一、两口子幽默笑话说说
1、问："老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。"
2、一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
3、突然，不知道什么时候，胡同口穿出一个黑影，怒气冲冲奔我而来，那人嘴里也大骂着。
4、十个饱受老婆虐待的男人决定歃血为盟，结拜为兄弟，以便有难时能相互声援。结盟之后，十人喝酒庆祝，正当众人在酒酣耳热之际，这些人的老婆听到了消息，于是一起打上门来，其中九个人见状，立刻拔腿就跑，只有一个人临危不惧，端坐在椅子上纹丝不动。跑掉的这九个人一看，对其佩服不已，于是商议决定让他做大哥。待到众妇人离开后，这九个人回到酒席，一看，这个人却已经被吓死在座位上了。
5、它让我明白了细心是由专心和认真组成的
6、感恩伟大的女性！对自己的孩子时刻闪耀着母性的光辉！
7、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
8、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
9、到老王家串门几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
10、我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？
11、我们两口子散步回家，我觉得这一刻我的内心真的无比的激动，有你的陪伴，总是那么的幸福！
12、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”
13、只希望这事能成为我们多年以后的一小段美好的回忆
14、夫妻必須記住：夫妻不必逞強，斗气，只有忍让
15、过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
16、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
17、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
18、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针;
19、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
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二、两口子幽默心情说说
1、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！
2、"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!"
3、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。
4、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
5、她在闹，他在笑，这种感情让人为之向往，为之羡慕，这大概就是幸福的家！
6、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
7、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。
8、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
9、生活中的夫妻，结发夫妻，恩爱不疑，真爱的夫妻，深情似海，彼此互相尊重，互相体量，互相珍借，在深厚的感情基楚上，这份情能耐得起岁月的考驗
10、儿子坐在里屋炕上拼积木，玩得非常专注。
11、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
12、"他还爱上他的爸爸和妈妈!"
13、妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧?
14、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
15、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
17、医生说：“从今以后你就上夜班。”
18、“看你要打我，这是还击。”我没有底气的说。
19、心中有爱，情话对情侶和夫妻之間是感情推化剂，在夫妻生活中有时候适当说些情话，对感情经营是很有好处，要用心经营婚姻，守护纯洁的爱情，有着爱情的滋潤的生活，生活过得有滋有味，能另你快乐每一天
20、一场误会引起的风波就这样结束了。?
三、两口子的幽默说说
1、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
2、我忙问："怎么了?考官怎么说的?"
3、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
4、在生活中的夫妻，如何才能快乐？
5、我的夫妻相處是以真誠的心对待，欢乐的笑声时时有，有时间单的一句說話，就逗得倆人，笑到見牙不見眼，
6、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
7、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
8、要让客人喝好，自己先要喝倒;
9、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;
10、妻子说："你这赌徒不要洗漱吗?"
11、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
12、你这出去不用带钱，直接刷脸就行了
13、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
14、有了娃以后怎样保持夫妻感情？这个要看夫妻两个怎样处理这个事情了。夫妻感情是个很微妙的话题，但绝对不是天天腻歪在一起，也不是天天做那个妙不可言的事情，还有更多的实质性内容是可以保持夫妻感情的。
15、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
16、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
17、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
18、里边还是没有反应，接下来骂得更难听，怎样解气怎样骂。
19、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
20、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
四、俩口子搞笑句子
1、爱人闲假时喜欢钓鱼，我就陪着他，看到鱼浮动了，我高兴的大叫，爱人猛提鱼竿空钩，说一声鱼真精，光吃食不上钩。看到鱼上钩了，不管鱼大小，都会大声惊呼，高兴的大笑，毕竟有收获了。
2、夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
3、我和老公上公交，由于人多，他从前门上，我从后门上，我上车后就站在后门边，他从前门挤到后门来站，我们彼此也没说话，我后门上车没刷卡，就叫前面的小伙子帮我传公交卡过去刷，刷完卡传回来的时候，传到我老公手里的时候他就自己揣包里了，然后旁边帮忙传卡的小伙子小伙子看了一下我，见我没出声，还以为我老公污人卡，就主动帮我要卡，当时我老公好尴尬说我们认识，我当时脑子当机忘记跟小伙子解释了！
4、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
5、好在我算是见过大世面
6、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
7、一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆”强盗：“嘿嘿，算你听话”我：“......”
