一、奇葩的人说说朋友圈
1、0不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
2、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。我好像对纸过敏，每次做作业都难受。我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。钞票不是万能的，有时还需要信用卡。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
3、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
5、2020霸气外露的句子，句句高冷，朋友圈句子说说！
6、单身两年是什么体验？ 我：单身20多年不知道你说的是哪两年？
7、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了，我跟了他三条街他都没死。
8、而且，印军是参加过很多实战的军队。
9、我的这位朋友总是会做出意想不到的事情，例如我们在大街上就因为别人在人群中多看了他一眼，结果就和别人争执了起来，认为对方对他有不轨的想法，我当时还笑道，就你这样子没有人会看的上你，每周都会去买福利彩票，认为自己必然会中五百万。我们一定要正确的认识自己，看到自己的不足一定要及时改正，对人一定要诚实守信，三观一定要正，要得到东西就必须付出努力，不要总抱怨是别人的问题，也要反思自己是不是有错。
10、而印度以往上千年都是因民族、宗教、宗族、种姓问题，常年仇杀，死了不知道多少人。
11、0你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
13、作为一个过来人 我给年轻人的建议是：别过来
14、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。
15、▼最服气的就是女汉子了
16、图书馆看见个姑娘很美，鼓起勇气上去搭讪说：“同学，你叫什么啊？” 姑娘一脸愕然答：“我没叫啊……”
17、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
18、2020霸气又伤感的句子，简短虐心，朋友圈句子说说！
19、0年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、同时，印度的经济发展势头不错。2018年印度经济增长率4%超过了中国(6%)排在世界前列。
二、奇葩朋友圈说说大全
1、这个有可能是婉转的拒绝你了，或者说心里还在犹豫，还没有决定到底接不接受你，机会应该还是有的
2、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
3、而现在印度的这套制度，最大程度缓解了这些问题，印度国内还是比较稳定的。
4、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！你不用担心我们合不合适，我百搭。所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
5、▼哈哈哈哈哈吃鸡的朋友，你们学了一项新技能
6、吃素的蚊子。俺村俺最帅。非洲小白脸。飘逸的胸毛。一生都得酷。加勒比海带。怪我太可爱。降龙十巴掌。蛋疼也不哭。
7、0你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
8、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
9、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
10、世上无难事，只要肯放弃。
11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
12、总是想出一些奇葩的文案，而且一些奇闻啊之类的对于朋友圈的刷屏，抖音的一些宣传啊之类的，确实是会有一定的作用。但有的时候如果在文字上或者在逻辑上不注意一些言语啊之类的话，不仅会引起消费者的一种反感。
13、三次印巴战争，印度越大越好，第一次失败，第二次平手，第三次就是大胜，把孟加拉都从巴基斯坦内部独立出去了。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
16、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
17、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪在地上，掐我的人中，求我不要死。
18、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三、奇葩搞笑朋友圈说说
1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。
2、我的心，无法安宁，它在那里跳跃着，颤抖着，为这无法预知，却确实来临的一切所兴奋不已，难以自持。
3、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
4、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
6、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
7、写作业太困想睡觉的时候，我就告诉自己，这些都是奏折，是我的江山和子民，朕要做一代明君。
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、我想买车，家里说愿意买新车，我自己想去买二手车练练手。没开过车，最近跟朋友去了趟外地，有本不敢开啊。从今以后，要开始礼让行人了。我是满口谎言的骗子，谎话信手拈来。同学一个个没毕业就买车了，富二代真是好。坐公交总能遇到奇葩神经病，我是不是该买车了，可我没钱，还不敢开。本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已。有内涵的晒车方式应该是镜头对准前面的景物，然后出现一个若隐若现的车标，让人浮想翩翩。周末要一起出去玩吗？还有三个空位。折腾半个多月，终于提车啦！就是想发个自拍再告诉自己，买新车半个多月了啦啦啦啦啦？
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
11、一个人吃饭总觉得孤单，但一个人吃零食就不会。
