一、笑到肚子痛的100个笑话
1、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
2、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
3、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
4、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
5、大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”
6、“我们都快灭绝了耶~~~！”
7、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。
8、蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
9、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
10、今天为大家准备了10个超级好笑的笑话，保证能让你从今天笑到2018！
11、减肥出尔反尔，干饭言出必行。
12、女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
13、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你
14、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”
15、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
16、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
17、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
18、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！
19、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。
20、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”
二、笑到肚子痛的100个笑话200字
1、公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊！
2、肚子喂饱，可爱到老。
3、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
4、小时候听《白兰鸽》这首歌，一直以为是板蓝根……
5、③在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子“有钱没钱回家过年”，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。。
6、以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
7、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
8、官员面如土灰。翻译见状忙解释：她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是：欢迎参观，热情服务！
9、所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
10、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？
11、过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”
12、看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！
13、熬不完的夜，起不来的床。
14、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
15、儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
16、一天，老师问小明:“11等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸11等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“11得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”。
17、蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
18、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
19、女生拿了十元给了男生..
20、过了五分钟，儿子还没出来......
三、笑到肚子痛的100个笑话小学生
1、儿子非常感慨地说：“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天后，才知道书原来是印出来的。”
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
4、没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
5、蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
6、几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
7、而这个时候，男子无奈地说道：“你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。”
8、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
9、从前有一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
10、乞丐说：我不赌钱，给我点钱。
11、3天2夜的论坛门票：钻石席原价12800元/人，现在优惠价：2980元/人
12、哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？
13、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
14、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”
15、元旦放假，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
16、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。
17、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
18、乐乐文摘·阅读的精致生活：专为阅读者打造的精品阅读平台，让你们的生活更有情调。
19、没什么事不要找我，有事更不用找我。
20、最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！
四、笑到肚子痛的100个笑话长篇
1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
3、神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
4、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
5、①开心一刻：小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀!”结果跳蚤依然会跳。他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀!跳呀!”跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀!跳呀!”这时。
6、然后..蜗牛就上来了..
7、先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
8、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
9、蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
10、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。
11、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。
12、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
13、儿子一听差一点晕倒！(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)
14、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
15、这个也要相对来说一般是指一个笑话大多数人不觉得好笑而你却大笑不止或是一件事一个动作很平常但也惹你笑嘛也说了使相对而言也要看周围环境和人的对比和说话时的玩笑成分补充——笑点的含义①又叫J点(从Joke简化而来)，指一个笑话之所以好笑的关键，传统民间艺术称之为抖“包袱”。如：这个笑话没有笑点，大家听得莫名其妙。②又叫笑商，指一个人发笑的能力下限。如：小明的笑点太低，别人随口说个笑话，他都能笑得一塌糊涂！比如，水有沸点、冰点类似。笑点的提出与一个笑话好不好笑，好笑在哪里有关。从字面上理解，笑点就是一个笑话之所以好笑，好笑在哪里。。
16、他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。
17、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。
18、哥们：你们不是有消防车么？
19、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。
20、大家好，首先呢，在这里我非常荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
五、笑到肚子痛的100个笑话儿童
1、妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
2、地上一串数字：5509710
3、和前男友分手一年多了，他突然给我打了电话：“我知道你喜欢五月天的，只是一直都没有能够去现场听他们的演唱会，今天我正巧在现场，所以让你给感受下。”然后，就听到了他的电话里传来了现场演奏的声音。莫名的感动，没想到他竟然还记着我。一会儿后，他又说：“哦，我就是想告诉你，你个穷逼…….哈哈哈。”
4、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
5、司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
6、大师：所来何事？男子：求大师指点迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！
7、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
8、数学老师更直接：马6到了没？
9、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
10、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
11、他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”
12、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
13、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……
14、吃好喝好，长生不老。
15、这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
16、老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
17、处对象冲我来，找别人算什么本事。
18、妈妈很紧张的在屋外大喊，
19、哥们：在我家里厨房里。
20、“其他方面还好，就是请病假太难了！”
六、笑到肚子痛的100个笑话
1、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
2、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
3、丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
4、「Surprise!」
5、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
6、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
7、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”
8、世界上最要远的距离不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你，我仰天长啸，跪地求爱:师太你就从了老衲吧
9、119：我说你现在的位置。
10、嘉宾席原价8800元/人，现在优惠价：1280元/人
11、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
12、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲非常生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。
13、“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
14、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
15、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
16、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
17、过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”
18、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！
19、蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
20、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
