一、搞笑的个人介绍一句话
1、大家好，我叫肖沧明，小月肖，沧海月明。我是来自重庆的，我们这一届应该就只有我个重庆人吧。在离开重庆的时候，我曾对我原来高中的同学保证，我会让这边的每一个人都知道，重庆的小伙子都像我这么优秀，也像我父母保证。
2、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
3、ID:shensiwenzhai
4、关注(地球未解之迷)网罗天下奇事，只为震惊你！
5、这里是「深知读书」，恭候您多时，敬请关注
6、不善表达的你，不愿到处诉说的委屈都可以留言告诉夜叔，他犀利毒舌，又不乏温暖与理智，总能以犀利的角度道尽男女情感之事......寂静的深夜，在低沉的声线中，陪你度过每一个难以入眠的夜晚！听夜叔的声音，会上瘾！关注(睡前一个人夜听)，用最温情的嗓音，温暖、治愈、点醒迷茫的你！
7、关注大事，不会让你变成井底之蛙；
8、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
9、十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是
10、本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容，也不至于让其他男生心花怒放。
11、▼简介：读万卷书，行万里路，夜深读，每晚九点伴您阅读，用读书点亮您每个夜晚!
12、持续分期不稳定减肥中。
13、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...
14、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
15、最会做饭的运动员(气氛就很温馨好吗)
16、乌云散开后阳光就洒下来，梦中的人和事是那么的真实，但是每天早上的闹钟瞬间将我叫醒，不想起床！
17、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
18、幸福是什么？幸福就是从心灵深处感受快乐。
19、可以参考一下《饭没了秀》节目中小孩子们的台词，是深圳台小强主持的。。。那可是经典中加搞笑…再结合你自己的，就行了。。。嘿。。。仅能提供这些来帮助你了……
20、ID:zhixinhaowenzhai
二、介绍自己很搞笑的一段话
1、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
2、关注我，每天12点，伴你趣读，百万悦友的精神食堂。有品|有趣|有料|有态度。
3、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
4、昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走！”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”
5、最会泡妞的CEO(当我没说……)
6、ID:qudushuzhai
7、让你锐变成领导喜欢的红人！
8、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
9、ID:JingLuoBK
10、欢迎关注(非常妈妈)，每晚8点准时推送！
11、大家好，我是XXX，我是你们没见过的全新同学。
12、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…
13、我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
14、新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
15、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
16、▼简介：每天为你更新各种美食的做法，让你不在感觉做饭的枯燥，让做饭成为一种乐趣！
17、经典好文，好书、美文、故事。
18、ID:svipmama
19、▼简介：关注健康，乐享生活。健康养生是一种生活态度！传播健康共享人生！
20、传授做事之法、成长进步之秘诀。
三、搞笑的个人介绍 一句话
1、风水学大师带你了解以上困惑难题，趋利避害。助旺你的事业运，官场如鱼得水，职位步步高升，达成目标。
2、应该以一颗平常心去看待我们的失利。
3、▼简介：做不一样的平台，每天分享精美音乐图文，给您带来不一样的听觉、视觉效果。
4、饭桶成精，全世界爱自己第一名。
5、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
6、亲爱的自己，你才刚刚振作起来，
7、(说至此，指着我身后一个偷笑的室友)你不要笑我,笑我我说不出话来，(全班笑)相信在座的每一个人都拥有一个梦，即使大家彼此不相同，但只要我能够和你们分享这个梦，无论失败成功我都会感动。(掌声)还没完，继续！(全班笑)
8、失眠的时候就数头发：今天洗一次头掉了.........没数完你就睡着了。
9、我，一个普通的女生；我，一个身高48米的女生；我，一个11岁的女生。可别看表面文静，可说不定我的祖先就是大闹天宫的孙悟空呢！可为什么呀？因为我好动、喜欢攀爬、调皮捣蛋等一些特点就足以证实，对了，还有最最重要的一个特点，看我变！变！变！
10、ID:yangshenzhiyou0
11、你好，推荐你看看愤怒的小孩，人在囧途，三傻大闹宝莱坞~如果我的回答对你有帮助请给好评哦~
12、您好，我看到您的问题很久没有人来回答，但是问题过期无人回答会被扣分的并且你的悬赏分也会被没收！所以我给你提几条建议：你可以选择在正确的分类下去提问，这样知道你问题答案的人才会多一些，回答的人也会多些。您可以到与您问题相关专业网站论坛里去看看，那里聚集了许多专业人才，一定可以为你解决问题的。你可以向你的网上好友问友打听，他们会更加真诚热心为你寻找答案的，甚至可以到相关网站直接搜索。网上很多专业论坛以及知识平台，上面也有很多资料，我遇到专业性的问题总是上论坛求解决办法的。将你的问题问的细一些，清楚一些！让人更加容易看懂明白是什么意思!谢谢采纳我的建议!!。
13、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
14、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。
15、人要是累得整天没力气，就不会去胡思乱想了。
16、在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊。
17、家穷人丑，一米四九。小学文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。
18、大家好，我是特优班一班xxx，的好朋友，特优班二班xxx的舍友，普通班的xxx。
19、形容词来表达感觉，名词来找准定位。不超过十个字，符合一句话的要求。
20、大家好，我是易烊千玺还未公开的女朋友。
四、搞笑的介绍人的句子
