一、坐副驾驶幽默语句
1、昨晚开4g流量刷贴吧，到现在还没关。
2、打算去坐火车，一路直奔车站，刚到里面才知道早就停业了。正打算走的时候发现几个估计是打算和我一样要坐火车的，打个摩的就过来了，来到后发现火车站关门了，顿时就和摩的司机吵起来了，司机说：“你只说到火车站，又没问我关没关门，我送到这里就行了，赶紧给钱。”最后，那几个人吵不过司机，给了钱，就提着自己的箱子走了。我听见几个摩的司机边骑车边笑。
3、一定要坚持不可以让小孩子坐副驾驶的位置,那个位子是最危险的。溺爱就是伤害,当父母的一定不可以因为一时心软,给孩子带来隐患。先跟它讲道理,讲不通就强制执行,这个方面涉及到生命安全,不可以纵容的。
4、我的老公就是那么软弱，到现在都没有一个驾照，我每天都是手握方向盘，而我的老公每天都是坐在副驾驶，让我感觉他承诺需要我保护的那个人！
5、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
6、吃益达敢两粒一起嚼了。
7、曾经也是坐副驾驶吃零食的小女孩， 现在也能手握方向盘去任何地方。
8、浙江大学医学院附属儿童医院医生提醒家长：带孩子出门玩时，千万别让孩子坐副驾驶座上，那样很容易受伤
9、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”
10、我们家车我现在是做的副驾驶,安全带有个扣的啊,可以调松紧所以不会勒。后面肚子大了还是做后面比较好吧,
11、第2句话就是看后视镜，你怎么不看后视镜呢？说这句话的人就是明显的态度，开车一般驾驶员看到后视镜需不需要大幅度转头余光一看就直接懂了，还有的就是这种明显是属于那种“瞎操心”即使是新手也有他自己的判断，不需要一直提醒的，他也会越开越熟练，如果太刻意提醒的话，这样也都会影响司机的，另外如果是家人配偶这样提醒的话，甚至还会引发争吵，得不偿失呢，所以这一句话大家还是不要说了。
12、不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！
13、我们刚买车的时候就说好了,女的除了自己的家人和亲戚能坐,如果我知道有别的女人做我掐死他。他现在都没让人家坐过,有的女同事坐,他就说这是我老婆的专属。哈哈
14、新手上路的幽默句子有：再好的刹车也刹不住我的灵感。千万别吻我，我很害怕！人生可短暂了，油门一踩一松，一辈子就过去了，嚎。别让我们因相撞而相识。中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车。驾校开除，自学成才；新手初驾，擅长急刹。奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。远离新手，珍惜你我。一挡以上不会挂，熟练中。撞上来吧，我正需要钱。车老．人老．手新；特长：热爱刹车。驾照三十年，开车才三天。驾校开除，自学成才；新手初驾，擅长急刹！新手在开车，老手请绕行。
15、～～～～滴滴，驾照到手，说走就走，对生活比个耶！✌
16、人之所以能，是相信能。世上无难事，只要肯登攀。很忙，忙着可爱，忙着赚钱。不要失去信心，只要坚持不懈。孤独的人最擅长假装自己很忙。哥很忙，未成年人请勿勾引哥聊天。不屈不挠的奋斗是取得胜利的唯一道路。包含着某些真理因素的谬误是最危险的。效率不代表很忙，很忙不代表有生产力。你的心很忙，所有没有时间用心听我讲话。
17、感谢教练，女司机持证上岗。
18、我有一个老人假摔团队，大约十万人。
19、真的会有人觉得浪漫吗？
20、在练车，教练坐副驾驶指导，开了一段距离后，教练指着前面，问：前面的路牌什么意思？我看了看，然后叹了口气。教练：怎么，今天心情不好吗？还是对我有意见？我：没有啊，挺好的啊！教练：那你叹什么气？我纳闷地说：你不是让我看路标吗，那不是感叹号吗？教练一听火了：你下车吧！我：我是技术不好吗？还是怎么了？教练：我怕你一会儿碰到了闪电！
二、坐副驾驶的幽默句子
1、前男友都给我小心一点。
2、弱者都是这样，觉得生活中的无奈太多，自己又无力改变。
3、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
4、老公在看《悟空传》，转头看到我，呼的站起来，大声的朗读：“我要这天再遮不住我眼……”一挥手，把我新买的花瓶打了个粉碎，他尴尬的看看我，接着说：“我要这花瓶再不能碍我手……”
