一、饿醒了的幽默说说
1、体育测试就更痛苦了，别的女生都是90+多斤，最多100来斤，我这个体重就相当于扛着两袋子面跟人家一起跑步一样，直接输在起跑线上。基本上我跑完一圈，人家已经跑完两圈了，并且我会感觉呼吸急促，头晕恶心等，非常的难受。
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
3、今天出去玩的时候不小心把小猫弄丢了，我找了好久都没找着又在我要回家的时候，它居然出现在我的面前
4、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
7、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、三个正餐，两个加餐，遇到“二”就加餐。比如早上8点吃早餐，10点加餐，12点吃午餐，14点和16点加餐，18点吃晚餐。注意，注意，每餐不要吃太多，只要觉得不饿就停下来。加餐一般是一个苹果、一个橘子之类的，吃东西不是为了吃饱，而是为了消除饥饿感。
10、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
11、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
12、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
13、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
15、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
16、最后的成绩还是不错了，我因为减掉30多斤，在最后的体育考试里，我算是女生里面的中游水平，比之前的体育成绩高出不少分。
17、谁能想到大年夜我一个人在家吃泡面呢。
18、春宵苦短，肉才是济世良方。
19、三亩地，一头驴，吃着饼子就着鱼。
20、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
二、饿了的幽默心情说说
1、二一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
3、最好能做到饭和肉分着吃
4、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
5、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
6、这个不用多说，大家都知道在家做饭的好处，除了费点时间之外，几乎没有什么坏处。
7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
10、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
11、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
12、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
13、大家看我的餐单就知道，我基本就吃早餐一顿标准的正餐，午餐就是喝汤，晚餐什么都不吃。其实中午喝汤是饿得非常快的，基本上两三点就饥肠辘辘了，全靠毅力一分钟一分钟的坚持。
14、晒美食，是对平凡生活的热爱。
15、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
16、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
17、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
18、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
19、靠纯饿减肥真的太痛苦了，太太太太痛苦了。
20、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
三、一觉醒来饿了的说说
1、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。
2、其实我小时候长得还算挺清秀的，但是身体素质比较差，特别的挑食，每次感冒发烧都要半个月，大夫说需要补充营养。
3、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
4、总的来说，就是让你好好吃饭。把减肥变成一种健康的生活方式和生活习惯，然后把这种生活习惯持续下去。
5、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
6、至于一些让你快乐的东西，比如炸鸡、烧烤、火锅、冰激凌之类的，他们不是洪水猛兽，不要害怕他们，学会跟他们建立一种健康的食物关系，馋了偶尔吃一顿也没关系，我就不信你偶尔一顿能胖十几斤。
7、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
8、一周的主食大概分为7分优质碳水和3分精制碳水。
9、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
10、在学校里，同学看我像老师，老师看我像同事。
11、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
12、美味可口的咖喱饭被我烧成了巧克力的颜色，真的是太失败了，饭糊了！我想要的是美丽的彩虹饼干，但是现实总是给我狠狠地一巴掌。哦天，竟然放心的让我炸厨房吗？真不是我吹，我可是烧的一手好厨房！好坏全靠运气，咸淡全靠手感。是谁说我厨艺烂的，站出来讲？我以为我能给你烧一顿满汉全齐，没想到成品给我狠狠致命一击！
13、很快，体重从最初的70斤到80斤到100斤到125斤到140斤再到最后的165斤，终于亮起了红灯。
14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
15、其实你没考上大学也不是什么坏事，至少对大学是一种幸福。
16、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
17、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。
18、2020史上最强笑话二十一则，让人笑到肚子疼！
19、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
20、身体摄入粗粮需要消化时间比精制碳水要久，所以不容易饿；适当吃精制碳水不光能增加食物多样性，更能使你快乐。
四、半夜被饿醒的幽默说说
1、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
2、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、只要活着，就一定能遇见好吃的。
5、一大早突然想起来前两天给妈妈打电话说厦门天天下雨很讨厌，妈妈让我回家住几天，说家里天气很好，想妈妈。下雨了不知你在为谁撑伞，怀里留着谁的温暖。你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力！就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。找不到喜欢的伞，我宁愿淋雨。雨后的天空出现了七彩的虹，犹如花束编织的环带，缀在蓝色的裙襟上。
6、嗯，考试的时候可以多错两个选择题了。
7、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
8、饿得实在受不了的时候就翻出来邱少云、黄继光、董存瑞、刘胡兰的事迹看看，他们为了胜利生命都能牺牲，我就挨个饿有什么不能坚持的呢？！有时候看饥荒类的纪录片或者电影，我都有想去啃啃树皮的冲动，觉得那玩意儿应该也不难吃。
9、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
10、我的儿子回老家了，我感觉特别的高兴，我终于可以过我的二人世界了！这一刻，我感觉到特别的幸福，我的儿子竟然回老家了，从此以后再也不用伺候他了！我的儿子回老家了，我内心特别的伤心，我竟然对他有些不舍，不知道他回老家容易接受那样的环境吗？
11、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
12、和我妈吵架的结果就是，我爸和我妈都走了， 留下我一个人在家吃泡面。
13、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
14、我要让所有人在我面前低头，那么你需要足够矮。
15、我在熬夜，熟了叫你。
16、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。
17、蓦然回首，你咋还没走。
18、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
19、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
20、一躺下还是觉得不够饱,明明吃了两饼面…一杯奶…坐着肚子顶着胃不觉得饿,一躺下不顶着就感觉饿了…
五、大早上被饿醒的说说
1、我不愿做请你吃夜宵的人，我只愿做一个给你做早餐的人。
2、穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。
3、这就是我最高兴的时刻，这一刻值得我去蹦起来，我的发烧终于好了！我的发烧终于好了，我可以去外面自由自在的玩耍了，再也不用憋在家里了！我终于可以去见证外面的世界了，我的发烧终于好了，经过我坚持不懈的努力，终于将自己照顾好了！
4、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
5、睡不着肚子好饿，想吃火锅！
6、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。
7、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
8、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
