一、三个女人的搞笑说说
1、有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”(这是个女人才能看懂的段子)
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3、姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了，还找不到对象，这可怎么办呢？”我安慰道:“姥爷，别着急，现在单身狗那么多，急眼了，我就随便抓一个就对付着过日子吧。”姥爷听后，吓得浑身顿时一颤，老泪纵横，紧紧的握住我的双手:“大外孙啊，这可不行啊！人和狗在一起，咋的都不匹配呀！”
4、女人多的地方就是好勾心斗角，只是想好好上个班就是好难。
5、老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？”老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？”妻子喊：“先煎后杀！”客人大惊！妻子连忙改口：“煎完再杀！”....
6、如此智商会上某宝，真是不容易
7、眼窝凹陷，眼角长皱纹了，发际线变高了，我的天，我才20颜值就开始走下坡路了。
8、我不贪心，只有一个小的愿望，生命中永远有你，我的闺蜜。
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10、有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。
11、我依然每天走那条小路，即使没有你们的陪伴。
12、都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！
13、14年后，小学同学聚会，聊不完话题！都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！
14、在最好的年纪，做最疯狂的事。
15、你安排我的事已经办好了，孩子已经打掉。她刚从医院出来，我找了个宾馆给她住。做为朋友该做的我都做了，她毕竟是你的女人！还得需要你负责，她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接。发短信你不回，你还有心情在这里发心情，只能在这里给你留言。好自为之
16、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。
17、三个女人就像一个固定的三角形，那是很牢固的面。
18、三个女人的聚会，在厨房即使分工明确，但是还是乱成一团，两瓶红酒，现在已经喝得晕的不行，但是，很开心，晕了晕了。
19、愿你我可以朝九晚又可以浪迹天涯。
20、社会对男人太宽容，对女人太苛刻。
二、三个女人一台戏的搞笑说说
1、我们三个女人出去浪，让我们一起嗨起来，让我们一起跳起来，让我们的生活更加的美好起来！
2、刚刚宿舍老三去厕所回来，说：“尼玛，拉肚子拉的我菊花疼。。。”这时老大头也不抬的接到：“比那回还疼？”老三特自然的回了句：“那倒没有”寝室里突然尴尬了5秒钟。。。感觉好像知道了什么。。。
3、在这最特别的日子里，送上最特别祝福，给最特别的你，希望你过得特别特别的幸福呦。
4、明天闺蜜生日，准备约着姐妹们一起去唱K庆生。
5、“我不让你来你就不来了，我让你往东你怎么不往东呢？有你这样的男朋友吗？”
6、而对于这两个可以相互对比的人来说，对方随时都能对自己的地位构成威胁，所以她们都需要和另外一个人，就是那个她们超越不了，或者超越不了她们的那个女人结盟。
7、吃酸菜会致癌？看完这篇文章，你就能放心吃
8、一只兔子老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
9、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”！
10、柳雯生气了，好了，我不要，你自己回家吧！
11、微博上有一个热搜话题是“为什么男朋友总能轻易地激怒我”？
12、一点也不敢笑，太容易长皱纹了。
13、宝贝儿，今天是世界姐妹日。
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15、还有就是张佳还是希望能在生日的时候收到男友送的礼物，结果呢，人家就是很听她的话不送。张佳忍不住直接开口问了“你怎么就不能送我礼物”，男友说什么“不是你叫我不要乱花钱，然后不要送的吗”。张佳连连暗叹，有这样一个男朋友着实让她很无奈。
16、一天！娱乐圈一个粉丝过千万的女明星在某综艺里面公开爆料自己被多名男艺人睡过！并被拍摄了视频！一片哗然。几天后！加藤鹰发微博怒斥：苍井空！你这是炒作！别以为我不看中国综艺！
17、突然想到，如果把打游戏的时间都用来学习，那也许我就能睡眠充足。
18、无能送你锦绣繁华，一同老去也算风雅。
19、给老妈敷面膜，老爸：本来就很白敷了面膜不就白得吓人了别敷了。
20、姐姐是咖啡，妹妹是杯子，姐姐永远都在妹妹心里。
三、三个女人的搞笑朋友圈说说
1、这几种香烟好抽价格又亲民，深受农村朋友喜欢，大家有没有抽过？
2、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
3、每天都那么悠闲，喝下午茶的时间不忘记，逛街不忘记，晚上吃宵夜不忘记，玩乐不会忘记，到最后却忘记了自己。
4、和漂亮的女人交往养眼！和聪明的女人交往养脑！和健康的女人交往养身！和快乐的女人交往养心！和你交往，全养了！祝完美的女人妇女节快乐！等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是一句祝福的话只需一秒钟，妇女节快乐。今天是三八节，男人要争做一天奴隶：让朝东咱不朝西，让爬凳咱不爬梯，让吃面咱不吃米，让喝白咱不喝啤，让逛街咱不游戏，望相互转告，认真执行！女人，就要漂漂亮亮滴，没事打扮打扮；女人，就要幸幸福福滴，有空乐呵乐呵；三八妇女节到，是女人，就要潇潇洒洒滴，祝福收收看看。祝节日快乐，有空就笑了！
5、我有那么一帮傻姑娘，没混熟的时候一个比一个文静，混熟了各个都跟疯人院跑出来似的。
6、花自己的钱，买自己喜欢的衣服，安排逛街。
7、女友买了一堆仙人掌、仙人球回家，我问她买那么多这些干嘛用？她冷笑不语。
