一、一秒逗笑人的笑话
1、一个关于鹦鹉的故事，有一个人带着一只鹦鹉来到边界想去其他国家，这时候边界守卫把他拦住了，说人过边界要交20元过界费，动物过界要交10元。然后那个人就问了，如果不会动的动物能不能不收钱啊，这时候鹦鹉说话了，你不会想搞死我吧？
2、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。
3、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”
4、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
5、书童拿《文选》进来，他看了一眼，说：“低！”
6、姐姐：“《沉鱼落雁》的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
7、公交车内,由于拥挤一男一女发生了碰撞.时髦女郎回头飞眼道:"你有病啊!"男子觉得莫名其妙,回道:"你有药啊?"车上人窃笑!女子觉得生气回道:"你精神病啊!"男子冷面对道:"你能治啊?"玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？咖啡杯有耳朵啊！拳王阿里他爸爸叫什么名字？阿里巴巴如何让饮料变大杯？念大悲咒
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9、"好文章！"，打满分一百分。
10、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
11、3 女生的车后备箱都有什么？
12、2 你把数学这门课吃透了
13、我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”
14、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？
15、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
17、二都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
18、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”
19、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
20、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
二、能3秒钟把人逗笑的笑话简短
1、秀才在寺院租了一间房子作书房，但他每天只顾游玩，从不说读书的事。
2、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
3、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
5、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
6、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
7、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。
8、采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”
9、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
10、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
11、但是每天他下班回家时，妻子都反复地向他唠叨起那件大衣的事。一星期后，他终于不耐烦了：“买下那件大衣吧。”妻子很高兴。
12、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
13、“什么都赌，”下士说，“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”
14、和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”
15、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.
16、有一天，儿子问爸爸有几个名字。
17、阿呆却说：“他还得大奖，出名了。”
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、晚上好！我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
20、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
三、三秒逗笑人的笑话
1、第市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候，我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后，我才恍然大悟，顿时觉得脑洞大开，大笑不已。
2、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
3、父亲更加疑惑了，问道：“淘气？谁说的？
4、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。
5、“我能对付像你这样的四个人！”另一个人说。
6、女生化好了妆问：今天我漂不漂亮。男生：“你别出去了吧？”女生：“为啥呢？”男生：“我担心你一出去，有人看到你的脸会认为是我打你了”
7、“你画的是什么内容？”
8、老板的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，这不是书法，是打印出来的《公司员工守则》。”
9、哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神一天,小明问他爸爸,说:爸爸,我是不是傻孩子啊?他爸爸笑着说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?。
10、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
11、没有最搞笑只有更搞笑。有意思超搞笑QQ，微信签名
12、一个小伙骑着电动车等红灯，在他前方也有一个年龄相仿的小伙子在等红灯，但是不同的是人家后面载着一位身材曼妙的女朋友，看背影都让人沉沦。他自问条件相等，而且自己还比较帅气，比较善解人意，就是想不明白自己为什么没有这样的女朋友。
13、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个能够有,我说：这个真没有…
15、缘分，或许就在“在看”里
16、妇人又说她不喜欢照片里的那顶帽子，问能不能将它拿掉。工作人员回答：“可以是可以，但不知您的儿子的头发是直的还是卷的。”妇人火了：“真笨，你把他的帽子拿开后不就看清楚了吗？”
17、美国曾经评选过一个最有趣的笑话大意是：航天员向美国航天局反映，说在太空中因为低压失重，圆珠笔写不出字来。因为笔油不向下流了。航天局于是开始研究一种新型的笔。用了一年时间，花了N千万美元，终于研究出来一种新式笔。它不怕低压失重，可以方便地在太空中写出字来有一天，一个美国人向一个俄罗斯的航天员炫耀自已的笔说：“你们国家有这样的笔吗，你们的航天员在太空中能写出字来吗？”俄罗斯人说：“我没有这样的笔，我们的航天员在太空中都用铅笔”。
18、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
19、陈佩斯、朱时茂的《吃面条》我觉得很搞笑！据说在彩排时，陈佩斯演到一半突然发现现场鸦雀无声，本以为是“笑果”不好。
20、高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早操的时候才发现是秋裤……
四、能把人逗笑的笑话
1、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！
2、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
3、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。
4、(6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
5、太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
6、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
7、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”
8、妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”
