一、微信朋友圈说说幽默笑话
1、张三犹豫了一会儿说：还是你加我，我很久没有玩微信了，不会操作了。
2、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
3、今天宝宝一百天，越来越爱跟人说话啦，好开心好激动！王宝宝，一百天快乐！以后的每天都要大笑，因为你笑的很可爱！宝宝今天一百天啦！此时此刻已经在我旁边熟睡，忍不住想感叹时间过得太快。麻麻只希望你健康快乐的成长，我的天使宝宝，麻麻永远爱你！宝贝，现在的你是幸福的，因为你被爱着；宝贝，未来的你还要幸福，因为你会学会去爱！感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望！亲爱的的宝宝一百天了，妈妈祝福健康快乐的成长！
4、喜迎开学,感觉只有神兽们开学了,世界才感觉像正常了。神兽明天开学了,喝点小酒庆祝下,一瓶下肚,上脸又上头。
5、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
6、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“一次她看起来很愤怒。”“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
7、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
9、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
10、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
12、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
13、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
14、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
15、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
16、 看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好！”
17、哈哈……你是一个“沙雕”吗？或者你有什么“沙雕”好玩的聊天记录和朋友圈发出来，我收藏一下！
18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
20、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
二、微信朋友圈说说幽默笑话男生
1、是谁，将马云拉下神坛？！
2、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
3、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
4、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
5、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
6、朋友圈有内涵的搞笑段子，经典幽默，句句精辟，看懂最后一句的没几个！
7、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
8、不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。
9、李四：因为是我的儿子帮我取的微信名。
10、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。
11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
13、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
14、你和我说晚安,因为你不知道晚安是什么意思。每天对着太阳说早安,对着月亮说晚安。等不到那句晚安就算了,别把身子熬坏了。
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
16、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
18、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
19、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
20、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
三、幽默笑话大全爆笑朋友圈说说
1、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
2、如下：驾照到手，天下我有！考试完毕，驾照到手！姐是有本本滴银了！道路千万条别走我这条。秋名山车神上线了。喜提驾照。不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！感谢教练，女司机持证上岗。好不容易到手的驾照，给你们看看。好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。科三31科四17完美满分通过。剩女司机上路，追尾必嫁！司机小黄上线。激动的心颤抖的手驾照已经拿到手。各位出门要小心我要开车上路了。驾照到手，开心极了。感谢教练的精心栽培，合格女司机正式上线！
3、张三：为什么叫“爸爸”？
4、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
5、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
10、或许是因为会传染的缘故，导致现在的“沙雕”越来越多。网络上各种各样的爆笑聊天和朋友圈截图层出不穷。一个“沙雕”就可以带来一片欢乐，那如果是两个“沙雕”碰到一起呢？
11、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
12、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
13、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
14、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
15、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
16、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
17、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
18、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
19、上天给了我很多次变胖的机会我都抓住了。
20、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
四、微信搞笑说说大全,微信朋友圈幽默说说
1、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
2、 抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
3、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
4、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
5、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
6、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
7、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
