一、自我介绍搞笑段子
1、享受黑暗的黑巧克力
2、哈哈哈哈哈，不是吧姐妹，你连迪丽热巴都好意思说出来。迪丽热巴的长相和你的长相，就算眼睛再不好，也是有点差别的吧~
3、申请助理岗，你不能回答我的缺点是不注意细节。
4、司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。
5、有时候一个真实故事是会使考官有共鸣的，之前有个考生在线下训练的时候说了一句话就让我有了共鸣，我分享给你。
6、7:室友问我：如果军训的时候看到有人昏倒了你会怎么办？
7、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改一下，咱俩是不可能的”。
8、18:楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服…
9、听完，我心都凉了，说：“你TM又把钥匙锁屋里了？”
10、能装还稳的依维柯！
11、申请管理岗，你不能回答我的缺点是不懂组织行为学。 回答与岗位不相关或不看重的点申请销售岗，你可以回答自己不能喝酒会过敏(如实告知)，但是有渠道，有资源。
12、从小处着手。五分钟的时间其实很快就过去了，我通常建议应试者的语速保持在，240字每分钟至280字每分钟之间。
13、十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是
14、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
15、哈哈哈哈，还真是什么口误都能出现。但凡小时候你听妈妈的话去学相声，也不至于在吃炒米粉的时候说成炒鼻屎，阿姨还以为你有奇怪癖好~
16、23:昨天晚上女神发了张照片给我，挺漂亮的。但是本着段子精神，我回了句:“你以为自己很漂亮吗”，结果她就不理我了，怪我吗？
17、第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，~~
18、10:朋友办了一张健身卡，健身的时候带我过去体验一次。我进健身房的更衣室直接脱光了。
19、儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着。。
20、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
二、自我介绍的幽默段子
1、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
2、因为现在很多年轻人大家都在外面工作，而且很多公司呢，那个男女比例失调都不平衡，地方风俗又不一样。两个人在一起不单单是两个人的事情，而是两个家庭的事情，既然选择在一起就要做一个长远的打算。需要考虑到一个风俗的习惯问题和饮食问题。在工作的环境中就比较难找到心仪的对象。
3、面试是一个相互了解的过程，你如果想在面试后期发问的话，这个自我介绍就要体现出你对岗位的的渴望。
4、5:新来的任课老师：同学们，我们点个名。王小明？
5、说说你的职场遭遇过的极品老板吧:曾经在中山大雁工作的时候，老板是一个老头，每天早上要求我们背诵弟子规……后来换了一个小厂，那个老板每个礼拜一开完早会就指着我们的工作岗位让我们跟着念:看吧，这是朕的江山……
6、在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐！伯！虎！
7、自我介绍如何说，不如先来反向了解一下，用人单位让你做自我介绍的初衷：
8、堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢！
9、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
10、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
11、梅园为你分析：回答这道问题的关键在于换位思考，即你申请的岗位不需要的点是什么。
12、他们队长们都认识，因为常去公社开会，又是邻村。让队长好好教育我呢。
13、正在我一筹莫展，在那儿发呆的时候，惊讶的看到队长赶着那群牛?过来了 !
14、给生产队放牛?，三十多头牛?。
15、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
16、2:有一次医院里排队挂号，一个女人插队。我：你为什么不排队？女人：因为我没素质。我尽无言以对，于是一个巴掌抡过去。
17、要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了……
18、24:今天实在没事就跑去网吧上网真打得嗨的时候然后左边(就在我旁边！网吧那么多机子！就是坐我旁边！)来了一对情侣亲亲搂搂的这也就算了然后过了十分钟又来了一对还是坐我旁边这次是右边仍然是亲亲搂搂的上个网我容易吗我
19、朋友一脸蒙X，你健身是要脱光了练肌肉吗？这这这和澡堂太像了，你不说我直接跑出去了。
20、两个小时后他跑到护士站喊我:护士，钱交上了，我在床上等你！护士站的同事们用一种异样的眼神看我，哎我去，你说我是不是一会儿在他的药里给他兑点敌敌畏啊…
三、搞笑自我介绍段子简短
1、例：“……在研一的时候通过层层选拔，我有幸参加了一个XXX的项目，这对我来说不只是一个项目这么简单……虽然任务比较重，但是通过我每天坚持，到学期末不但期末考试成绩没有落下，我还顺利的完成了我这部分工作，给团队……”
2、我生气的说：你不好好睡觉把手放我脸上干嘛！
3、再举一个我的例子，我在面试一家艺术平台公司时。就被直接领导问：“你觉得你的不足是什么？”我回答：“贵公司的市场规划岗，我有T大MBA的结构性思维与方法论，我也在全球500强L企业实践了这些方法论，并且做过全球性的调研与市场分析工作。相信可以胜任。不足的地方，是我对艺术行业了解得不深。但是我家里有亲戚是艺术家，从小耳濡目染，加上贵公司有艺术专家可以指导我，我相信我可以快速学习并熟悉。”
4、1:帮朋友去打架，我们三个人打他一个人，结果朋友带了刀失手杀死了他。现在我应该怎么办，我现在好后悔，判刑会判多少年，我要怎样做，怎么说才能减轻惩罚，我只是打了几拳而已，我不想坐牢坐一辈子！
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6、来自芝加哥匠心独运的鸡肉食品！
7、女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....
