一、发锁骨照片幽默说说
1、简直让人怀疑，是不是大家现在成天在网上冲浪，现实中跟人交流的能力反而退化了？
2、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
3、回想活动之前，相关领导打了招呼：最后还是要回到正能量上来。“我一想，最后……说的就是我啊。于是，我努力把我的这一段搞成正能量。但是，经过一番努力，我发现，我们这个社会，整天正能量的，只剩下搞传销的了。所以，我只能多说说负能量，争取负负得正。”
4、希望宝宝健健康康成长。前途无量，有一个美好的未来。孩子，你的到来点亮了我们的生命，为我们的生活赋予了全新的意义。孩子，你知道吗？当你出生的那一刹那，妈妈就感到是世界上最幸福的人！此刻这个小人睡在我的身边，看着他的侧颜，很幸福！爱你我的宝贝。肥嘟嘟的小脸蛋，半米的眼睛，时而傻呵呵的笑着，时而吮吸着自己的小手指。爱你，亲爱的宝贝，愿你余生都健康平安快乐。我的孩子，不要胆怯，不要回头，勇敢的迈开脚步向前走吧！前面的路还长，你却让希望承载在我的翅膀。愿意带你去飞翔。今天摔倒了没有哭，好样的，以后要多注意点儿。愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
5、■@请叫我司考痴汉：我一定要吐槽一下我认识的一个顶级杠精妹子！有次去五星级酒店吃饭，我超级开心的，妹子各种给人添堵各种怼。我说服务生的态度超级好，妹子说我那是没见过世面。我说点心的造型超级可爱，妹子说酒店的保存标准不达标。
6、作者：Vista看天下
7、可见余飞的故事表面是“黄段子”，内里仍是他与一直关注的主题——打击抄袭剽窃，支持编剧维权。
8、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
9、典型细节要具有代表性、概括性，能深刻反映主题。
10、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去
11、去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
12、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。
13、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
14、吃乎肥也不吃馋也
15、宋方金痛斥锁骨替、饭替
16、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
17、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
18、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯。久而久之，你就一个朋友都没有了。
19、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
20、空姐在飞机上发盒饭，不知为什么没给我。当空姐路过时，我轻轻地问了一句上:"你是不是把我给忘了？"空姐滿脸疑惑地说:"有些眼熟，但是想不起哪里见过。"
二、朋友圈晒锁骨照说说
1、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
2、手段不够硬，身段就要软。——马薇薇
3、“江湖盟主”汪海林，每隔一段时间就会在网上放出大招。从“很不幸，编剧的选片权都落在了色情狂的手中”到“没有一个国家只针对90后高编剧”。今晚甫一上台，便频抛金句，“其实，我不是汪海林，我是汪海林的文替。像今天这种不重要的活动，他都是派文替来。另外，他还有个武替，他们说的打架什么的，那都是武替。”
4、当观众还沉浸在余飞老师的诙谐幽默中时，他又讲起了下一个段子，郑小姐憋得满脸青春痘，最好只好妥协，准备原创：讲自己过去的爱情故事让小宝写出来。故事一讲，小宝就发现，郑经理是借用了她当小三的闺蜜的手法，勾搭上了同一个有妇之夫。听到这个故事，小宝肺都气炸了：你太丢人了！你这个连小三都算不上，只能算小四——只有小四才用这种卑劣的抄袭手法、满足自己肮脏的私欲！还永远不道歉！郑小姐说：人家小四都哭着说了：是不是只有我死了，你们才不会骂我？……总有一天，我要做出让你们骄傲的事情。”小宝冷笑着说：小三变小四有什么骄傲的？除非小四能拍出像贾樟柯老师原创的《小武》！”
5、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
6、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问：好吃吗？弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃？你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。
7、■@红炉小火泥：有人夸我腿细，(其实我腿真粗)我大喊，不我真的腿粗，旁边舍友悠悠地说，没事，萝卜腿挺好的
8、■@+×：分享一个气到眉毛打结的对话：有人敲宿舍门，我问：“谁呀？”外面答：“我。”？？屋里的人已经发问了，外面的人不想说自己名字好歹也要说一下敲门找谁要干嘛吧？耐着性子再问：“‘我’是谁呀？”“你管我是谁！”