5、刚刚去超市买烟，顺便买个冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问：“小妹妹想不想吃呀？”小萝莉说了声：“想。”我说：“那你叫一声好听的。”那个小萝莉毫不犹豫的说了声：“老公！！！”我了个擦……一点点语录网
6、遇到位很服气的出租车司机师傅，太爱说话了，我带耳机装睡都不行，愣把我推醒了“你说我说得对吗，是不是这么个理...”是是是，我以后再也不坐副驾驶了。
7、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
8、第1句话就是前面刹车也没有，太慢了加快速。这样的一句话其实并不好，司机有自己对于速度的判断开得越久越能合理的面对这样的问题，而且喜欢开快车的温柔开车的人士也都是不在少数的。人家有着自己的开车习惯的，没必要去影响他，如果对新手司机这样说的话，恐怕会影响他开车的心态，导致紧张情绪，这样也都是会很容易发生一些交通事故的。
9、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊。
10、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……我所有的睡不着，都是因为你。失了眠的夜，是最纯粹的安静。一口茶等于一个大半夜。甘苦，提神！无眠者，顾名思义就是没有睡眠的一群人。找到一个傻瓜陪你失眠，这何尝不是种幸福。失眠的人，只要不是个笨蛋，肯定是个天才。月亮是失眠的灯，凭窗眺望那段寂寞的往事。黑夜勾引着失眠犯罪，清醒的人抓不到安睡。有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
11、我去过几个城市，坐在副驾驶幸福的寻找你，有几个地址仿佛能看见你。
12、夜晚坐副驾驶，迎面而来的远光照在我眼睛上，总能让我想起一些事情。
13、我上路了，劝你们别出门。
14、驾照我有了，姐妹们众筹给我买俩车吧。
15、虽然我不喜欢坐副驾驶 ，每次都坐后面但是还是收到了来自憨批的关爱。
16、三十岁之前，你过得很苦逼，三十岁之后，你就习惯了。
17、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
18、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
19、借着风可以飞翔，乘着帆可以远航，顺着水可以飘荡，写着信可以徜徉。我徜徉在想你的世界里，愉悦在没你的现实中！有你想，真好！祝你快乐！我不累但我真的很心痛，我告诉自我坚强些我是男生可这次我做不到正因我深爱着。难道感情就是一部忧伤的童话只是披着华丽外衣的吗？来不及说出的对白，消散在不拼凑不全的未来。我不要今天的好聚好去，却换来你的擦肩而过。草根爱情，没有灯红酒绿的浪漫，没有豪宅和房车的装扮，有的是辛勤劳作的相互提携，有的是奋斗换来的一片天空。
20、我不用开车，我不用开车，我不用开车，重要的事情一定要说3遍才可以！
三、形容坐副驾驶经典说说
1、发完朋友圈，我就锁抽屉里了哈。
2、我觉得只有这样才能感受到家庭的幸福，我非常的享受副驾驶而丢失了手握方向盘的能力！
3、第4句话就是你到底会不会开车？这句话经常出现在新手开车的时候，副驾驶是老司机的这种情况下，其实完全没有必要这么说的，毕竟是新手不可能和老司机一样技术和经验，只要正常开车就可以了，否则影响驾驶员的情绪，让人更加的不自信合理的引导和鼓励才能够让新手更快的成长更快的熟练开车的时候的一些技巧，你们说是不是呢？
4、好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。
5、我去过几个城市，坐在副驾驶幸福的寻找你，有几个地址仿佛能看见你。
6、当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
7、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
8、千万别混日子，当心日子把你给混了。
9、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、闺蜜最近一直在唱：我爱的麻雀飞走了。问她怎么回事，她说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。我：说人话！她：失恋了，蓝瘦，香菇！
