一、坐副驾驶幽默语句
1、还有和我一起学车的老兄，年纪比较大，常常大方向左右不分，一次弄错，教练就说：“我都怀疑你每天练完车，是怎么回家的！”
2、需要幽默语句。。100字以内，，，谢谢。。多发几个幽默,"幽"幽们都很"默"契.......谢谢.就这个不发了
3、我去过几个城市，坐在副驾驶幸福的寻找你，有几个地址仿佛能看见你
4、如下：尊敬的用户，xx服装店推出“超值购物活动”，凡是在xx节期间购xx、xx等系列服装，均可享受超值出厂价，除此之外还有您想不到的意外惊喜。尊敬的用户，您好！明天我们xx商家将邀请xx专家座谈，为大家讲解xx，机会十分难得哦。欢迎远方的客人远道而来，你的到来使我们蓬荜生辉。我们热烈欢迎各位莘莘学子到我们学校来参观。欢迎您的到来，期盼您的支持。感谢您的合作，希望您的指点。欢迎五湖四海的朋友来西安玩。但请你们在游玩的时候看好自己的贵重物品和孩子请不要占道停车，更不要走在公交车和自行车车道上请遵守交规。笑脸喜迎新同学，热情拥抱新伙伴。感谢您光临本店，您的满意是我们永恒的追求。
5、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。www.yikexun.cn突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
6、不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！
7、剩女司机上路，追尾必嫁！
8、小孩子才需要接，成年人都是自己握方向盘。
9、八*其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
10、 今晚秋名山见！
11、如果孩子坐着副驾驶,那么安全气囊打开时,会瞬间把儿童击晕。发生撞击时,儿童容易飞出去。别以为抱着孩子就没事了！实际上,父母的膝头是孩子乘车时最危险的地方。一辆时速48公里行驶的汽车,如果发生碰撞,一个9公斤的孩子会在瞬间产生约275公斤的冲力。安全带是为成年人设计的,不适合儿童。如果给宝宝使用,安全带可能会卡在宝宝的脖子上,发生事故时对宝宝的危害更大。儿童好动,严重干扰驾驶员的注意力。每个父母,都是爱孩子的,但是悲剧总是上演,原因就是父母根本就没意识到副驾驾驶很危险。别抱着孩子。
12、你说要去大城市放飞梦想实现人生价值，说到底不就是去打个工。
13、许多人的旅行不过是换个地方，找个WIFI，玩个手机。
14、网上说C1驾照符合相关规定可以换B照，真的假的？
15、一*喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
16、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
17、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
18、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
19、我去过几个城市，坐在副驾驶幸福的寻找你，有几个地址仿佛能看见你。
20、真的会有人觉得浪漫吗？
二、副驾驶搞笑标语
1、 各位出门要小心 我要开车上路了
2、代驾××已上线，开始接单。
3、坐月子总感觉时间过得好慢，还有一周时间马上就可以出关了。坐月子真的太难熬了，好想出关了吃个火锅。每天看着窗外发呆，坐月子可真难熬，快放我出去。
4、每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个。钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。我先出一个上联“在上为帅”，横批“天蓬元帅”，下联是？“在下为猪”
5、经常看到女生坐副驾驶爱把腿抬起来！
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、关注我→点击右上角“...”→“设为星标★”
8、曾经的最爱，你的副驾驶不再属于我，往后余生去寻找你的爱吧，我们之间就这样分开了！你深深地背叛了我们之间的感情，副驾驶不再属于我了，往后余生我们各自安好，希望你能够找到自己的副驾驶！能够做到副驾驶是我的荣幸，从此以后副驾驶不再属于我，我们的余生各不相干！
9、我：老板，苹果怎么卖？老板：2块一斤我：这么便宜不会有毛病吧！老板：哎！真让你说着了，是有个毛病。我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它最大的毛病就是甜！
10、今天开车在路上突然前面有一排小火车经过，我想起了你。每次给你打电话都是烂醉摇摇晃晃，可上次你没有接电话。我呢，不再是爱穿裙子的小姑娘，一个人觉得更舒适。有很多的事去做。
11、参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？”我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”
