一、介绍女朋友的搞笑朋友圈
1、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。
2、首先准备好你想要到朋友圈发的内容，点击“所在位置”，就可以添加你所在的位置信息，一般微信可以自主的定位你附近的位置，如果不想让微信定位，这个也是可以关闭的。当然，微信自动定位的位置是大家都能看到的，既然我们选择搞笑的，所以这里不必选择微信自动定位的位置，而是在搜索栏里输入一个“不存在的位置”。比如，我输入的是“早餐加了牛奶。系统提示你输入的位置没有搜索到，是否创建位置词条，点击创建新的词条就OK了，输入创建词条的位置和街道信息，点击完成就可以创建了，需要注意的是，这个地方你可以随意选择，但是最终都会定位到你所在的城市。
3、“一个”app。一张图、一句话、一篇文章、一个问题，有点意思。(赠人玫瑰，手留余香。如您对我的答复满意，请选择“对我有用”，感谢您的采纳。)
4、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
7、一个男孩子 追一个女孩子很久了，在一个晚上突然表白后，女孩子说太突然了，没准备好。男孩子选择了不逼迫她，两人慢慢相处，等时机合适了，再正式确定下来。
8、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
9、“生活不会让每个人都有及时的清醒和过早的领悟。”
10、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
11、单方面的付出只是一厢情愿而已，男孩子累了，日常学习教授施与的和自身能力培养过程中的压力早已经让男孩子苦不堪言。
12、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
13、赚钱是保护你爱的人最好的手段。
14、“有人难眠，有人背风点烟。”
15、太帅了我仿佛看到了神明，我360度无死角旋转了起来，用我纯洁无瑕的眼睛欣赏起了这位动人的帅哥，我被帅到捶墙，把墙捶塌和邻居捶成一间房，我把你给邻居看邻居也被你帅到尖叫，我和邻居一起被你帅到哭泣捶墙。
16、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
17、如果她发的是你们的合照，你如果不介意她发，反而高兴的话，那也可以点赞赞美一下了，如果你介意她发你两的合照，那可以跟她私聊，委婉说明就好。如果是其他照片一律点赞加自己的观点就可以啦
18、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
19、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。
20、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？这货指着不远处说：就在那，一对大象！
二、朋友圈介绍女朋友幽默
1、倒也不必美成这样，今天的我对自己说。
2、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
3、生老病死，悲欢离愁，让该知道的人知道就行了，没必要秀给不相干的人看。他能把你介绍给亲朋好友就可以了，大可不必发朋友圈。
4、在吗？有人借我50吃宵夜吗？我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
5、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
6、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
7、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
8、回复“你超可爱”查看照片。
9、这个世界太恶心 当然 我也不是什么好人
10、除了靠自己，靠谁都不行！
11、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
12、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
13、你利用价值越高 人缘就越好
14、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
15、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
16、暗示的方式就是晒合影，然后微笑。
17、今天体检、我怀了这位先生的孩子，然后这位先生已经开心疯了！
18、情人节咱们约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
19、我妈说楼下王阿姨家漏水，漏的什么水？我的口水。
20、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
三、发朋友圈介绍女朋友的搞笑说说
1、”老公！老公！咱家遭贼了！“老公”啊！快看看丢了什么？“我”全被翻得乱七八糟的！“老公”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来”没了！“老公”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来”呜呜呜……也没了！“老公”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！……“过了十分钟，老娘在朋友圈发”今天大扫除，赚了近20万。。。“
2、有你，我感觉很满足。
3、你得确认先是不是他本人，说不定是网图呢。好吧应该是。如果那位女生以前经常跟他往来，交往密切的话，很可能是为了刺激那个女生。不会有人把一个长的一般的女生当头像的。除非是他女朋友。
4、喜欢啊，是清风，是朝露，是脸颊红红，千万人再装不下其他。
5、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
6、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
7、如果我是一棵树就好了，这样就可以栽在你手里了。
8、我在熬夜，熟了叫你。
9、太阳当空照，美女在拍照。
10、我承认你有几分姿色。如果我20岁，我会毫不犹豫追你。如果我三十岁，我会放弃家庭跟你在一起。但是真的很对不起，我现在才六年级。学业压得我喘不过气。你能辅导我写作业吗？
11、普信只是我的保护色，搞笑才是我的必杀技。
12、不过还是希望女孩子能早日走出内向吧，健康开朗吧。
13、2022笑话段子精选，幽默诙谐，看完开心一整天~
14、趁还能努力的时候一定要多努力。
15、所以应该是告诉你既然在一起就应该珍惜这种缘分，不要等到分开了才追悔莫及。