8、21:傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。”
9、推荐理由：B站吹爆的最牛动画神作，是B友最重要的精神支柱，入站必刷哦。
10、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
11、警察说：“算了算了，别骂她了，她也不是故意的！”
12、邻村的，那片庄稼地的归属队的生产队长，找到我们队长一问，正好是我们队的，就交给我们队长给赶回来了。
13、要说当下最火的一个话题，肯定是凡尔赛式自我介绍。终于有人把网上那些侧面炫耀的人给统一定论了。好的自我介绍，一定要有这三要素！！
14、真是巧，此媳妇是父亲当年的学生。见了老师，马上做下自行车的动作，下来问声老师。
15、我最尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。
16、所以自我介绍也可能是你和面试官互动的一个好时机。
17、女人真是太可怕了，就因为嫉妒你每天换包包，就在你背后捅刀子。可是你有没有想过当你只背一个包，她又会说你被甩了呢~
18、女主角御坂美琴，招牌招式“超电磁炮”，轰飞汽车轻轻松松，可爱的身姿尽显，不知不觉的，人们开始赋予了她“炮姐”的爱称，在13年的超炮2更是再次揭起了一场炮姐的狂欢，其人气不言而喻御坂美琴其帅气可爱的形象让观众们留下了十分深刻的印象，其人气多年以来居高不下。除了主解还有白井黑子，揭裙狂魔，初春等等也非常抢眼。
19、她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
20、有一个支点，还得有人给力
四、自我介绍笑话段子
1、有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说，你都知道了。开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我叫夏琪…我喜欢游泳…”蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
2、因为我在经营早餐店的时候，也是一窍不通，后来为了学会早餐技术，就专门花钱学习了，但是在学校早餐技术的时候，建议不要去培训学校学习，因为这些培训学校，一是学费太高，
3、那一个好的自我介绍包含哪些元素呢?
4、下面有人悄悄答：到。张小红？到。李小强？到。
5、推存理由：做海贼王的男人，争服世界
6、金拱门的纯正奶昔！
7、我每天上班打工赚钱，下班吃饭睡觉，梦想在心中已经找不到踪影，只有在这部片中我能和片中的人物一起快乐，一起悲伤，一起为了找到One piece而不断前进。如果这是一种幼稚，让我永远在幼稚中不要长大。
8、很多面试中题目不止有“自我介绍”一道题，而自我介绍是不容易打分的(因为毫无标准可言)，所以你在做自我介绍的时候，你认为含金量很高的内容，考官也许并不会特别注意，而他的注意力可能在观察的你举止、面部的自然程度、坐姿、音量语调、紧张程度等。
9、13:女神朋友圈夸我帅气逼人。
10、刚刚听说过你们校友蹭生活用品的，这个应该不难理解，不过我这几天嗓子不舒服，买了两盒消炎药，我能说有个室友感冒了tmd蹭我一个星期的消炎药吃吗！！看来以后买个药也要预备多买两盒！！！
11、很多，来一首rap介绍自己，跳一段舞蹈，来一个段子，总来说要搞笑轻松些的，阳光点的，祝你突破自己
12、推荐理由：９０后的青春，动画史上里程碑之作，上个月Ｂ站正版引进，俺的青春回来啦。
13、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!让我自己下楼取。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。
14、然后，队长用平静的语气，给我讲了这些牛是怎么回事，并没有对我发火，只是要我以后要按时放牛，把圈门栓牢固。
15、4:下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，
16、我就是开早餐店的，我个人建议你，不要合伙做生意，因为早餐行业，一是利润太低，二是辛苦程度太高，所以要么不做，要做就是自己一个人经营，至于你说的不会做早餐，这个根本不是问题
17、不得不说，这位网友你也是一个狠人。很难想象一个月三千块钱，每天饭钱不超过居然十年后能买好几套房，太厉害了。
18、12:在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
19、在回村的路上，思考着怎么向生产队长交代。回到牛圈旁，傻傻的看着空荡荡的牛圈。
20、前任她去迪拜混了四年，回来买了六辆兰博基尼，于是我……说：过去干嘛的？他回答：当酒店服务员，我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万，我问那也没有钱买四套房子吧，答：小费存的，小费存的，小费存的…
