一、微信没人聊天的说说搞笑
1、本人心有所属，勿扰！
2、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
4、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
5、全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。
6、你若喜欢，别忘了点个在看哦
7、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
9、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
10、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！”小孩：“中华。”
11、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
12、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没有看出个大结局......
13、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了。
14、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
15、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。
16、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
17、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
18、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
19、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
20、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
二、微信没人聊天的句子
1、最火的搞笑语录，诙谐逗趣，笑到满地找牙
2、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
3、别来打扰我的静修，我需要安静的生活，来沉淀自己的心情。
4、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！
5、女大十八变、越变越随便。
6、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
8、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
9、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
10、班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师？
11、你好，进入微信点左上角的编辑就可以删除整个联系人的聊天记录了呀，若是有用请给"好评”，如若还有疑问，您可以继续追问，谢谢。
12、昨晚鬼节我还特地出门就为了看看鬼长什么样，结果屁都没有。
13、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
14、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
15、今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
16、大一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
17、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
18、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
19、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
20、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
三、没人和我聊天的说说
1、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
2、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。幽默的微信朋友圈说说如下：
3、答案：只需点击上方蓝色字体《每日情感签名》关注即可！
4、生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
5、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
6、我说话雷人，为人有点疯。你们叫我雷锋就好。
7、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
8、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
10、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
11、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
12、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。
13、本人闭关修炼一段时间，勿扰，出关自会通知！
14、人生在世，要么不做，要做就做最好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
15、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
17、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
18、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
19、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
20、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四、微信没有人聊天的说说
1、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
4、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
5、每天都会带来不一样的网名、头像、签名、句子、说说和美图!
6、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