16、“你肯定是没钱出去玩！
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
18、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
19、不要以为你放不下的人也同样放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈
20、我对象说给我一万块，象说：滚
四、搞笑女友图片朋友圈
1、春眠不觉晓，有点小烦恼，大家晚上好，不好也拉倒。
2、谁说搞笑女没爱情，女人会搞笑，爱情跑不掉。
3、哄女友开心句子！很经典的搞笑段子，笑死人不偿命，奇葩到没朋友！
4、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的我不信。
5、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
6、除了没钱花，活得挺潇洒；
7、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
8、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
9、时光给予你等待的，总会在岁月中给你回报~每一个孕妈咪都值得留存最美好的瞬间记忆~
10、"有人沮丧，有人喝酒想要遗忘。"
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
13、单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
14、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
15、我总是觉得我聪明得像个刺客，却遇见你，从那时起，你就是我的期待和矛盾的梦想，我抓住了却无法拥抱的风，想喝怕醉的酒
16、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
17、发朋友圈介绍自己的女朋友应该是比较简单。只是你很重视这个事情而已。首先，你得有你女朋友的照片，可以是他单独的，当然如果你们能拍合影照更好，这样介绍起来比较简单些。
18、男人怎么总喜欢自以为是，刚介绍的对你能有感情，因为爱对方才会觉得被对方伤害，你如果处理这种问题还不直截了当拖泥带水以后才是伤害
19、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
20、人活着就是累，所以叫人类。
五、求介绍女朋友的朋友圈
1、两个人聊了大半夜，彼此仍还有说不完的话，为什么恋爱中的男女会有这种精神，或许这就是爱情力量的伟大之处。虽然女生已经很困了但她依然会坚持还想男人继续聊下去，这个时候男人应当果断放下电话，毕竟话也不是一天能说完的，再甜蜜的语言对于情侣之间根本说不够。这个时候高情商的男人会对女生说我们睡觉吧！我们一起闭上眼睛在梦里相见。相信女生这个时候会是一个很听话的乖乖女，而这种听话会让女生真的很甜蜜，相信她睡觉都会带着笑容。
2、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
3、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
4、‘“工作太忙，走不开呀！
5、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
6、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
7、“十五的月亮不是最圆的，最圆的，是你的脸。”记住，中秋节应该圆的只有月亮，而不是你的脸，少吃点。看到月亮就会想到你，圆圆的且坑坑洼洼的脸。知音难觅。中秋，只想见那个和我一起吃五仁月饼的人……“希望中秋节收到喜欢的人的自拍别人赏天上的月亮我赏我自己的月亮”
8、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！
9、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
10、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
11、《情圣囧瑟夫》《海扁王》《泰囧》，我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲
12、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早归天了。
13、没有文案，但你最好给我点赞。
14、也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？
15、慢慢来吧，好的不好的都随缘而遇。
16、首先要摆正好自己的心态、自己的朋友圈想幽默点都可以。不要带着很强目的性去发朋友圈、这样会让自己很累。既然已经分开了、那就彼此祝福对方。如果想发朋友圈的话、可以回想两个人之前在一起的时候一起好玩的场景，重新拿出来调侃对方。
17、聊一些看似没意义，但有有意义的话题，要讲究技巧，不要让她觉得你这个男人婆婆妈妈的。比如学历(了解她的成长背景)，爱好(为以后的约会打基础)，家庭情况(是否门当户对)，朋友圈(间接了解她)，对一些热门话题的看法(看看你们之间是否有共同语言)……呵呵，总之，为了未来打基础
18、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
19、你好，推荐你看看愤怒的小孩，人在囧途，三傻大闹宝莱坞~如果我的回答对你有帮助请给好评哦~
20、你等的那个人怕不是阎王爷吧！
六、介绍女朋友的搞笑朋友圈
1、别让生活磨平了你的风情万种。
2、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
3、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
4、时间流逝，或许女孩子内向与单独习惯了，日常的很多事情选择瞒着男孩子，和其他男孩子日常交往信息这些却很热心，与男孩子交流相比，女孩子更喜欢沉迷与网络聊天。或许她觉得没什么，但这些事情男孩子都知道，与她对其他人的态度对比，让男孩子的心一点点变冷。
5、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。
6、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”
7、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
