一、搞怪的说说
1、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
2、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
3、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
6、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
7、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
8、其实，每一个女人身边，都有一个真正爱你的男人，只有这个真正爱你的男人，才会宠你疼你。一个深爱你的人会为你而改变。因为爱你，他收起他的顽固脾气；因为爱你，他会无怨无悔地为你付出。也许你还不曾发现，这个人一直守护在你身边，舍不得让你受一点伤害。
9、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
10、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
11、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
12、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。一白遮百丑，你白还是丑。你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
13、个人档案原名:姚中仁年龄:22岁目前所属公司:魔岩音乐学历:辅仁大学MC:4年擅长:中文饶舌、说故事职业：学生、Rapper口头禅：问候您老师！经典搞怪作品13号天使韩流来袭
14、符合要求的句子有：不用怀疑，我就是你梦中的穷人。如果有一天我下去了，记住我会上来找你的。刷牙是件悲喜交加的事，一只手拿着杯具，另一只手拿着洗具。人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人。执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。来到这个世上就没打算活着回去。你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
15、在吗，要不要靠在一起，取暖呀。
16、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
17、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
18、幽默逗趣的句子，经典搞笑，段子手最爱，承包了今年的笑点
19、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
20、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
二、自己搞怪的说说
1、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
2、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
3、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
4、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
5、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
7、我人生中最熟悉的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不出门一天，闭关修炼美貌。清晨的粥，比深夜的酒好喝。今天多云转甜。曾经小小少年，如今又大又圆。多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。有人发自拍吗，没有的话我发啦。
8、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
9、向小孩学习：尿湿了裤子，还笑得出来。
10、都是第一次做人，我凭什么让着你。
11、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
12、警察叔叔!这里有个男孩我拿不下。
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
15、对自己好点，能怪别人的时候就不要怪自己。
16、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
17、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
18、请一定要相信一句话，努力了一定有回报，若果努力了还没有回报，那真的是没有了。
19、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
20、现在几点，开心一点。欢迎光临我的开心。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。今日限定，本人全糖去冰。可可爱爱没有脑袋。自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢！你要是说我好看，我就说是P的，你要说我是P的，那我就打你！发财和发朋友圈总要有一个吧。我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。十几个小时没发朋友圈了，不知道又有哪些小笨蛋想我到流泪。
三、搞怪的说说图片
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
3、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
4、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
5、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
6、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
7、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
8、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。明人不说暗话，我喜欢你。从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
10、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
11、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。站在人生的米字路口，我更加彷徨。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
12、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
13、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
14、我有一点点甜一点点可爱一点点温柔还有很多很多喜欢你。
15、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
16、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
17、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
18、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
19、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
20、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
四、搞怪逗比说说
1、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
2、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。无痛不快，无苦何甜；活着，本就是一种修行。没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂。偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。积德为产业，强胜于美宅良田。小绿乌龟身上纹，比佩奇还要社会人。假如人成为商品，就应该遮着脸。没有人在等我，我也不会再回头，就这样吧。有时候看错人，不是因为瞎，而是因为善良。
3、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
4、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
5、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
6、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
7、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
8、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
9、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
12、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
13、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
14、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
15、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
17、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
18、每个国家的体制、社会背景、人文环境各有不同，所以有的法律法规难免会让人觉得你所谓的“搞怪”……
19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
20、我像碎了的玻璃，再也拼凑不来。流到自己感觉到疼了才知道，然后用那些苍白的文字来填补我梦到你背叛了我而我只会哭眼泪提醒我早一无所有每一次你都这样，把我扔在一旁，看都不看我一眼，你知道吗，这样会让我感到不安。在你眼光，我看不到一丝在乎。
五、搞笑古怪的说说
1、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
2、我看起来太胖，是被生活打肿的。
3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
4、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
5、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
6、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
7、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
8、回想从前，如许庆幸那时有你，幸福的，浪漫的，与你分享。肉痛的，难过的，你抱着我，所以只管阅历了那么多，我们也未曾懊丧惧怕。生日快乐!
9、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
10、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
11、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
12、走自己的路，和爱情兵分两路。
13、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
14、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
15、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
16、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
17、 时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远;平凡中的陪伴，最心安;懂你的人，最温暖。
18、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
19、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
20、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
六、搞怪的说说
1、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
2、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
3、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
4、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
5、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。不用怀疑，我就是你梦中的穷人。今天有福了，有动物看了！有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。道理我都懂，可我就是想睡服你。天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
7、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
8、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。问世间情为何物，只叫人死不瞑目。要在江湖混，最好是光棍！即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
9、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
10、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
11、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
12、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
13、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
14、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑:别人都有女朋友了，你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
15、丧太简单了，顶着一切还是热爱生活才是真的酷。
16、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
17、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
18、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
19、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
20、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
1、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
2、人生建议：养一只可爱的我。
3、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
4、上辈子可能是碳酸饮料一见到你就开心得冒泡。
5、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
6、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。
7、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
8、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
9、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
11、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！
12、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
13、需要长大的时候别做个孩子
14、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
15、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！
16、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
17、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
18、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
19、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
20、 身高这种东西.大家都一米多 有什么好问的.
1、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
2、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
4、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。
