调节自己的行为。如果父母态度恶劣，看到宝贝的任性行为就严加斥责，反而对宝贝的成长不利。
15、而家长的期待还总是水涨船高，变本加厉，看到孩子在自己的敦促下多吃了几口饭，就立刻期望他也能再多吃点蔬菜和水果。
16、总之，处理“内在小孩”问题，究其根本，处理的是自己和自己的关系。
17、那么，这多方势力，指的又是哪些呢?
18、换言之，青春期就是孩子争取做自己的过程。
19、小的时候，父母给我们提出各种要求，虽然，这些要求的出发点是保证我们更好地去成⻓，但是同时，这些要求也限制了我们，并不是完全符合我们的天性。
20、秉着谁痛苦谁改变的原则，我只能接受——她就是她。
四、自己跟自己较劲的原因
1、为什么钓鱼塘边长满了男人？
2、本身抑郁的状态已经让你精疲力尽了，当你终于你鼓起勇气向身边亲近的人寻求支援的时候，得到的答案却不尽如人意：他们让你坚强，让你不要逃避，给你出谋划策，给你打鸡血。可是看得出来，这些所谓的好心的建议，对于现阶段的你，更像是告诉一个截肢的人说：“加油，站起来，你可以的。”你冲着他们摇头拒绝，他们却无法理解：我都想办法帮你了，你还是这个样子！然后一副恨铁不成钢的态度肯定会加剧你的痛苦吧！
3、有的时候我们抑郁的情绪恰恰在提醒我们：该休息一下了，不要太努力了。别一直跟自己较劲儿。
4、美国著名心理学家萨提亚曾说：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能会影响他的一生。”
5、这种纠结就是两个“我”在吵架。
6、当本我和超我在自我的调节下，能够找到完美的平衡点时，就不会痛苦;当本我和超我的矛盾过于尖锐，自我难以调节时，就会痛苦。
7、事实上，这些时刻，也是内在小孩被疗愈的关键时刻。
8、喜欢跟自己较劲的人，其实是在潜意识里觉得自己不够好，不接纳自己。
9、我感觉自己被困住了，非常绝望但是又无力挣扎，本以为可以从家人和朋友那里得到帮助或者理解，但事实他们不但没给支持，反而让我感到更加痛苦。
10、自己是关系的核心和唯一责任人
11、隐私部分已做模糊化处理
12、我的来访者晓枫在冥想中，看到自己内在小孩的意向是这样的：在一个废弃的欧洲中世纪古堡的地下，在阴暗潮湿的牢狱中，关着一个像幽灵一样、虚弱的、痛苦的小孩。这个小孩因为太可怕，以至于晓枫根本无法靠近。
13、我们从原生家庭带来的很多模式，那些我们作为孩子时痛恨的行为，可能已经融入我们的血液，悄无声息地在我们身上呈现。
14、穿了脱，脱了穿，每换一身衣服，就要顺带换一整套包、耳环、头饰等配饰。
15、日本心理学家河合隼雄博士说：
16、辞掉爸妈眼中的“好”工作：不知道自己要什么，一点都不可怕
17、这两种状态很大一部分原因是与人对比造成的，对个人的成长都会带来一定的负面影响。正确的做法应该是少一点与他人的对比，多一点自我反省。把时间拿来跟自己较劲，自己变得强大，别人才会对你另眼相看。找到自己的优点，善用自己的优点，是一个聪明人该干的事，而不是跟别人比短板。
18、关系之所以让我们很烦恼，是因为关系的本质是非理性的。
19、超我有三个作用：第抑制本我的冲动;第监督自我的运作;第追求完美。
20、提升个体自尊与自我价值感、减少自怜自恨、增进自爱与自我抚慰的能力。自然，纠结和较劲的问题，也就迎刃而解。
五、自己和自己较劲的表现
1、我在他乡挺好的，这种憋着一口气跟父母较劲的劲儿，似乎是成年人“最后的倔强”。
2、不要给自我设限定还表现在心理设定方面，比如做一件事，事先就想着这真的很难，别人也说很难，这样你做事过程中就会觉得反正大家觉得都很难，失败也是理所当然的，那最后失败也就是必然了。
3、在新的亲密关系中，还会一如既往地“作”下去。
4、具体的方法是，通过与内在小孩对话的方式，倾听自己的内在小孩，和内在小孩建立连接，并对其说四句话：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
5、年轻人觉得自己成人了，“我命由我不由他”，一心只想夺回掌控权，甚至发展成像前面故事中主人公那样，为了对抗而对抗。
