一、朋友圈出租自己搞笑说说
1、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博
2、生意不是下棋，过程可以博弈，但结果必须双赢。
3、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
6、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
9、不建议你朋友出租，万一被封号，微信可不是那么容易解封的
10、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
11、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
12、搞笑领不出去服务，自己的可是时间走了两个星期。
13、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
14、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
15、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
16、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
17、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
18、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
19、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
20、其实七夕和七月半是一样一样的,只不过七夕是烧活人的钱,七月半是烧死人的钱,七夕是说一大段鬼话给人听,七月半是说一大段人话给鬼听。
二、把自己租出去的说说搞笑
1、我们的价格你可以对比周围的地方，绝对是最便宜的，而且房子比较新，家具齐全，一放租以来就出租了很多，现在只剩下这最后一个居室了，合适的朋友赶紧联系我哦。
2、在跑步机上跑来跑去，也没有跑出去过一次。距离不断增加，人还呆在原地。
3、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
5、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
6、在情人节这一天许多人都会发一条说说来表达自己的心情，有的是秀恩爱，有的却是调侃自己是单身狗。无论怎么样，一个搞笑的说说，是非常重要的。
7、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
9、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
10、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
12、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
13、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
14、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前,对我说:“麻烦让一下,谢谢。”
15、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
16、“来人！点兵一万，随我出战！”“是！”一个时辰之后……“为何还没好！”“将军等等……2002004……妈的又乱了……”“来人，拖出去斩了。”我看到了，刚出来的时候有点好奇，觉得不可思议，谁会这么大胆租个男人回家啊，万一引狼入室呢。后来就有了段子，无论男女，到了节日，特别是情人节这种时候，朋友圈都有发这样的出租自己的广告，只是博大家一乐，没人会当真的。
17、给我一个支点，我能撬走你女友。
18、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
19、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
20、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要!
三、搞笑出租自己的句子
1、▓我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。只需不快的斧，没有劈不开的柴；只需想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！眼睛里没有追求的时候，一定是心如死灰的时候。你不能懂所有人因为不是所有人都是人风空空洞洞地吹过。一又这么过去。而来，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
2、赚钱是没错的，但是还是要分清形势，好好找个工作上上班，都比这好，最起码，人家不会误会。
3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
4、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
5、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
6、搜狐、新浪房产频道及各类房产网端口基本被各种中介买断………
7、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
8、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
9、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦!”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦!”
10、世界是一本书，不旅行的人只看到了其中的一页。来一场说走就走的旅行。
11、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
12、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
13、58已经不是以前的58了：发帖难，需要上传多种个人重要证件，个人信息有泄露风险！还收费………
14、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
15、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。
16、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
17、跑步是一个过程，一个享受的过程，所有的朋友伸伸懒腰都来跑步吧，沐浴清晨的第一缕阳光，贪婪的吮吸着青草的芳香，感受着露珠的生机，一起来跑步吧，给生命另一抹亮丽的色彩。
18、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
19、你一失足成了大瘸子再回首又闪了腰。
20、￠请你把自己团成团，以一种圆润的方式离开我的视线。
四、朋友圈出租自己的段子
1、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
2、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
3、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
4、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
5、人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！
6、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
7、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
8、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
10、一个人行走的范围，就是她的世界。
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
13、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
14、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
15、这个520打算出租自己了,因为比较抢手,先约先得,适当情况下可倒贴。
16、如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。
17、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
18、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
19、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？
20、情人节，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。知道为什么身边的人都在提醒你情人节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。朋友问我情人节要怎么过？我淡淡的说了俩字“略过”！有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。情人节在家就好，何必在风中凌乱。把情人节当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。情人节之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
五、朋友圈五一出租自己搞笑说说
1、手里捧着窝窝头，菜里没有一滴油
2、活着不仅需要氧气，更需要勇气，还不能少了霸气，有钱才是王道，活在这个世界就是这么现实。
3、幽默的微信朋友圈说说如下：
4、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
5、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气
8、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
9、这个520打算出租自己了，因为比较抢手，先约先得，适当情况下可倒贴。
10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
11、微信出租的风险就是很有可能直接上你的微信号配方盗取，像你微信上绑定的资料全部改为他的资料，然后让你无法找回微信。
12、喜欢跑步，喜欢体验跑步过程中的坎坎坷坷，喜欢跑步时的大汗淋漓，喜欢肆意自由而急促的呼吸，喜欢倾听耳边的啾啾鸟鸣，喜欢思想的天马行空，喜欢耳边的习习凉风，喜欢冲刺时的顺利与喜悦。
13、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
16、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
17、现位于东南方有房屋出租，地段好价格优惠，三房一厅采光好，通风透气，冬暖夏凉。
18、如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑队友玩。
19、坚持跑步一个星期，只为更好的自己，我会一直跑下去，跑步的时候心最自由。
20、你不是一无所有，你还有交不完的房租，熬不完的夜，还有尝不完的辛酸。
六、朋友圈出租自己搞笑说说
1、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
2、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
3、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!
4、人生至少要有两次冲动，一为奋不顾身的爱情，一为说走就走的旅行。
5、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
7、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
9、曾有人对我说过，跑步是最简单的运动，只是一直一直重复着相同的动作罢了。
10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
11、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
13、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
14、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
15、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊
16、女人只分为两种，自己的和别人的。
17、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
18、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
19、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
20、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗?!
1、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
2、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
3、天气太热，只有蚊子陪着我，天气太热，空调也好像不太管用。天气太热，不适合我又想起你，天气太热，让我一个人感受心静自然凉。
4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
5、女朋友最后过年，回家我们这里有一高二女生从学校教学楼四楼跳下。
6、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
7、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
8、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
