一、头疼的幽默说说心情
1、每次出门赶动车都会拉肚子，然后就是赶不上，然后就找各种办法。
2、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
3、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
4、在爱中需要距离，没有距离的相处是自私的，不能只想着自己，而不顾及别人的感受。爱不是枷锁，况且，给对方空间的同时也给了自己空间。不必靠太近，我们还有各自的生活；不必离太远，只需要一个转身的距离。
5、主管很纳闷，把单子拿过去一看，只见菜单上写着：“红烧野鬼”。
6、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
7、点击上面的蓝色字体“唯美物语”再点击“关注”这样您就可以每天观看唯美物语最新资讯。完全是免费订阅，请放心关注。
8、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
9、我是一只小猪，吃吃睡睡不应该有罪恶感。
10、这年春天，我再也不会望到满城的枯枝树桠日渐生长出嫩芽然后染绿成树荫。我只看到了那些我叫不出名字的树，在春风吹过时疯狂的掉叶子。
11、听佛歌，心情总是非常放松、宁静、舒畅，对压力大的人有着不错的辅助疗效。世间的佛歌都有这种能力，何况是听了真理的声音，即使不读诵，仅仅听到就已经有很大的收获。端正好色，指色身端正，无丑恶之相。力势强盛，指福力威势，降伏一切而不怯弱。心悟通达，指澈悟一切法相，了无挂碍。得妙辩才，指能以一句之义，演说无穷。获诸禅定，指能摄敛心念，不生妄想而入定。智慧明了，指开发本有之智慧，照澈无碍。出家(梵语pravrajya)殊胜，指出家学道，并能传法利世。眷属强盛，眷属指得法之人，指人听闻佛法，复能依经为人演说，以是功德，生他法身，即成眷属，展转流布而日盛。
12、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
13、三杯猫尿下肚，翻江倒海。
14、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，想考考他们两个。
15、幽默是一种智慧，听了让人如品香茗；幽默反映一个人的内涵，这样的人有着无穷的魅力，让人着迷。
16、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了........
18、两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪?爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了!
19、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
20、有些人错过了，真是谢天谢地。
二、头疼的说说心情
1、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等等等等风格都不适合胖子，不适合。
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
3、我得了一种一喝咖啡就拉肚子，不喝就困的上不了班的病，偶都剋
4、老师巡视时看到了，笑着问他：“你说说看，蚊子怎么幸福了？”
5、但之后她会发现，你并没有读懂她的情绪，你只是看到了表面非常浅层次的情绪而已，而你说的那件类比的事情，反而会被她理解为，小事一桩。
6、哈哈哈，为了看白云cp发糖，我半夜起来拉肚子拉我也是醉了，好甜，老夫的少女心啊～
7、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
8、正确的做法就是附和女孩的话语，去引导女孩发泄情绪，比如回复她：
9、懒惰久了，稍微努力一下，就以为在拼命。
10、一天损友对我说：如果有天我的生命要靠设备维持，请果断的给我关了。我听了疑惑的问句：你确定吗?
11、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!
12、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
13、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
14、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
15、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。
16、一个人的夜，一个人的世界，很美，点点忧伤，思绪里有你。静静的我微笑着收藏那一份孤独，心里守候着那一份永恒之约。
17、0问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
18、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
19、老公带老婆去吃自助餐，老婆一进餐厅，顾不得说话，埋头就吃。
20、有些事，想多了头疼，想通了心疼。所以，该睡就睡，该玩就玩，不必遗憾。若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做经历。
三、头痛的幽默说说心情
1、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
2、0我对象说明天来找我，象说不行。
3、上天不会亏待痴情人，一般都会往死里整。
4、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
5、睡到自然醒，摸摸身边的猫。连刷好多集电视剧。睡个午觉。洗衣服打扫卫生。然后等待天黑的到来
6、不为赚钱付出辛苦，就要为省钱付出辛苦。
7、首先你就接受女孩的吐槽和倾诉，去倾诉女孩的情绪，让女孩把话说完，不要急着就去安慰，可以回复她：
8、缘分，或许就在“在看”里
9、喝多难受的人都是傻叼。
10、安慰作为最后一步，其实就是起到一个收尾的作用，一般这时候女孩的情绪基本稳定下来了，这时候可以这样做：
11、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，今天，我们都要上班。
12、今天喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心情更差，以后都不要喝酒。
13、我现在也是，所以太后悔了吴奇隆和马雅舒分开，说的一句话真好，当两个人不想再为对方付出的时候，就表示这段感情要结束了！希望睡个午觉醒来，不流鼻涕，不头疼，不全身乏力。感冒听难受
14、睡不好觉的直接后果就是头疼。
15、(幽默笑话)对门住着一个寡妇，有天晚上她过来敲门，她说新入职公司，要求注册一个电子邮箱，她也不太会弄，问我能不能帮她注册一个。这是小事，我关了自家的门，跟着她去了对门。我在电脑上帮她注册邮箱，她坐我旁边，我问她要一些注册时需要的信息，她一一告诉了我，几分钟的功夫，我就帮她注册好了一个电子邮箱。她很高兴，说道，这些事情还是要靠你们男的，我看着电脑上的这些东西就头疼。我笑了笑说道，操作熟悉了就好了，也没啥难的。她又兴致勃勃地问我怎么在电脑上看电影电视，我又手把手地教会了她，没想到她又问我怎么在电脑上玩游戏，我不高兴地说道，本来只是帮你注册邮箱的，却没料到你要求这么多，那我可是要收费的。这女人太贪心了，我不再理她，生气地回家了！
16、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了……?