8、男友说：“你怎么那么矫情，回家喝不一样吗？”
9、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。
10、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢？司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
11、主要还是问她对你怎么样.还有她有没有喜欢的人.了解了在和她好好谈谈.如果人家对你没意思,在努力也没用.如果她没有喜欢的人,那她也对你还好,你就好她多逛逛,时间长了,她自然就忘不了你了有些女孩不会把心理话告诉你的
12、因为女人擅长聊天，如果三个女人聚在一起，自然都有各的话题，话多了，就热闹了，也就形同一台好戏。女人喜欢与身边那些和自己相近的同类做对比。
13、老婆刚刚看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..
14、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
15、最悲哀的女人是自己看不起女人，却忘了自己本身也是女人，这才是女人最大的悲哀。相煎何太急呀，女人何苦为难女人。
16、正准备洗脸敷面膜突然停电了镜子里的人反着光实在是吓人。
17、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
18、问：你看过最伤感的爱情片桥段是什么？
19、天气干燥，笑起来眼下面长皱纹了，不开心。
20、有时候很奇怪，明明可以用一种很好的方式来说，一些好听的话语都可以增进彼此的感情，他呢，却总想着来伤你，还觉得很幽默。
四、三个美女的说说
1、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从？”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼？”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做！”
2、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
3、宁愿在男人堆里做个女汉子也不愿在女人堆里玩儿脑子。
4、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不？！”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽？”二货老婆说：“那怪隔壁老王？”
5、以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?
6、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
7、昨晚洗了头发敷了面膜用了美容仪，早上起来仿佛像换了一张脸。果然女人啊，还是不能懒。
8、很明显，因为他不懂你，又或者说他从未想过真的要懂你。男人们总说女孩的心思难猜，但是又有多少人真的去花心思猜了呢？
9、敷了面膜，烫了脚，贴了足贴。拖延症晚期鸡胸肉还是没有买回来。临睡前又是一次大爆发，真是憋屈。
10、不管多艰难，一定要一起走，因为我们是姐妹。
11、终于明白，自己过得好，才能让那些不待见你的人气死。
12、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？”我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。”我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
13、唉，长斑长皱纹了，岁月太沉重了。
14、三个女人的聚会，每月一聚，每个人都忙着自己的事业，可是每个月一聚是不能少的。
15、漆黑中传来啪的一声，我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。教室瞬间安静。。。。我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了。。。。
16、老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么？
17、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
18、有人说今天的聚会是拼颜值，好吧，三个女人的聚会主题永恒不变——自拍合照。
19、一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟？”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。
20、一天不逛街，就心里痒痒呢。
五、女人搞笑说说心情短语
1、张佳发现男生的思维逻辑和女生真的有很大差距，然后很多事也就不在意了。
2、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。女生最开心的三件事就是，买买买。你看，橱窗的衣服在向我招手呢。因为喜欢你，所以想和你一起逛街
3、伊人泪中花落，离人叹中秋深。其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。我收到了很多的中秋快乐，唯独没有你的。根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆了。中秋来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡。别祝我中秋快乐，直接给我送月饼吧。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。后羿忙射日，嫦娥偷奔月；月老不曾老，自古情难了；中秋月儿挂，心中圆往事；玉兔伴嫦娥，绢带千古相思！恭喜您获得了免费的校园三个月读书礼包，由于免费您无法退订我们将另外附赠您国庆及中秋假期，祝开学愉快！
4、我太爱敷面膜了，我觉得我上辈子就是个面膜。