五、自我介绍搞笑段子短句
1、凡尔赛人太厉害了，刺激人的功夫可以说是练得炉火纯青。同样都是996的工作，还没有爸爸给的零花钱多，既然如此，你干嘛要出来工作！！！
2、我：太远了，国内三个地方也可以很浪漫。
3、好了，今天的内容到这就结束了
4、中国式语言艺术
5、老婆：他知不知道能咋地，孩子是你的就行呗！我竟无言以对！服务员当时蒙逼了
6、怎么办？去哪里找？广阔天地，哪有目标？
7、我有一个学生，去面试一家大企业，就被HR问到了你的缺点是什么？他回答：我的缺点是太追求完美了。然后，就被pass了。 从以下两点来分析： 不能回答岗位要求的技能，这是硬伤申请销售岗，你不能回答我的缺点是不擅长与人打交道。
8、22:媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，
9、自己在外面谈的要花更多的时间去了解各自的地方的生活，饮食风俗等的习惯。需要双方慢慢的去适应。这个过程会比较长，要付出的成本也相对高。
10、最后祝你工作顺利，不负青春！
11、烈性酒秒变双筒望远镜
12、用人单位真想知道你的某些经历，求学、工作、生活等，但如果只把学些信息罗列出来摊给他们，他们并不感兴趣，那更深层次的他们想知道什么呢？
13、虽然那时候我才十六岁，看到队长对我的态度，尴尬的同时，很是感激他。
14、19:他妈的，天天有些女的发照片说求带走，说你评论我就回，你他妈的能别在这欺骗人不，照片漂亮了不起啊？有胆子你卸了妆不用美颜发一张试试啊？看你还能不能如此自信
15、大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
16、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
17、老师：拿错了，这不是你们班的…………
18、系列组合
19、我的感想：这几乎是家喻户小的动画片了，不需要我作多介绍了，人人都知道那个喝了毒药永远长不大的男孩其实是个成年人，他是福尔摩斯的弟子。这次能在ｂ站刷柯南，我真得感动到哭，我不知道其他人怎么想，反正我是打算把这部经典完完全全再看一遍，查缺补漏。
20、女儿：哦，叫的那么难听，还是别练了。
六、自我介绍搞笑段子
1、虽然一个人的表达方式和内容可以通过训练和背诵获得，但是谈吐、肢体语言、面部表情管理、仪表、语言的基本体系是不能很快训练出来的。
2、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!让我自己下楼取。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。
3、在这种情况下就会通过老家的一个媒婆介绍和自己家庭比较门当户对的一个对象。一般相亲的人大家都是奔着结婚为目的的。媒婆介绍的双方通过第一次见面，如果说有个良好的印象，就会保持有进一步的沟通去了解，因为媒婆介绍的，因为大家一般都是当地人。风俗饮食习惯很多都非常的相似，所以聊起来会比较的顺畅，如果双方都有意思，那么很快就会发展成恋人关系双方见父母的。双方的家长也容易接受。
4、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
5、一个对岗位不了解的求职者，相比也对这个岗位并不热爱，那就更别提坚持、热情和信仰了。
6、三十多头牛?啊 ! 就赶紧的去我常去的几个地方找，一点痕迹都没有。
7、最佳的凡尔赛式自我介绍，真的都不如一个“拆”字来的好。不管什么做作的小姐姐小哥哥，看到这个字，都没有办法说话了。
8、搞笑，有时候是弱智的代名词。比如：盛世颜王孙红雷代言的瓜子二手车，是最搞笑也最弱智的商业广告。“没有中间商赚差价，卖家赚更多钱，买家花更少钱”——基本的商业逻辑关系都捋不清楚，还大量投放全国媒体(捂脸)(捂脸)，真是扯上互联网就不差钱吧。碧桂园一个AI机器人自动传送菜肴的广告，还以为碧桂园要进军餐饮业。一个卖房子的，千方百计地把自己包装成高大上的超级牛逼的黑科技企业，强行往AI人工智能上靠，你说搞笑不(呲牙)大部分“搞笑”是黑色幽默或冷幽默，充满智慧和创意。下面为大家搜罗列举一些这方面的广告创意(来自全网资源)：洗发水，牛逼！
9、于是我心平气和的说了一句:你是在做自我介绍吗。
10、父亲当年曾在一个村任教，那天和父亲拉一架子车柴路过此村的路上，一年轻媳妇骑着自行车过来。
11、以前我上课常开玩笑说，面试时要说七分真话，两分假话，一分空话。
12、不会吧，不会吧，不会还有人不知道什么叫做凡尔赛式自我介绍吧。不停的表现出自己的与众不同，但又不炫耀，而是做作的说出来。
13、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!”小鸡：“什么名?”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......”