9、最经典搞笑的朋友圈说说，妙趣横生，笑到抽筋！
10、网恋被骗感情，emo封心不再爱。但是没完全封住，185的可以撬开
11、网络大电影行业是新兴的，其中也良莠不齐，充满着乌烟瘴气的东西，束焕针砭时弊，表现了对行业发展的担忧。
12、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
13、我的最亲近的朋友,你舍得离开我,而我是茶不思饭不想,没有你的日子,你能考虑到是什么感受,没有钱买新的,没有钱修理你,我苦闷,我绝望
14、锁骨骨折以中1/中1/3与外1/3连接处为最多见，因此处锁骨最窄，又是锁骨从棱柱形变成扁平形骨处，完全骨折时，近端受胸锁乳突肌牵拉向上后方移位，远端因肢体重力作用与胸大肌等牵拉向前下方移位，骨折移位时可压迫或损伤锁骨下血管或神经。同时可刺伤皮肤而引起开放损伤。间接与直接暴力均可引起锁骨骨折，但以间接暴力为主，如跌倒时手掌着地或肘、肩先着地而引起锁骨骨折。
15、如下：驾照到手，天下我有！考试完毕，驾照到手！姐是有本本滴银了！道路千万条别走我这条。秋名山车神上线了。喜提驾照。不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！感谢教练，女司机持证上岗。好不容易到手的驾照，给你们看看。好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。科三31科四17完美满分通过。剩女司机上路，追尾必嫁！司机小黄上线。激动的心颤抖的手驾照已经拿到手。各位出门要小心我要开车上路了。驾照到手，开心极了。感谢教练的精心栽培，合格女司机正式上线！
16、当现在的年轻人越来越怀疑自己的社交能力，对被冒犯这件事特别敏感却容易在实践中犯错，或许大部分人只是没有恶意但表达能力退化、不经意间得罪人的社交无能患者罢了。
17、我有一颗起床的心，但是床和被子不同意。
18、经观察，很多让人觉得不爽的聊天，都是没意识到对方其实介意自己的某些缺点，还要顺杆儿再损一句，哪怕只是无心接了一句茬儿。
19、不仅如此，最气人的是说了半天说不出来啥有用的，只会一个劲儿地强调“非常”“特别”“真的”不咋地，你说别人能不生气吗？
20、希望我能够成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也是可以的。
三、锁骨的搞笑图片
1、在束焕看来，听编剧说话也是一门艺术。当编剧说：“正写呢，我突然有了一个特别好的想法”，他真正的意思是：“我想拖稿”；当编剧说：“写的还行，挺顺的。”他真正的意思是：“我一个字还没动。”当编剧说：“就差一个结尾了”，他真正的意思是：“已经写完片名儿了”。当编剧说：“完了完了，终于写完了。”那他就是真的写完了。
2、出差半个月，在家经常点外卖的那家店主今天突然打电话给我。他说:"我是不是快要失去你了？"
3、我也不想被钓哎，可是她叫我宝宝哎
4、君子之交淡如水，小人之交搂着脖子抱着腰！
5、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。
6、保持美丽的秘诀以前是睡觉现在是修图
7、今天在商场遇到一帅哥，帅的不要不要的，就连我一男的都忍不住盯着他看，他也看着我，我寻思交个朋友，厚着脸皮走了过去，哎哟，我去！居然是面镜子。
8、抑郁不分早晚我要emo整个世界
9、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
10、短短一句话，既表达了对自己刚才失礼的歉意，又不动声色地赞美了前辈的为人修养，还绕过了可能得罪人的大坑……这位少年的为人处世之道，真的只有19年的修为吗？
11、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
12、觉得内容还不错的话，点个下方(在看)呗
13、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
14、自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
15、在汪海林眼中，“历史上的作家，编剧，都是负能量的。你看曹雪芹，满纸荒唐言，一把辛酸泪，有情人就是不能成眷属。北京台播过纸包子，这算什么负能量，你看施耐庵的《水浒传》，人肉包子，负能量负得一塌糊涂。”此外，他还分担了自己的一点心得，“这个时代，所有的一见钟情，都是见色起意，所有的海誓山盟，都是一时犯懵，所有的破镜重圆，都是因为没钱，所有的刻骨铭心，都不如升职涨薪，所有的望穿秋水之寒，都不如忘穿秋裤之冷。”赢得观众阵阵掌声。
16、最最大忌的是，当你发现自己已经踩了别人的雷的时候，就不要继续强调“原来我戳中你痛处了啊”这件事了！
17、你为了他默默emo的时候，他已经往社交平台发布了一条又一条的求偶文案。
18、你家真穷我说去你家玩你说没门
19、■@谌徽：本人年方墨绿长外套加米白衣服配黑色阔腿裤加小高跟，送六年级妹妹去补习班，在公交车上被老大爷问说这是你女儿？我解释说只有他竟然不相信还拉着周围所有的老头老太太说这姑娘一定三十了
20、宿舍里灯泡坏了，需要換一个新的，舍友个个都说自己有恐高症，老大说:"我坐火车都不敢买上铺，我恐高上不去。老二说:"我都不敢穿高跟鞋，高一点儿就头晕。"老三最过分，他说:"爸姓高，我因恐高，随了我妈的姓。
