一、关于睡觉的搞笑句子
1、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
2、面对这个提议先生果断拒绝了，他认为自己可以照顾的了孩子，这件事情也就不了了之了。
3、上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
4、第一次看还是妹妹拉着我，说什么非要让我看看眼，说实话，看的太投入当时确实吓得不轻。
5、找到一个笨蛋陪你失眠，这何尝不是种幸福。
6、蚊子很好，每天围着我转，还送我包包。
7、熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。
8、后来曾经有朋友问过我这个问题，说如果当时我先生没有拒绝，我会不会同意。
9、听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”、“眼皮闭上”、“眼皮紧紧地闭上”，我开始有了困意。
10、幽默好笑的句子，笑料十足，看一次笑一次！
11、万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长,又见家长。
12、妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？
13、一场生动的书法表演，一会儿像大字，一会儿像人字。
14、小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了…啊…又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。不开心会掉头发，吃太多会长胖。今天洗澡掉的头发又破纪录了............别再掉了。严重的怀疑自己老了，严重的做件事情精力不足，严重的掉头发。我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。自从不用梳子梳头发以后，我真的没再掉头发了！梳子有毒，珍爱头发，远离梳子。老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！整夜整夜的睡不着，大把大把的掉头发。快要崩溃了。最近老是掉头发，快秃头了。我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！
15、figliodiputtana！(sonofabitch，你懂的，gouniang养的)pezzidimerda！狗shicazzo!diao=(fu*k你懂的)vaffanculo我ca.o
16、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
17、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
18、我上辈子一定是个路灯，通宵的那种。
19、原句： 小松鼠睡觉,大尾巴当被,把身子盖好。 仿写： 小猫咪奔跑,小尾巴翘起,像一个旗杆。
20、2,被美梦惊醒，细节和真实发生过的太像，只希望美梦成真
二、关于睡觉的搞笑句子,形容打瞌睡的搞笑句子
1、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
2、白天和黑夜，我更喜欢黑夜，你可以很有规律的吃饱了就睡睡饱了就吃。
3、悄悄熬夜成为地中海，然后闪瞎所有人。
4、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
5、通过这两点而言，还是不分房比较好。
6、 高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
7、不仅摄影极为优秀，后期的配乐更是令人战栗，这是一部非常优秀的美式恐怖片，阿刀建议各位戴上耳机开启高清模式享受~
8、老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
9、小刘：大夫，我这个病你都给我治了几个月了，怎么不见好啊？大夫：那我家里的那台冰箱你修多少次了？
10、整天的乱游吃饱喝足睡觉觉，太胖了现在，真的要减肥了。
11、因为我是一个自驾游爱好者(今天如果要出去玩的话，我一定会拍很多自媒体，前两年我不会拍自媒体)
12、狗狗的睡眠分浅睡和熟睡。 浅睡：很容易惊醒，这也是一种原始保持警惕的本能吧。 熟睡：狗狗在熟睡后身体会很放松，脚会微微抽动。有时还会四脚朝天，呼噜连天。 狗狗在熟睡的时间，才是正真的休息。一般会找一个安静 阴暗的角落，美美的睡上一觉。提醒主人如果你的狗狗胆子很小，就不要因为狗狗睡姿可爱就去摸它。让它好好睡上一觉。
13、每天的生活都应该让自己过的自由自在，才能让自己无比想要自己的人生吃饱喝好才是最重要的，必须让自己好好的照顾自己的身体，才能让自己有一个健康的身心，才能让自己每天活得更加的完美呀，一定要让我们每一天吃得好，才能让我们有一个无比健康的人生。
14、有些活泼好动的孩子，白天活动量大，没能及时把体内的热量散发出去，热量聚集在宝宝体内。晚上睡觉的时候就会通过出汗，散发多余热量。
15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
16、处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了
17、异常充实的一天，从早忙到晚，就吃了两个包子，喝了一杯豆浆好累啊。
18、春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。
19、搜集整理by.彩虹屁文案馆
20、要是晚上有早上那么困就好了。前三十年睡不醒，后三十年睡不着。我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身。我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。用最贵的眼霜，熬最晚的夜。你在我心里面陪我失眠，可是却不在我身边。最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。我很懒，没什么特点，但熬夜是一把好手。熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。不要晚睡，晚睡仙气会被吸走。再这样失眠下去，我就搬去月亮那里住。我是个被薅了毛的绵羊，我失棉了。夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。什么都在退步，只有熬夜在进步。告诉你们一个非常可怕的事情：熬夜是会饿的。
三、睡前的搞笑句子
1、虽然一天很累，从早忙到晚至少过得很充实，睡觉很踏实。
2、吃饱喝足了，继续睡觉。从六点睡到十点半，做了奇奇怪怪的逃生梦，下半场请赐我一个甜甜的剧情。
3、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
4、就这样，我跟隔壁又僵持了一刻钟，那大哥还是忍不住发话了：我就只有三张纸，一人一张行吧！
5、就打算先蹲着，看看待会还有没有人进来，问她们借点。
6、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
7、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
8、晨昏倒，鼾声陡，夜寐误觉天公抖；他日若能见队友，一曲交响赛天吼！
9、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
10、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
11、 你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
12、再者，狗狗被压住时，会一定程度受惊吓。出于自我保护的需要，会做出一些应激的反应，这个时候铲屎官是比较危险的，很有可能会被咬伤。
13、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
14、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！
15、2018年春节我们去喀什游玩 (我自驾游不喜欢一个人，我喜欢带上老婆，一路上可以照顾我，给我递水递吃的，一路上还有人给你照相，还有人跟你说话，多好！)你想想看，我们两个人住在车里面，氧气怎么可能会吸光呢？2018年的春节，外面温度是零度，我们在车里边睡觉，早上起来车窗户上全是一层霜，是我们在车里呼出的热气，因天气冷，车内玻璃结霜。我们的车上有电热毯，有羽绒被，所以说睡在车里面非常暖和。
16、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
17、和你永远在一起，我想我早已爱上了你，我真的一刻都不想和你分离。你不知道，你总是让我觉得那么的舒服，和你一起见周公是这个世界上最美妙的事情。我想每时每刻在你身上留下我的温度，我想每时每刻都把你压在我的身下！哦～怎么办，我发现你已是我的全部了，我爱你，我的床
18、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
19、肚子疼的厉害，没办法就直接在他们附近的坑蹲下了。
20、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
四、关于睡觉的经典搞笑语句
1、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
2、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
3、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
4、孩子是是真的累了，从早忙到晚的一天，真真的太可爱，也太心疼了。
5、你自作聪明跟我玩脑子还暗暗自喜，却不知我装疯卖傻掌控全局，早已看破你还陪你一起演戏。
6、夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡!祝你好梦!
