一、特别搞笑的朋友圈说说
1、我服了这时候下什么大暴雨，今天一整天的暑气全部被雨水冲到往上拱，人在十楼都要熏晕过去。
2、。既然美不惊人那就丑的勾魂。祝愿自己的生日惊喜连连
3、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
4、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
5、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
6、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。减肥要大肚量，大坚持，大信心，定会瘦成闪电。
7、一天很短，短的来不及拥抱清晨，就已经手握黄昏了，一年很短，短的来不及细品初春殷红窦绿，就要打点素裹秋霜了，一生很短，短的来不及享受年华，便已迟暮。
8、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
9、下大暴雨的朋友圈幽默说说：
10、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
12、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
13、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来
14、论文就是东拼西凑，突然一句：开工了或者老妈晚上吃鱼好不好。
15、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
16、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
17、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。
18、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
19、出来就下大暴雨，小雨刷开启疯狂模式原谅我魔性的笑声。
20、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
二、搞笑得朋友圈说说
1、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
2、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
3、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
4、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
5、最近真的想长肉，我感觉我真的是太瘦了，一阵风就能把我刮跑，我真的想吃一份宵夜，让我多长一些肉！
6、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
7、至今为止说过最多的谎言：我已阅读并同意相关条约及规定。
8、上语文课,老师讲帅的含义,.我百思不得其解.同桌看我迷茫的样子,突然,递给我一面镜子.啊!霎时间,我恍然大悟.
9、三分忙七分瞎忙，总算把生活凑满了十分!
10、希望明早下大暴雨，就可以不去练车了，好想睡懒觉，熬夜啊。
11、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
12、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
14、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。
15、女孩子的照片憋着不发是会过期的。
16、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
17、有时候对我妈真的很无语，下着大暴雨还非要我走路回家，不走就是懒得运动。
18、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
19、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
20、特别暖心的早安文案短句，温暖阳光，沁人心脾！
三、超搞笑朋友圈说说
1、二一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
2、最近的我真的是太瘦了，我想长肉肉，我想吃一份宵夜，我想吃美味佳肴！
3、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
5、下大暴雨出门真的是灾难可事情都全碰巧在这一天。
6、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。她们都很迷人，我不一样，我磨人。处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
7、老师，如果您亲眼看着一棵棵嫩芽长成大树，又看见一棵棵大树变成一本本作业本时，您还忍心留作业吗？
8、24条搞笑句子，幽默搞笑，超级有趣，让人笑掉大牙！
9、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
10、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
11、做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！
12、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14、一晃又一年过去了，早知道不晃了。
15、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
16、两性交往，女人会“这样”对你，就别再主动联系了，不值得！
17、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
18、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
19、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
20、噢耶，祝自己生日爆爆乐。
四、朋友圈搞笑的说说朋友圈
1、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
4、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
6、同为亚洲人肤色差异太明显，这还是我晒黑的脚呢。
7、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
8、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
9、虽然天气炎热，还是坚持跑步下班。
10、打底裤让我穿成超短裙了！
11、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
12、很撩很甜很暖的情话，无比浪漫，表白必备！
13、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
14、终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。
15、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。
16、懂我奇奇怪怪，陪我可可爱爱。
17、不争艳，不夺色，不求名，不为利，沉静而善良，安宁度日，静守流年里简约的幸福。
18、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。
19、天气好不容易晴了一天，又开始下大暴雨了。
20、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
五、朋友圈很搞笑的说说
1、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
2、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
3、我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。
4、有时间，我们可以去爬山，去看日出，去散步，去欣赏大自然，去陌生的街角，去做一切我们曾经或现在也很想做的事情，可以有一个人陪着你，也可以你一个人，总之那一刻，你是自由的，不仅是身体上的自由，更重要的是心理上的完全自由和放松，你会发现，曾经以为很难做到的事情，其实只要你愿意，一切都可以变得很容易。
5、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
6、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
7、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
8、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
9、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：祝自己生日快乐。
10、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
11、爱上一个不可能的人，此情该何处安放？
12、接下来几天都要下特大大暴雨，我的考试肿么办呢！兵来将挡水来土掩吧！
13、小偷在我家搜了一个晚上，最后还留下一百块钱。
14、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!
15、很皮很搞笑的句子，一句顶十句,笑到肚子疼!
16、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
17、春天的周末，带着孩子来撒欢。
18、有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。
19、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
20、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
六、特别搞笑的朋友圈说说
1、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
4、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。知音是贴切的模切，知己是完美的深交。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
5、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
6、改革春风春满地 新的一年要争气
7、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
8、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
9、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
10、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
11、缘分，或许就在“在看”里
12、和漂亮女孩的一天。
13、今天也是我的心尖女孩。
14、这么不努力，怎么做打工人啊你!
15、开心就要咔次咔次。
16、手都要挠破了，今天是不是终于要下大暴雨了呀。
17、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
18、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
19、海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。
20、一直说下雨不下，今天突然大暴雨打雷闪电，好吓人呀，没带伞。