17、安慰头疼的幽默回复转移女生注意力
18、这两天着凉了，昨天又吃了这么多西瓜，一直在拉肚子，真希望能瘦。
19、(幽默笑话)今天老妹问我，当初怎么追上美丽的嫂子的。我说：那是一场雨后，当时我撑着伞在路上，看到前方有几个流氓在调戏美女，我见义勇为，就冲上去跟那几个流氓打了起来！老妹：然后你把流氓打跑了，嫂子就以身相许了？我：想啥好事呢，我当时冲上去了，结果被他们暴揍了一顿，是你嫂子拎了俩板砖，直接把那几个流氓开了瓢，救了我！然后，然后我就以身相许了。老妹：……
20、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
四、头痛的幽默经典说说
1、0睡觉解决不了的，睡你一定可以。
2、每年的春天，总有很长的一段时间，全国很多地区的市民朋友都会被杨树飞絮所困扰，我在北京的这些年，每到杨絮飞花的时候都很头疼。
3、注定不安稳的一周，停水停电，拉肚子，头疼，应该是感冒了。
4、养身不在刻意，贵在自然顺心；锻炼不在朝夕，贵在持之以恒；作息不在早晚，贵在规律养成；家庭不在贫富，贵在和睦温馨；生活不在显达，健康快乐就成；朋友不在贵贱，知音胜过黄金；距离不在远近，常来常往最亲。
5、老公再问：“是不是你说啥我都得听？”
6、我们走在自己的心路上，一切喜怒哀乐都是根植于路边的风景。对于世界，我们很渺小；对于自己，我们是主宰。有一种底气，叫做你能行；有一种豪气，叫做你可以；有一种霸气，叫做你最棒！不要总是畏首畏尾，想做的事，看好了，就大胆地做。晚安~
7、看戏就坐后排，看不清戏却看得清看戏的人。
8、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
9、这人要是没个正形，就连个头疼都是偏的。
10、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
11、看着时间从身边划过，颓废地想要抓住过去，却连现在也输了。
12、今天拉肚子了……所以一直在酒店休息，结果睡着了………不好意思各位水友～
13、于是我摇身一变，从伴郎变成了新郎，陪着闺蜜完成了婚宴。没想到女闺蜜就此缠上了我。她和老公去办了离婚手续。然后拉着我去结婚。我说我们俩只是好朋友，怎么能当夫妻呢？她说给我5000万，让我做她老公。我想一想，5000万也不少了。最后和她领结婚证去了！第二天我酒醒了，女闺蜜带着她的老公来探望我，夸奖我真是一个出色的伴郎。
14、梦想还是得有，要不然下班喝醉酒和朋友聊啥。
15、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要
16、熬夜搞笑说说心情短语:(1)我是一个喜欢熬夜的人,我总感觉,在某个地方,有个人她在陪着我,就像现在的这种感觉。(2)只要你勇敢地说出再见,生活一定会赐予你一个新的开始。(3)只是有时候,会很想睡觉,一睡就不想起,好想就这样一直睡着,似乎等待某个人的到来,像童话里的王子把自己吻醒。熬夜的危害：经常熬夜容易引起免疫功能失调，会伤害大家的皮肤，会打乱人体的生物钟，也会引发神经衰弱头痛失眠。易引发免疫功能失调。
17、有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”……
18、孤独的一个人，和单身有什么区别？头痛没人陪，一个晚上翻来覆去怎么也睡不着，无助，心凉，没人懂。
19、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
20、想着我们的过去，幸福，想着我们的现在，担心，想着我们的未来，心烦。
五、说自己头疼的搞笑说说
1、人生很简单，做了决定就不要后悔。生活是一场经过，拥有过，珍惜过，在这个世界上，每个人的生存空间都是有一定限度的，该低头时稍微低一下头，我们的人生才会更加精彩。
2、你好，可能是有急性的外感风寒引起的头痛不适症状的。可以服用氨酚伪麻那敏治疗的，多服用些白开水物质为宜，促进康复的。
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、0留不住的东西，就用力扔远一点。
5、被老公两勺小米辣弄的我们两今天不停的拉肚子。
6、损友对他媳妇说：媳妇，算命的说我100岁有道坎。他媳妇幽幽的来句：咋地，墓碑让人挖了...
7、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
8、我之前也头疼过，那段时间我也和你一样难受，不过我自己看了一场电影，好好睡了一觉就好了。
9、他们第一次看见印刷的试卷很新鲜，就埋头填写起来。
10、又是一觉醒来那种头痛，无助，所有的痛苦都要你去面对，所有的破事你都得起来去面对的那种绝望感，有时候我真的希望我死在梦里。
11、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
12、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
13、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
14、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
15、女孩要是喜欢你，也许你只要帮她准备一杯白开水就好，如果她不喜欢你你在怎么样只会让她觉得多余
16、0你安心和她私奔，我帮你们放哨。
17、最近很累，很忙，很惆怅，累的是工作，忙的是工作，惆怅的是未来的工作，哎!
18、心事，把它都化在酒里憋在心里。
19、头疼，应该又感冒了，我的名字叫脆弱。
20、欢迎点击上方蓝字免费订阅！