12、可以说我的这个朋友真的是把这种奇葩的晒娃方式进行到底，除了会晒儿子的小鸡鸡之外。甚至当孩子大便出现一些不正常的时候，也要把大便的样子拍的非常清楚发到朋友圈，美其名曰是为了寻求宝妈们看看孩子拉这种大便是因为什么原因而导致的。然而这种画面看到还真的是让人感觉非常不舒服，如果不是感情特别好，真的是想把他给屏蔽了。
13、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
14、父母不让娶的，大多数没有娶，父母不让嫁的，大多数嫁了。这是由于父母在家庭经济中的主导地位决定的。
15、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
16、可以这么说，如果印巴再次爆发战争，巴基斯坦肯定还是失败。
17、印度中产阶级不比中国差，甚至受教育程度还更高一些。
18、我摊牌了，其实我有女朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到…
19、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
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四、遇着奇葩的人说说朋友圈
1、第一种心理：自己的生活很艰难，为了生活，每个人都不易，他一定是想让你看见更优秀的他。
2、三：自己唱歌的作品。这个小女生是很爱唱歌的。虽然唱歌水平也只是在KTV水准，但是对于我们这种五音不全的人来说，已经相当可以了。所以有时候我也会点进去欣赏一下。碰到自己喜欢的还会献上鲜花。
3、0真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
4、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
5、“你感情的路上不顺吗？” “顺啊，太顺了，一路上都没什么人。”
6、因为你就是传说中的老好人，不懂的拒绝别人！救急不救穷，谁的钱也没多到放到那等着给人借的。次数多了，别人反而不知道感激，还理所当然！
7、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
8、有意思的是，这些问题巴基斯坦和周边很多邻国都有，却不见有人说。
9、不会对你有坏印象，也不会看你的朋友圈也不去关注你的将心比心，你会去关注一个讨厌的人朋友圈吗
10、0还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
11、今天印度作为第三世界国家，军事力量是很强的，拥有航母、导弹、核武器、先进战机、先进坦克等等成套的武器。
12、单单一个宗教问题，就是错综复杂。
13、0终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
14、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
15、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
18、有一个乞丐，走到我面前，端着碗说帮帮忙吧，他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会儿碗。
19、▼很期待你的1000元奖金
20、你见过最奇葩的朋友圈吗？我见过！已经笑岔气。
五、朋友圈奇特说说
1、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
2、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
3、2020超拽的霸气句子，简短时尚，朋友圈句子说说！
4、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
5、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命，还没想好。
6、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
7、0女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
8、我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。
9、第三个就是秀位置。在某某地方，这个地方就是我们知道的，豪华的地方，实际上是不是在那里呢？可能是，因为正好路过，拍一张，秀一下。若是没有时间正好路过，那么就可以花一些钱，可以将自己的手机位置改到那里，你说你一个穷上班的小职员，有事没事到豪华地方干什么？拉门的啊！你还能去干什么？打扫房间啊！
10、第一是说印军战斗力差。
11、别跟我谈感情，谈感情伤钱。腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。没什么事不要找我，有事更不用找我。作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
12、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
13、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
14、但印度没有中国人或者中国媒体报道的那么穷。
15、我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。
16、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。我只想优雅转身，不料华丽撞墙。想谈恋爱了，快点阻止我。别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
17、这句话看似无可厚非，然而作为一个人存在于这个世上除了基本的生存，还应该让生命有些价值与意义。这也是每个人所需考虑的问题。
18、才可以获得职场上的一些竞争。因此的话，其实很多的一些奇葩广告啊之类的往往带来的效益可能是负面的。因为毕竟现在大家都是处于非常敏感的一个状态，特别是现在很多的一些女性都得到越来越多的重视。
19、大海真的太可怕了，当时泰坦尼克号出海前，我喉咙都喊哑了，叫他们不要出海，他们不但不听，还把我从电影院赶了出来。
20、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