14、我俩彼此怔怔了一阵儿，谁也不说话，他的姿势还是那样，一动也不动。
15、那时候都讲究个团结友爱，龙江精神。若是现今，那可就赔残咯！
16、园有一人多高的地塄，我刚爬上去，发现有人在那棵早熟品种树上正摘苹果，倏地一下，便闪在他面前。
17、“……那时真的很辛苦，但是我有天瘫在文件前，我三岁的儿子突然抱住我的小腿很坚定的看着我说’妈妈你是最棒的！’……”
18、挤一挤，就会有火花！——超级胸罩
19、低度啤酒，恰到好处
20、这情景，搞得我父子俩也十分尴尬，扶也不是，不扶也不是，实在狼狈不堪，尴尬至极又非常无奈。
1、16:话说去过火车站的都知道,厕所是很紧张的。前几天坐火车出差在等蹲位,10分钟后,一蹲位门开了,出来一个男的.....停~~这不是重点,重点来了,约过了5秒,又出来一个男的,所有等蹲位的人顿时石化……
2、哇哦，还真是没有见过一个人能长得像三个爱豆，搞得小爱都想看看你到底长啥样了。没有强大的自信心，是说不出来这种话的~
3、我是黄脑师，喜欢我的评论请点赞、关注、评论及转发，谢谢！
4、希望能够帮助到您，如果可以的话，请帮我点个赞吧，感谢！
5、这里的七分真话就包含个人价值观的。用人单位不想知道你的血泪史，更想知道你在面对某些问题上的取舍，所以自我介绍时，对于工作问题不能有任何抱怨和后悔的情绪。
6、看看人家，辛辛苦苦大半年收入了将近二十万，但是人家还是嫌弃钱挣得不够，还说自己很穷。又在怕评论里回复自己还没算银行卡里的，呵呵，厉害！！！
7、见状，我转过身，跳下了地塄走了。
8、15:今天去女神空间里看相册，问题是“我的男神是谁？”我把什么掏粪，送终鸡都输遍了，都不是。忽然手颤抖着输入自己的名字，一回车，呵呵...果然也不是！
9、来到牛圈一看，傻眼了 ! 牛圈里空空如也。
10、20:以前看到说和老公吵架用牙刷刷马桶的，我今天跟老公吵架了，想到了这个办法，真用他的牙刷刷马桶了，老公一会就该刷牙了，我该怎么办啊
11、姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
12、6:今天一个病人欠费没开药停针了，我告诉他把钱交上，到药局取药，药拿回来再给他点上。
13、我很生气。“你懂不懂什么是危险驾驶？你TM是不是脑子有病？你眼睛瞎了吗？”
14、我：因为我有病。当时她一脸懵逼。我做的对吗？
15、公路边有我一苹果园，苹果快要成熟那天，我开车路过此园，想看看苹果的成熟度，以确定几天后采摘。
16、减肥茶，通通拿下
17、对我这突如其来天兵一样的降落，摘者始料未及亦猝不及防。
18、同事给我介绍了一个女朋友，准备周日换个崭新形象去见面。去楼下美发店做头发，叮嘱理发师依照我的脸形，怎么好看就怎么做……中途，我偶然发现理发师一直眉头紧皱，不知怎么下手，还叹气了好几次…
19、申请管理岗，可以回答缺点是不能顾及太多细节，更强调前瞻性及大局观。
20、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
1、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
2、原来是，那些牛们，在头牛的带领下，向我常赶牠们去的相反的方向，跑到邻村的玉米地里面去了 !
3、我想了想说：如果是男的就抽两巴掌，如果是女的就按她胸部做人工呼吸。
4、故事从炮姐，或者说是科学侧的角度来看学园都市，围绕炮姐这个中心人物发展的一系列的有趣故事。目前《电磁炮》共更新了三季，第一季讲得是炮姐打打小怪升级，装装Ｂ什么的，顺便还收了几个小迷妹的；第二季讲学园都市部分黑暗面剧情，炮姐也没有第一秀那种战斗力了，那可怜和无助，我心里也挺难受的；第三季我还没看完，就不说了。
