一、值班的幽默句子
1、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷
2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、由于现今生活节奏的加快，不少人感到白天时间不够用，常利用晚上去干那些白天未干完的工作，甚至成为习以为常的事。
4、让人哭笑不得的搞笑句子，歪理逗趣，实在是让人无法反驳！
5、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
7、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！
8、整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的能力，磨平了我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困局中寻觅捷径的能力。
9、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
11、海涛：“看着我的眼睛”
12、我赞美医生有着无私的爱，面对多重性格的患者，她们奉献的是海一样博大的情怀;面对刁难者纵使自己受了天大的委屈她们对病人讲得也是医德和表率;众人面前一笑而过，有谁知?一个人的时候她们却在暗洒的泪涛中苦苦地徘徊;饮下苦酒之后留给自己的是一份体验的悲哀。
13、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
14、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15、谢娜：“我知道我就是你心目中的女神。”何老师：“你不是女神你是女神经！”
16、开了半天家长会，女儿竟然没在这个班！
17、何炅：“那你承认！？”
18、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
19、国庆节，一想到加班，就兴奋的睡不着觉。
20、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……
二、值班的好句子
1、2021年搞笑的句子内涵段子，金句频出，太接地气了！
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、有一个女的和太监两个在搞鸡，过后这个女的去抓了一把米，丢在他面前说回去把你的小鸡鸡养大再来
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋，都是夜班锻炼的。
5、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
6、我最难熬的时刻：没钱失眠独自值夜班你不在。此时此刻，一击四中。
7、真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；你在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。
8、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
9、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
10、7月承包一天笑点的搞笑句子
11、4) 青春太好，好到你无论怎么过都觉浪掷，回头一看，都要生悔。
12、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
13、有人值班。但登记结婚手续可能无法办理，因为其他人都放假，值班人员不一定是负责哪一方面的。并且放假时间不办公。
14、缘分，或许就在“在看”里
15、适合发朋友圈的搞笑句子，瞬间治愈你的不开心！
16、谢娜送嘉宾祝福时说错话，何炅现场解围。谢娜：“…所以我也希望你跟你的妻子好聚好散，希望你们…”何炅：“有一次人家结婚，她上去送给大家一首歌，‘分手快乐，祝你快乐’”
17、人的一辈子，谁都希望自己有一个幸福美满的家庭，每一天都度过着快快乐乐的日子。但是，生活不可能一切都是天随人愿，尽如人意，因为人生没一帆风顺的，我们总要经历种种磨难与波折。做人也是如此，不经历风雨，又怎能见彩虹。
18、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
19、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
20、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
三、值班调侃句子
1、国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。
2、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
3、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
4、娜娜:“当初就是有人说我长得像妮可基德曼,但后来我用事实证明了我是谢娜,我就是我,我不是妮可基德曼!”
5、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
6、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事！”我朋友回了句：“没事走两步……”
7、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
8、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
9、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
10、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
11、国庆节，一想到加班，就兴奋的睡不着觉。国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
12、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
13、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。…！！！
14、——王川中山大学孙逸仙纪念医院内分泌科副教授
15、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
16、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个；喜欢上一个人；喜欢上一个人。
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、初三那会上语文课，老师说今天做个成语接龙游戏。规则是一排一排的接！同学们各种接啊，最后接到风花雪月，当时一男同学站起来憋了半天来了句“月经不调”不调……！当时老师的脸都绿了。全班同学同学都抽了
19、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
20、我觉得你虽然算不上是那种十全十美的男人.~!但是我也觉得你算的上是那种十全八美的男人你只缺乏2美内在美和外在美丽.~!
四、值夜班的搞笑句子
1、同事开车二货坐副驾驶，红灯时旁边停了一个宝马X宝马车主表情特别严肃，皱着眉头，二货敲人家玻璃，宝马车主摇开车窗，二货问人家“哥，你这车多少钱买的啊”宝马说了个价，二货“哥，你开这么贵的车，你咋不乐呵呢？”然后人家就把窗子关上了。。。。你是有多欠儿。。。
2、(这段话当然是在开玩笑)
3、谢娜：“现在应该没有人没听过‘菠萝菠萝蜜’吧！你知道前两天我去欧洲就有一个外国人……”何炅：“你一直在做快乐大本营，你什么时候去的欧洲你给我讲清楚”谢娜(唱)：“在梦里……”何炅：“通常可以答在世界之窗的欧洲风情街。”
4、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
5、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
6、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
7、给点阳光你就灿烂给点洪水你就泛滥给你个箩筐你就下蛋如果谎话是孩子,你就是多产婆!去看看欧亨利的书吧,他真的很有幽默细胞,说不定会有感觉哦
8、维嘉：“不不不，不要再讨论这个话题了，免得把我孩子牵出来了！”
9、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
10、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！
11、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
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13、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
14、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我........