12、我扶过不下一百个摔倒的老人。
13、不扣分不处罚，不过为了孩子的安全请不要让孩子坐在副驾驶位置，特别是抱着孩子做副驾驶位置，一般来说副驾驶位置是最危险的位置，当车祸发生时，抱着小孩坐在前排的乘客，小孩很可能就成了你的“安全气囊”。为了孩子的安全请让孩子做后排，如果孩子太小，请加装儿童座椅。希望对楼主有帮助，你的采纳是我回答的动力。如果能帮到你，麻烦点击“有用”，谢谢！
14、 我以后在公共场合开车合法了。
15、各位出门要小心我要开车上路了
16、下午开车出去办事，在路上堵车堵了两三公里，闲来没事在车上剥了一个橙子吃，左侧车道上副驾驶的东北大哥跟我搭讪，掰了一半橙子给他。
17、道路千万条，别走我这条。
18、所以后来发现：教练几乎口才都不错。
19、卖货的幽默句子有：选你所爱，爱你所选。人生需要智慧，选择需要勇气，买XX需要眼光。任何商品，价格永远是以价值作为支撑点。晚买不如早买，早买不如现在买。生活态度决定生活方式，生活方式取决与消费理念。有运动才有健康，有健康才有幸福。人生有遗憾不要紧，怕的是一辈子都有遗憾。货比三家不吃亏，看好的东西错过了就要吃大亏。嫌货才是买货人，不怕货比货,就怕不识货。你现在买的不是物有所值，而是物超所值。
20、以后我走哪条路会事先发朋友圈通知大家的，请放心。
三、坐副驾驶幽默语句四大名著
1、十七*许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
2、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？”女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实”
3、第一天练车，早上8点就赶到场地去了，老师傅已经到了。把我们骂得头都不敢抬，练车真辛苦。 一个上午四个学生轮流脸，学了倒桩的几个基本动作。教练让我们先不踩油门，就用了离合器、刹车和方向盘。一天下来我手都酸了。 第一次坐到驾驶座，第一次摸着真车的方向盘，还真是没什么感觉！师傅在副驾驶就骂人。
4、这就是别人对我的一种尊重，我觉得这个时候就能够感受到一种被宠爱，被呵护，让我觉得坐在副驾驶才是最安全的那一种距离，能够让我感受到一种幸福的美妙。
5、我以后在公共场合开车合法了。
6、驾照我有了，姐妹们众筹给我买俩车吧。
7、弱者都是这样，觉得生活中的无奈太多，自己又无力改变。
8、好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。
9、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。我万分激动地说：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”
10、十六*听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
11、 四舍五入已经开上兰博基尼了
12、岁月弄人，年轻时，有些事你无法懂，懂得时，已经换了岁月。
13、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
14、我感觉我就不适合开车啊，被害妄想症晚期，走在路上，总觉得隔老远的车都要来撞我。
15、今天在路上开车突然觉得每天路过的街道有了异样的风景这才想起我已有五个年头没见过故乡的秋季。
16、丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子…但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但挺好吃的。
17、把驾照拿到手了，其实也无关聪不聪明的事，是看个人对实操的兴趣。扩展资料：女生拿到驾照心情说说：
18、 我变强了，也变黑了
19、“我副驾驶都没坐人，凭啥就记我2分”交警提醒：没罚错，记好了
20、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。
四、坐副驾驶的句子
1、脱去外衣的洗衣机，还在坚强的工作着！
2、或系上安全带灯灭反之闪烁
3、二十*别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
4、 喜提驾照
5、我上路了，劝你们别出门。
6、三十*女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
7、实用技能，我已经学会了，好简单
8、 激动的心 颤抖的手 驾照终于拿到手
9、前任约你见面，你带他去吃这个！
10、二十三*胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
11、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……
12、十*如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
