一、搞笑段子短句
1、学不在深，作弊则灵。
2、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
3、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
4、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
5、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；
6、但结果证明，我根本就不怕死。
7、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
8、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
9、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。
10、具体做法可分为三步：寻找模仿目标—分析目标的笑点—突出目标的笑点。而这三步中较难的是突出目标的笑点，别人都已经将笑点展露出来了，你如何将其推高呢？
11、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
12、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
13、江湖险恶，不行就撤。
14、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。谢谢你的绝情，成就了我的百毒不侵。有个很可爱的人，正在读我写的字。有心才会累，无心无所谓。我吃回头草，但我不吃脏的回头草。不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。梦醒，心亦碎。等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
15、今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，又要加一桌
16、嫌慢，嫌慢当宇航员去啊！
17、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。笑话是什么，就是我现在对你说的话。人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？孙悟空太善变了，所以注定会单身。美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。打着有才的门面，透现着装B的本质。如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
18、——世界上最深的隔阂，
19、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
二、搞笑段子短句五年级
1、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
2、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
3、你走了也好，不然总担心你 ，会留下来吃饭。
4、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
5、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
6、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
7、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之间，我选择上班。
8、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
9、美白十年功，变黑三分钟；
10、妹子读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。在寝室妹子人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，妹子成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友
11、老师问，你怎么又迟到了，老师，今天早晨我爸和我妈吵架了，他们20多年都特别恩爱，从没吵过架，老师说，慢慢说，然后呢，我说然后我就醒了，发现一切都是假的
12、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"
13、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!
14、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
15、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
16、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
17、 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
18、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。不要站在你的角度看我我怕你看不懂。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
19、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
20、天哪！我的衣服又瘦了。
三、搞笑段子短句对话
1、生的荒唐，死的窝囊。
2、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
3、 工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
4、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的......对不起，你是个好人。
5、至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。
6、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
9、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
10、谢谢光临，有钱再来。
11、 有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
12、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
13、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。
14、我的生活可以用九个字概括：随心所欲，薪尽自然凉。
15、掐我的人中，求我不要死。
16、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
17、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
18、今天天气很好，在卧室呆久了，准备去书房走走。
19、年龄从来不是我们的束缚，没钱才是。
20、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
四、搞笑段子大全 爆笑
1、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
2、早知道这么累了，当初就不下凡了。
3、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
4、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
5、不要以为别人对你分享的文章“点了赞”，就代表他们真的点开并阅读了。
6、——上厕所长时间没出来有四种可能
7、只要钱能解决的问题，我一件都解决不了。
8、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
9、你连自己的嘴都控制不了，怎么去控制自己的人生啊。
10、我妈让我火冒三丈，我不喜欢照相，她偏逼我去，给我拍照，然后发朋友圈。
11、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
12、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
13、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。
14、——一位推特用户称，这是一条默认的社交原则，
15、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
16、有些不是10字以内，但是绝对是短小精悍的，5分钟绝对看完，不笑你告诉我！(机智)(机智)(机智)
17、别再给我介绍对象了，我已经戒了。
18、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”
19、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是比发财容易。
20、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
五、搞笑段子短句发朋友圈
1、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
2、锻炼肌肉，防止挨揍。
3、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
4、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
5、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
6、 那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
7、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
8、当然，笑点也不一定全发现于生活，毕竟生活大多数时候还是平凡如一的，创造笑点也可以凭借想象，如在一个睡前阅读的情景中加入笑点。我们大多数人的睡前阅读都没啥搞笑的地方(除了阅读搞笑内容)，在此加入笑点便需要我们的想象。关于这种方法我也在学习中，有感兴趣的小伙伴们欢迎关注交流！
9、读书十年功，忘掉三分钟；
10、广场舞那么难，我一个都学不会。
11、床以外的地方、手够不到的地方都是远方。
12、总在盼望，总在失望，生活过得还不是那样，俗的无味，雅的轻狂，五月再见，六月你好
13、——当代中国漂亮姑娘现状
14、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
15、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
16、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
17、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
18、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
19、人生苦短，必须性感。
20、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
六、搞笑段子短句
1、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
2、当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。
3、爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。
4、儿子，这次没考好没关系，你还小。我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
7、宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了，朋友再见；好想家乡(亲友)；春(夏、秋、冬)要来(结束)了，好开心(伤心)。
8、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
9、可惜车与车总是撞，人与人总是让。
10、 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
11、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
12、你认真看完，点赞，转发了吗？
13、恋爱十年功，分手三分钟；
14、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
15、——10岁女童儿童节写日记吐槽
16、——每天站在秤上，看着上面的数字，
17、 你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
19、520超级搞笑句子，幽默至极，只有我在忙着随份子
20、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼
1、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
2、你这智商，适合插秧。
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
4、●幽默段子：青蛙和癞蛤蟆的区别
5、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?
6、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。
7、你的话，我连标点符号都不信。
8、 你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
9、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
10、 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!
11、只要有电，我就在线。
12、 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
13、这就是才华的“重量”。
14、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
15、“哪里的姑娘最漂亮？”
16、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
17、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
18、 每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!
19、年轻人不要总熬夜，流量会不够用的
20、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
1、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
2、 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
3、和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B
4、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
5、 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
6、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。
7、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；
8、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
9、你有《时间简史》吗？神经病! 我特么有时间也不捡屎！