9、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
10、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”
11、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
12、妻：“不用了，我今天一点也不饿。”
13、什么都是假的，只有穷是真的。
14、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一顾客，那人正在穿一件大衣。
15、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
16、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
17、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计
18、这个神评论就是：你把数学这门课，吃的很透了...是不是脑洞大开？因为他把数学书当做了饭盒，仔细想想其实说的还挺有道理的！
19、几年前在老家听几个老头儿一起摆龙门阵，他们有说有笑都在聊七十年代平田整地挑河控沟那些事儿，说有人喜欢出工不出力躲午时卖奸的挑几担就放下担子坐下来烧烂烟，一个叫四杰的他看旁边叫龙儿的一年轻人闲着，他自已把烟抽过瘾了，也装上一锅烟让龙儿抽，龙儿再三推让不会抽，四杰说：你个呆傻瓜，你抽烟合情合法没人说你，还又借机会偷工休息，他们去挑他们的泥，我们抽烟。
20、(5)我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
五、让人秒笑的笑话简短
1、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
2、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。
3、“阿凡，别吹牛了，你连一头驴都对付不了，还能对付得了像我们样的百八十个人吗？你说，你怎么对付我们？”那几个年轻人群起而攻之。
4、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
5、这时，阿凡路过插进来，笑呵呵地说道：
6、我小的时候，妈妈经常说我长得像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
7、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
8、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
9、妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”经典笑话：肛门作用之广 小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？........啊！你好流氓也！”(脸红) “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀搞笑的出发点是让人放松，快乐。也有起讽刺，教育，启迪之作用。
10、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
11、对这段话，家长百思不得其解。于是只好请教老师，老师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
12、池子吐槽凤凰传奇是吐的最狠的，凤凰传奇这个组合，男的叫曾毅，女的叫杨魏玲花，大家知道曾毅的歌词很少，这个就槽点满满了。
13、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~
14、七夕情人节即将来临，这些情侣之间的冷笑话我们怎么能错过，亲，你还等什么？快来围观吧！！矮油，这些情侣真是笑死我了。
15、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
16、以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供。
17、在酒会上，一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢?”
18、阿呆说：“他是去参加《超级模仿秀》。”
19、但是你看过了这位网友的神评论以后，你会略微的感觉小伙这个遭遇不算什么了，
20、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。
六、一秒逗笑人的笑话
1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
2、(2)以后不要在我面前说英文，OK?
3、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的。
4、我是地瓜桑，一个搞笑动画视频创作者，欢迎关注，希望我的视频可以给你带去快乐！
5、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
6、一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。男：“小丽，我我我可以牵着你的手吗？”女：“谢谢，不用了，我自己拿的动。”
7、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
8、书童赶紧把《史记》拿来，他一看大怒，说：“低！”
9、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流
10、我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”
11、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
12、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
13、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
14、他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”
15、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这人追上了！”
16、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
17、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
18、“抽烟害处大，又费钱。不如在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。”
19、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
20、话说这从前有一头牛来到沟边喝水，看见一只鸟在衔泥为小溪流筑水坝，鸟儿刚从嘴里吐出的泥就被水冲走了，怎么也挡不住水，牛看了对鸟说：让开让开、牛说着走到流水口上方，屁股对着流水处拉下一堆屎，一下子把水口给堵住了，牛对鸟儿说：怎么样？你的嘴还不如我的屁眼儿了吧！
1、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
2、“四个算什么？我呀，像你们这样的来个十个八个的，打你们也像玩儿似的！”又一个人吹嘘说。
3、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
4、超级的搞笑句子，风趣幽默，看一句笑一声！
5、o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。
6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、我:那他活该，冷他不会找旅店呀？
8、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。
9、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
10、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
11、我看着钟表已经晚上九点了还没回来，我笑呵呵的和姑娘说:“大宝，走，和妈妈去睡觉。”
12、二情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
13、大家觉得怎么样，满意的话点个赞吧。
14、人的笑点都有高低，就像人的理解能力；大部分人都能觉得好笑你觉得不怎么好笑。主要就是自己开心就好了。
15、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
16、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