13、星光不问赶路人，时光不负有心人，正式持证上岗！
14、 我是一个莫得感情的杀手
15、驾驶证已到位，就差一辆车了。
16、二十六*在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
17、我去过几个城市，坐在副驾驶幸福的寻找你，有几个地址仿佛能看见你
18、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对？”
19、昨天去超市买东西，服务员是个大美女我买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：我上学时心算可厉害了，是数学科代表！不会错的！！~~’本来嘛，我想把多出来的钱还给她的，但是，我听到她那么肯定的话之后，我竟然然相信她了。这么美的妹子就是不识数。。。哈哈哈~~
20、很多时候，别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
五、副驾驶的话语
1、 一口价上车滴走
2、哪有什么选择困难症，还不是因为没钱。
3、今天也是很开心的一天呢！考了两年的驾照终于到手~ʱªʱªʱª(ᕑᗢᓫ∗)
4、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。…！！！
5、二十二*荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
6、 司机小黄上线
7、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
8、五*骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
9、从此就是没有感情的 打方向盘机器
10、在教室所有不以分享为目的的吃东西，都是在炫富。
11、借着风可以飞翔，乘着帆可以远航，顺着水可以飘荡，写着信可以徜徉。我徜徉在想你的世界里，愉悦在没你的现实中！有你想，真好！祝你快乐！我不累但我真的很心痛，我告诉自我坚强些我是男生可这次我做不到正因我深爱着。难道感情就是一部忧伤的童话只是披着华丽外衣的吗？来不及说出的对白，消散在不拼凑不全的未来。我不要今天的好聚好去，却换来你的擦肩而过。草根爱情，没有灯红酒绿的浪漫，没有豪宅和房车的装扮，有的是辛勤劳作的相互提携，有的是奋斗换来的一片天空。
12、论有一个安全意识贼强的爸爸是什么体验
13、顺利到手有点小开心吧！嘀嘀～女司机要上路啦
14、考驾照也没有想象中的那么难嘛？
15、我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说:“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。
16、～～～～滴滴，驾照到手，说走就走，对生活比个耶！✌
17、岁月是一把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
18、二十四*世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
19、 我上路了 劝你们别出门
20、在练车，教练坐副驾驶指导，开了一段距离后，教练指着前面，问：前面的路牌什么意思？我看了看，然后叹了口气。教练：怎么，今天心情不好吗？还是对我有意见？我：没有啊，挺好的啊！教练：那你叹什么气？我纳闷地说：你不是让我看路标吗，那不是感叹号吗？教练一听火了：你下车吧！我：我是技术不好吗？还是怎么了？教练：我怕你一会儿碰到了闪电！
六、坐副驾驶幽默语句
1、倒车入库，一个女学员，压线了还在往里倒，教练说：“把你苹果手机拿过来放线上，看你还敢不敢？”
2、疫情宅家的幽默句子有：目前能做的只有宅在家里不出门，希望疫情赶快过去，每个人平安健康幸福快乐。不能出门，自找快乐，翻箱倒柜找到一个锅，第一次自制火锅。世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。我们宅在家里，虽然在家烦闷无聊，但是和家人在一起，却格外的踏实安心。疫情当前，每天宅在家里做点吃的也是岁月静好，为国家做贡献。
3、坐在别人老公的副驾驶，让我觉得这一切也是个安全感，谁的副驾驶没有一个小可爱呢？
4、四舍五入已经开上兰博基尼了。
5、激动的心，颤抖的手，驾照终于拿到手！
6、初三那会上语文课，老师说今天做个成语接龙游戏。规则是一排一排的接！同学们各种接啊，最后接到风花雪月，当时一男同学站起来憋了半天来了句“月经不调”不调……！当时老师的脸都绿了。全班同学同学都抽了
7、虽然我不喜欢坐副驾驶，每次都坐后面但是还是收到了来自憨批的关爱。每次坐车最喜欢后车座因为可以躺着睡觉这就是为什么我弟让我坐副驾驶我都拒绝。以前总觉得握方向盘的女孩子最酷，现在才知道坐副驾驶才是最幸福的。不知道从什么时候起，手镯变成了手环，高跟鞋变成了运动鞋，坐副驾驶变成了手握方向盘。
