一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”
2、奶奶：因为他们是退休人员。
3、我其实挺有钱的，只不过花完了。
4、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
5、有哪些让人笑的直不起腰的笑话？
6、我：那你和她关系处的怎么样?
7、吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”
8、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
9、“因为今天是他发工资的日子。”
10、你知道你为什么现在还是单身嘛，因为你眼光到位了，实力没跟上。
11、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
12、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”
13、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
14、机长问：“他们在干什么?”
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16、儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。
17、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”
18、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
19、幽默笑话大全爆笑到肚子疼(1)
20、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼上最强笑话十则
1、人都一样，总是受不得寂寞又难以自控的喜欢揣度别人。
2、第二天，理发师门口多了12部《圣经》。
3、路人回答：“你们在气球里。”
4、另一个回答：“我今年9岁。”
5、去相亲前，向朋友取经，问他怎么介绍自己更容易让女方有好感?朋友问了一下我的基本情况，我说：我是做房屋中介的，没存款，唯一资产就是买了一千块的股票还被套牢了，兴趣是找人开黑打游戏……朋友沉默一下说：你就说你是搞房地产的，副业是进行金融投资，目前是某上市集团的股东!闲暇时喜欢和IT行业的精英进行远程沟通交流!
6、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
7、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
8、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”
9、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10、爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。
11、那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟........天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了，你的手扶拖拉机太响了.....
12、儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
13、“我正是那位裁缝，医生。”
14、午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？
15、跟我走吧，肥胖给你，脱发给你，贫穷给你，清晨醒来要擦的地给你，傍晚要洗的碗给你，腰酸腿疼肩周炎给你，头疼脑热生理期给你，我六十年人生需要照顾的每个时刻，都给你。
16、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
17、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
18、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
19、杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”
20、某天和一哥们去吃饭。看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？我和我哥们顿时无语了.....
三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼正能量
1、我急中生智的说道：对不起，走错门了!
2、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
3、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
4、聊错对象，所以内向。
5、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
6、老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”
7、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
8、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。
9、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
10、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
11、家属：大概有半碗吧。。。
12、“给你介绍个男朋友怎么样”
13、两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
14、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
15、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
16、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
17、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
18、问：如果左手是正极，右手是负极，两只手握在一起会发生什么?答：脑门亮了。
19、“我一个月前刚染的。”
20、小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”
四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼五年级
1、感情没到位，唠啥都白费。
2、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计
3、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
4、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
7、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
8、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
9、搞笑冷笑话爆笑大全，下面这些都是你看看吧。经典搞笑女友糗事笑话，女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己１我。。。女友：“爱与被爱有啥区别？”我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟。
10、骗子多了，傻子都明显不够用了。
11、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
12、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
13、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
14、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
15、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”
16、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
17、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
18、对待知识分子的态度，标志着一个民族的礼貌程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
19、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
20、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼50字
1、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
2、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
3、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
4、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
5、笑的话是可以,但是不要笑到肚子痛,这个是会影响到宝宝的因为情绪,波动太大引起,宝宝胎动会异常,容易造成临产。
6、①有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口,有一只在屋顶。(猪A和猪B在门口,猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什。
7、一天，爸爸问女儿：你长大当什么?
8、不吃饱哪有力气减肥啊。
9、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
10、今天去充话费，听营业厅的妹子说，充话费可以抽奖，本着糗友的精神，问了一句，可以送女朋友不?妹子谈定的说了一句，可以，充气的!
11、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
12、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
13、结果他默默的说了句：七个恐龙、一只猪…
14、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
15、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
16、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”
17、“是的，大家一直在议论。”
18、他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。
19、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
20、梦想是花前月下，现实是花下月钱。
六、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。
2、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”
3、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
4、“长什么样，照什么样！”
5、杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？
6、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
7、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。
8、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
9、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句“这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了”。
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11、老师：“杀鸡取卵”昵？
12、丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”
13、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得更好的。
14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
15、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”
16、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！
17、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
18、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
19、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
20、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
1、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3、母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
4、一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。
5、“怎么平静了?”
6、昨天刚过科目驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。
7、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
8、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
9、秀发去无踪，头屑更出众。
10、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
11、钻石恒久远，一颗就破产。
12、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”
13、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
14、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
15、正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
16、儿童幽默笑话