8、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。
9、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
10、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚。
11、我喜欢闲假时间去野外看看，因为毕竟工作时间是又紧张又累人，到户外跑跑看看，吸收吸收新鲜空气，看看大自然的风景，能使心情愉悦，开心快乐。我们就骑行，在骑行中，我靠在爱人的后背，尽情享受两人的世界。感觉着生活的幸福，感受着自然的美景。
12、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
13、夫妻心宽容，和諧相處，让家充滿溫馨，让家人每天有欢乐笑声的气纷⋯⋯
14、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”
15、我接口道："那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲!"
16、2) 高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么
17、几个怕老婆的人，准备组建一个十人联盟，结拜成十兄弟。结果访来访去，也只找到九个人。于是他们就到城外去找。在城外，他们看见一个人正在倒马桶，九人大喜，终于找到了同道中人，于是就上前去，表明了来意。结果，这人听了后，瞥了九人一眼，然后说道：我在城外当第一倒不好，谁要去你城里做第十。
18、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
19、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
20、记者：啊？大娘您做什么工作的？
五、夫妻笑话说说
1、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
2、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
3、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
4、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
5、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q
6、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
7、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
8、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
9、有福同享，有肉你长。
10、世界上最好看的人在我眼睛里，不信你看。
11、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
12、马虎的妻子妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
13、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
14、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;
15、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?
16、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
17、生活当中两口子在一起，有人闹，有人笑，这就是舒适而幸福的生活！
18、“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
19、以前有个女的问我.你的小拇指为什么指甲怎么长！结果我说出来她哭了！我说我小拇指是拿来抠鼻屎！
20、走自己的路，让别人打车去吧。
六、两口子幽默笑话说说
1、俺妈经常跟我唠叨说："你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!"
2、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算;
3、做丈夫的，在自己做爸爸以后，该是改变自己角色的时候了。这个时候，男人应该多想想一个问题了，我已经不再单纯的是一个丈夫，我还是一个父亲了，一个伟大的父亲，要对自己的老婆好，对自己的孩子好。如果心态是这样的，那么怎么保持夫妻感情就不难解决了。
4、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
5、能够做到雨露均沾的，能够做到宠幸宝贝娃和娃他爸的，这样的女人该有多大的精力和潜能啊，会很辛苦的吧？就像这首古诗歌《自从有了娃》说的，母亲的世界都是娃的了，娃是最大的。
6、我是不大喜欢桃花的
7、丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。
8、和老公躺在床上准备睡觉，
9、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
10、我问道："大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?"
11、每逢清明节或是寒衣节，男人亲自给媳妇送纸钱送衣服，而且数量是一般人的几倍。
12、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
13、丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!
14、1) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
15、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
16、老公："你当家，谁敢借我那么多!"
17、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？
18、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
19、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
20、说明他们心中，对方的吸引力都没有手机大了，不及时调整，长此以往会会渐行渐远的。要夫妻俩一起共同认识到这个问题，齐心协力一起努力改掉这个习惯。
1、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。
2、忽然老公说："媳妇儿快给我后背挠痒痒。"
3、没办法，我又回到王姐家，翻墙跳入自己家院内，拉开铁栓打开门，进屋一看，儿子一个人躺炕上睡熟了。
4、妻子说："为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。"
5、不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ”
6、妻子说："笨蛋，那是外科药，我是心痛。"
7、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
8、老婆：是啊，不过改了就好吧?
9、我们的感情总是那么的深厚，我们的家庭总是那么的幸福，我们两口子散步回家，这就是我们的二人世界！
10、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
11、老婆长舒一口气："我还以为几万呢!"
12、有时，爱人垂钓，我就在附近溜达，看到什么景致就拍下来。
13、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
14、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
15、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。
16、我本想做个小买卖的
17、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
18、西北人讲“有了娃，闲了娃他大”，这句话怎么讲？怎样在有了娃以后保持夫妻感情？“有了娃，闲了娃他大”，这句话要是放在河南就又改版了，“有了娃，娃他爹闲橛子”。更有绝的，不说“闲橛子”要说“闲骡子”了，体会一下啥意思？
19、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
20、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
1、危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒;
2、妻子生气地说："别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!"
3、赵连长兴奋地看了看那俩大
4、古代的笑话故事里，关于夫妻间的笑话不少，今天就分享几个怕老婆的笑话，以博诸君在茶余饭后一笑。
5、少小离家老大回，这杯我请小姐陪;
6、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;
7、感谢邀请回答这个问题。我和爱人在工作之余的乐趣其实很简单。
8、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
9、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢"媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
10、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？