7、真希望你多年之后死于想我心碎之症
8、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
9、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
10、虽然脸胖但是很开心最后一次做伴娘了。
11、美的都睡了，丑的在熬夜。
12、当妈的就没有感觉累的资格？！就活该一天忙到晚！一个人坐那喝杯水都是一种奢侈！
13、怀孕，生子长达十个月的过程中女性经受了孕吐，体重激增，感受到胎动和孩子的亲密关系几乎是天然的，但是男性除了贡献一枚精子之外，剩下的事情跟他几乎都没有关系了，当一个孩子咕咕坠地，有些人都可能还无法转过弯来，面对那个新生命他们感觉到的除了欣喜之外还有失落！
14、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
15、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
16、她一定是在练失传已久的蛤蟆神功，废寝忘食啊。
17、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
18、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
19、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
20、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
五、幽默的睡觉句子 让人笑喷
1、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才结婚一年就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说，那你呢，你就没有变吗？她理直气壮的说：“我没变，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
2、结婚前的你不是这样的啊，怎么现在你天天都是打游戏呢?我真的后悔当初没有看到你的真面目，现在只能这样吐槽而已。
3、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
4、晚上不要梦到我，梦里陪聊也是收费的
5、我的朋友特别的体贴，生了孩子之后，为了照顾丈夫的睡眠，主动提出了和丈夫分房睡。可是没过一个月呢，他丈夫说在一个家里还是睡不好，毕竟楼房的隔音一般，孩子在那个房间哭，他这里还是会听见依然还是会影响睡眠，不如他每天回家吃完饭之后会旧家睡觉算了。我那个朋友想都没想就答应了。
6、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
7、送走一天的忙碌，忘掉一天的烦恼，回想一天的美好，重温一天的快乐，然后闭上眼睛，睡个好觉，晚安！美梦！你的心情现在好吧，你的生活依然洒脱吧，一天的烦恼都已经消除了吧，你的脸上正在微笑吧，哦，朋友，就让快乐永远围绕在你身边，祝你晚安。“直销”优质睡眠，“推销”驱除疲倦，“报销”烦恼杂乱，“促销”美梦连连，放下压力的包袱，换上轻松新装，愿你安心入眠，好梦甜甜，晚安！
8、小刘：大叔，我上次搬家的时候，那位房东阿姨可是哭着不想让我走的！房东：你放心，我不会这样的，我这儿是先预付房租的！
9、不是被子盖我。是我盖被子。
10、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
11、月亮先睡我不睡，我是人间小美味。晚安！
12、笑死人的搞笑个性签名，金句频出，笑破肚皮！
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
15、不哭不闹，我只翻书睡觉。
16、大一时，教师满座，大二时，西西囔囔，大三时，老师走进教室一看，咦，走错教室了(一个人没有)。
17、8)天要塌了?地要陷了?江河要倒流了?这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
18、阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。
19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
六、关于睡觉的搞笑句子
1、 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
3、无论男生女生，出门在外一定有多带点纸，不仅可以解决自己的问题，还能帮助别人，帮助别人也是一种快乐。
4、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。(作者：佚名)就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
5、将这封短信转发3次，你会走财运;再转发6次，你会走官运;再转发9次，你会走桃花运;再转发12次，你将花掉3元钱!晚安!
6、想着离门最远的那个坑一般没什么人，而且离门远，最适合上大号了，所以我直奔最后一个坑，结果刚到那，就听到有男女的声音，所以基本也知道里面的人在干嘛。
7、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”
8、重点来了，我们可是两个人在车里睡觉哟！根本就没有憋和喘不上的感觉。
9、梦见胖子来济南看我，见到我后对我百般冷嘲热讽，说我胖的没人样了，然后留也留不住，满脸冷漠的离开。。心塞，再也睡不着。
10、朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元20......(转)
11、因此需要时刻注意，特别是在狗狗即将跳上床，检查一下狗狗身上有没有特别脏。卫生状况不太好的话，建议先给狗狗洗个澡或者做一些简单的清洁工作。