15、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
16、没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
17、谢娜：“到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦。”何炅：“总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。”
18、和朋友去喝酒，那货醉了，误进了女厕，心想出来取笑他。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)等了二十分钟还是没见那货出来，于是我们几位哥进女厕找那货，结果他在里面抽着烟说：我知道我走错了，这不怕你们笑话我嘛，好啦，你们也进来了，一起出去吧！汗！
19、弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩，必当用拳相报！”好一个“用拳相报”…
20、今天在值班，经典爆笑冷笑话，冰箱里有啤酒没有喝，点了个外卖。外卖来了，看小哥哥挺帅，想调戏一下。“小哥哥，陪姐喝两杯呗。”“姐，我还有外卖要送呢”“你要不陪我喝，我可给你差评哦。”小哥哥神色慌张的看了我一眼，腾腾腾下楼跑了。不是，这就跑了？就不怕我给你差评么……
五、描写值班的好句子
1、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
2、劳资是宾馆前台主管，今天我值班，刚刚来前台续房的一丫头，我十分清楚的记得她几小时前来的时候那很有磁性的声音，可是现在她那沙哑喉咙发出的声音把我惊呆了……丫头！你这几小时到底在干嘛？我能知道吗？
3、老师为了让大家都有针对性做联考复习，给我要错题集。我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！
4、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
5、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
6、我：“谢谢父亲母亲给予我生命，有你们才有了我。”我爸：“有你我们也是没有办法！”
7、比如：昨天有个人说我很帅，我上去就是一巴掌，在阳台上想了一夜，究竟是谁走路了风声；我曾经以为失败奶成功之母，没想到我一败再败。
8、何老师让说高兴的事。张杰：“我妈妈家有只小狗叫小乖，它生了四只小狗。”何老师：“那是小乖高兴的事吧。”
9、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、哥们追班花，一番苦心后终于有点进展！这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天，在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！唉，哥们，兄弟只能帮这些了
12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
13、3) 一个人的世界，病了，一个人扛，烦了，一个人藏，痛了，一个人挡。
14、女人要为自己活着，不管人生精彩与否，都不要在爱情中迷失自己，丢失自己。●在爱情的博弈中，懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，败者出局。
15、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
16、谢娜想进入现场观看电影《七剑》的首映礼。何炅：“…如果再不行的话你可以通过我，就是我以私人的关系想办法让你见徐克导演一面。他可能还不知道中国还有类似你这样的女演员。”谢娜：“是吗！那下部戏八剑就是找我…”何炅：“八剑不可能，八戒有可能。”
17、一个人值班一个吃饭一个人回家，无聊的一天。
18、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
19、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！
20、网上三大背黑锅的：朋友、同事、同学，其实都是在说自己……
六、值班的幽默句子
1、那个女的“千金”组合里那个中艺毕业的说的快板：“竹板打，点对点听我说段小快板
2、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
3、何老师:“你本来就不是妮可基德曼。”
4、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
5、我的节目就这么点……”娜娜听完之后没有反应，半晌才笑喷：“我站在这个舞台上70多年，第一次被人耍！”何炅:“虚伪的女人...............”
6、谢娜：“你，你你既然这么说了，我就把你结婚的那件事给斗出来了，明明私下结了婚，但是从来不承认，是想再结一次。”
7、何老师问何润东“你喜欢什么类型的女生？比如唯嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。”唯嘉：“对，我不是很喜欢很疯的女孩子。”大家不由得把目光集中在谢娜身上。谢娜：“你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里是又弹古筝，又做诗，我自己都感到惊讶。。。。。。”(故意做出挺高傲的眼神)何老师：“如果谢娜在家真的这样的话，那她就彻底的疯拉`！”
8、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
9、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
10、娜娜:“你太没有男人味儿了。”炅炅：“是啊，全场最有男人味儿的就是你了。”
11、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
12、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
13、夜班最难熬的不是累和困，而是内心对各种美食的向往。
14、值班编辑：黄达黎梓傲区鹏刚
15、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
16、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
17、很多人可能误会洗碗了，洗碗不是说洗完餐具就完成了，“洗碗”包括：收拾餐桌和剩菜、洗餐具、洗炊具、清理水槽和台面、清理油烟机和灶台、清理地面、丢厨余垃圾、换垃圾袋。
18、我们每个人都是可以被打倒的，但任何人也阻止不了我们从地上爬起来，亲爱的朋友，调整好心态，积极面对内心与外界，愿你上班下班快乐如意！
19、吴建豪:"不可能,我的儿子怎么可能这么矮."娜娜:"我们何炅不是矮,我们何炅是蹲着的...何炅...站起来..."之后唯嘉将何炅举起.
20、谢娜在一群男士中挑舞伴，结果转了一圈叹口气摇摇头走掉了。维嘉：“没有一个满意的，哈哈…”何炅：“OK，各位亲爱的朋友，在这里我跟大家推荐不想被人拒绝的方法，就是谁都不挑。”
1、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
2、某嘉宾问了娜娜一句“你的脸为什么这么红”娜娜说“因为人红”
3、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
4、“我们会练成盖世神功吗？”
5、你不富有，甚至有点贫穷，你不高大，甚至有点瘦弱，你不光鲜，甚至有点卑微，但你却用羸弱的身躯，守护着一方平安，你就是最美。
6、值班值班值班！办公室一个人都没有，又冷又饿，干坐着好无聊。
7、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
8、6) 人类被赋予了一种工作，那就是精神的成长。
9、5) 生活似一滩死水，没有任何波动。
10、本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。
11、你羡慕我可以睡到太阳晒屁股时，你不知道我更羡慕你可以准时入睡，亲爱的夜班，我又来陪你了！
12、我想睡觉，可是我好像失眠了，晚上夜班难熬呦。
13、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
14、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？
15、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。
16、你无法用钱买到幸福。因为你没有钱。
17、2) 如果不努力，未来只能是个梦。
18、北方蟑螂走在路上，南方蟑螂走过来塞给它一张传单说：“飞行、健身了解一下？”
19、问：为什么我从小拼命做题长大拼命加班还是买不起房？答：那可能是投胎的时候没拼命。