8、一鬼佬走在桥上，看到河里有一人在摸着什么。问：干嘛呢？河里人答：摸石头！老外问：摸石头干嘛？河里人说：过河。老外说：旁边有桥，干嘛不走？河里人说：这个，我还带着渔网呢，顺便捞点鱼。老外问:你到底想过河还是想捞鱼？河里人：你sb啊，直接说捞鱼会被人骂的！
9、六*每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
10、拿到驾照的幽默句子 驾驶证到手的霸气说说
11、世界上最骄傲的炫富就是吃啥啥不胖。但我胖，所以吃了这顿之后意外着一年不能吃饱饭，加油吧！
12、可以带你遨游宇宙啦。
13、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
14、二十九*人生不如意事十有八剩下的一二十特别不如意。
15、如果自驾车时发生交通意外，汽车碰撞一瞬间，大人不可能照看到孩子。若抱着孩子坐在副驾驶位上，怀中的孩子很可能因巨大的惯性击碎挡风玻璃，也可能受到大人的挤压，成为大人的“安全气囊”。12岁以下儿童也不宜当“副驾驶”，儿童肌肉骨骼较成年人脆弱得多，事故发生后汽车安全气囊张开时的冲力很有可能造成儿童胸部骨折、窒息、颈椎骨折等严重问题。家长可以使用防夹车窗，避免孩子夹伤。为孩子准备适合他们使用的专用儿童座椅，并系好安全带。当孩子在车内的时候，千万记得锁上儿童安全锁。如果要单独留孩子在车内，哪怕就一分钟，也要熄火并拔钥匙，以免孩子误操作发生危险。教育孩子注意坐车安全，不要把头伸出窗外等。
16、七*你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
17、前男友都给我小心一点。
18、周一如既往的堵。一直说，放弃开车，坐地铁。看到雨天，就开车。还是堵在路上。1275的多单拿着。今天黄金先看反弹。
19、小姨妈今年6岁了，每次来我家她都特别调皮，把我整的哭笑不得，昨天她又躲在我房间里不出来，急的我满头大汗，一气之下我拿了根粗棍子从门缝里捅她，十分钟后，她哭着出来了，头都流血了......。麻蛋，每次非逼老娘动粗...
20、夏天给我留下了的深刻印象
1、真佩服这技术，这都能开过去？
2、 我是一个莫得感情的打方向盘机器
3、激动的心，颤抖的手，驾照终于拿到手。
4、 驾驶证已到位，就差一辆车了
5、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
6、十一*生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
7、 小孩子才需要接 成年人都是自己握方向盘
8、昨晚开4g流量刷贴吧，到现在还没关。
9、有想要出去兜风的吗？
10、十四*每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
11、各位出门要小心我要开车上路了。
12、和朋友去喝酒，那货醉了，误进了女厕，心想出来取笑他。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)等了二十分钟还是没见那货出来，于是我们几位哥进女厕找那货，结果他在里面抽着烟说：我知道我走错了，这不怕你们笑话我嘛，好啦，你们也进来了，一起出去吧！汗！
13、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
14、吃益达敢两粒一起嚼了。
15、弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩，必当用拳相报！”好一个“用拳相报”…
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、我们一家人开车去旅游，车内气氛非常愉快，我们一路上有说有笑的，大家都很放松，很期待到达目的地。
18、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊。
19、(开心一刻)老公：老婆……老婆：别说了，我知道，该给零花钱了是吧，给你一百。老公：老婆，怎么这么大方了？老婆：锅里有，碗里就有，以后都一百。一连几个月后，老公：老婆，今天怎么只给十块？老婆：锅里没有了。老公莫名其妙：什么锅里没有了？我的工资不都给你了吗？老婆啪就是一巴掌：床下鞋盒里的钱，我都拿完了，现在一分都不剩，哪还有钱给你？老公：啊！我的私房钱……
20、好不容易到手的驾照，给你们看看。
1、 快上车回我们的快乐老家
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3、一步两步，一步两步，一步一步似爪牙，是魔鬼的步伐
4、从此中国又多了一名马路杀手。
5、十二*我不知道是我上了大学还是大学上了我。
6、有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
7、有个小伙子，走S线，结果每一次都压同一个点，教练气急败坏的说：“你一定健忘症，100次都能掉到同一个坑里。”