12、第3句话就是快并线，快超车，你怎么又被别人抢了。这句话实在是有一些让人头大，每个人在开车的时候习惯也都是不相同的，未必每一个人都喜欢不停的超车，安静的开车也都是不在少数的，而且赶着十几秒钟又能够有多大用处呢，这句话一说出来可能会给司机造成心理压力，觉得这么开车不对，甚至让人养成以后抢道超车等不明行为，另外也都是可能让驾驶人心生不满。引起烦躁情绪，这样的话以后还是少说吧。
13、顺利到手有点小开心吧！嘀嘀～女司机要上路啦
14、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。
15、昨天去超市买东西，服务员是个大美女我买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：我上学时心算可厉害了，是数学科代表！不会错的！！~~’本来嘛，我想把多出来的钱还给她的，但是，我听到她那么肯定的话之后，我竟然然相信她了。这么美的妹子就是不识数。。。哈哈哈~~
16、有想要出去兜风的吗？
17、一个小伙子带着女友走在桥上，突然女友掉到河里。这是河神带着两个美女上来，问小伙子:左边这个是你的老婆吗？小伙子:不是。河神:右边这个是你老婆吗？小伙子:不是。河神:你很诚实，这两个女人都送给你吧。小伙子:送你妈卖批呀？把我的大乃妞给我。河神:不给
18、从此我不再是只能坐副驾驶的人了。
19、坐副驾驶的朋友圈说说
20、本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。
四、副驾专属的笑话
1、①老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。②眼睛大小细腿小细腰各种蕾丝还带美瞳这样够外协标准么其实苍蝇也长这样③这是一个什么时代？这是一个月饼盒比月饼贵的时代。④如果蚊子吸的是脂肪它将是多么可爱⑤每一个拉屎不玩手机的人都值得尊敬!
2、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
3、以前总觉得握方向盘的女孩子最酷，现在才知道坐副驾驶才是最幸福的。
4、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
5、在教室所有不以分享为目的的吃东西，都是在炫富。
6、车牌号xxx，请及时避让。
7、我怀疑我在开车，并且有证据。
8、朋友开了个鬼屋……我想起以前被吓的时候哭的梨花带雨，这次也想进去装鬼吓吓别人……那天闯鬼屋的人还没到我这里，里面的另一个装鬼的嗷唠一嗓子吓我，我吓得尖叫着冲了出去……然后直接扑进了客人怀里，当时也顾不得了，死死的抱住了他…客人当时吓懵了，一米七八的大男孩一边推着我一边嗷嗷尖叫……
9、哪有什么选择困难症，还不是因为没钱。
10、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
11、哥们追班花，一番苦心后终于有点进展！这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天，在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！唉，哥们，兄弟只能帮这些了
12、虽然坐在副驾驶，体验不了驾驶的快感，但是轻轻松松的躺睡，真的是超级开心呀！
13、心情不好，那就来滑雪吧，摔得七晕八素，全身疼的时候，就想不起不开心的事儿了，滑雪之后，就会感觉开心围绕自己。今天去滑雪了，开心到模糊，Get到滑雪新技能，更是放肆的一天。第一次尝试滑雪的我，通过2个小时教练的指导，居然就已经可以自己滑雪了，开心，虽然很累但掌握滑雪这项新技能还是很开心哒。滑雪的时候，脑袋里面只有开心。南方人第一次滑雪体验，无数摔跤也开心的一天。
14、我们之间分手了，你的副驾驶不在属于我，往后余生，我们没有任何的牵连，我们就是各自安好！我已经习惯坐在你的副驾驶，可是你转身离开我们之间，分手了，你的副驾驶不再属于我，从此以后，你的世界与我无关！这就是人生中最痛苦的时刻，你的副驾驶不再属于我，你的爱人也不再是我！
15、参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？”我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”
16、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
17、激动的心，颤抖的手，驾照终于拿到手。