1、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
2、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！
3、我的朋友，我真的觉得你特别的优秀，所以我身边有个特别好的闺密，我希望给你介绍一下，现在我正式给你介绍对象，期待着你能够给我一个面子，好好的与她相见一面。
4、一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！”小孩：“中华。”
5、愿经典与您为伍，愿经典与您长伴，
6、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
7、人生哲学哲理经典语录全
8、“睡前天天夜听”主打现代人情感隐私实录,围绕人性、婚姻、婚外情、小三等敏感话题，深度剖析"男欢女爱"直击现代男女内心世界，探讨人性的亮面和暗面。声音有温度，代入感很强。
9、我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女
10、ID:shenzhidushu
11、简介：有没有一句话，听到的瞬间，心就痛了，听着听着，你就哭了……在这里，总有一段话，一个故事，能打动你的内心
12、做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。
13、你在我心头叮了一个包越想你我的心就越痒
14、今天有人说我帅我站在阳台上想了很久，究竟是谁走漏了风声。
15、高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了！小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦！
16、在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊。
17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
18、但是事后我便有些后悔了，因为我失去了一次向大家介绍我的机会，尤其是看见二班王伟在台上的表现，而我们班却不如的时候，我更加后悔了。
19、废话输出机器。
20、大家好，如你们所见，我是个人。
五、一句话介绍自己搞笑版
1、婴儿肥纠缠不清患者。
2、ID:qingnianduba
3、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
4、S这个字母可以形容我的绝美身材。
5、话说我一进校门就加入了诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候了，于是，我一上台先介绍说:我虽然才疏学浅，但是学富五车;虽然貌不惊人，但是相貌堂堂？我看见评委老师都流鼻血了，就顺势说：好样的，流血不流泪。就这样，我被封杀了半年。
6、我从事影视行业的经历很丰富，干过导演，干过编剧，干过摄像，干过场记，干过剪辑，没干过女演员。
7、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
8、大家好，我是普普通通的美女一枚，以后大家多多关照。
9、接下来，我要用三句话来介绍自己：我叫xxx。这是第一句。说完了。
10、我叫小王，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，3年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说:“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。
11、ID:shouxicaishangguan
12、▼简介：婚姻遇到吵架，甚至出轨？七年之痒、工作瓶颈或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？你想要的答案在“睡前天天夜听”都可以找到！
13、此号创作人在市府办服务主要领导多年
14、无聊时，那些玩具便成了我的“攻击对象”，把这个玩具的零件装到其他玩具上，把这个娃娃的腿装到另一个娃娃身上……每当爸妈一回来，我就赶紧把坏掉的玩具往沙发底下塞，每当他们发现，我总会免不了一顿打，然后又帮我把玩具收好。
15、不知道怎么和领导打交道！
16、大家好，我叫***，我会单手开法拉利。
17、《情圣囧瑟夫》《海扁王》《泰囧》，我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲
18、实话跟你说，在家，我就像当年祖先大闹天宫，把家搞得一团糟，只有爸爸妈妈的五指山才能降得住我。
19、关注新事，让你点燃激情与时俱进；
20、▼简介：每天精选最优质的文章，只为你悦读。
六、搞笑的个人介绍一句话
1、关注人事，让你企业不会后续无人；
2、有多少梦想是我们无法实现的，
3、“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘！”“妈，你放心我会继续娘下去的。”
4、大家好，我叫XXX，我最大的特点就是我的眼睛，可以看出三分薄凉，三分讥笑和四分漫不经心。而且还会放尖酸刻薄的屁。
5、大家好，我是可爱且魅力四射，迷人却不失风度的XX。
6、ID:semeimeid
7、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
8、先说形容词这部分。一般由以下几个部分构成：
9、关注(风水学大师)免费为您一一算尽，让你顺风顺水，运气旺，旺财转运！
10、家住快乐星球。
11、缺乏知识就无法思考，缺乏思考也就得不到知识。文章百里挑思想鲜明犀利.选文交给我们,时间节省给你.加入(沉思文摘)，带你领略最经典，最内涵的文章！
12、屁话很多的一瓶人类小样。
13、上小学的时候，我经常被小混混欺负。我爸为了让我防身，就在我书包里塞了一个双截棍，还说能把坏人给吓跑。那天小混混在胡同里把我截住，我掏了双截棍。没记错的话，那是我被揍得最惨的一次……
14、小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。结果壁虎尾巴立刻就脱落了。“哎呀你的尾巴！你的尾巴不要啦？”，小妮子捡起来跟着撵。看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了！放在这里，等会儿有空你自己来拿哈！”
15、媳妇怀孕4个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了3大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了？这就是一孕傻三年？
16、那条弯曲的路上，我再也听不到儿子赤脚跑来的声音，月光照在路上，像是撒满了盐。
17、▼简介：本栏目以收集党史、军史和近代历史，包括文革时代的各类文件、回忆录、讲话等历史资料，摘录各方面对历史的研究与评价，希望引起回忆与研讨，从而深入学习中国特色社会主义理论，探索未来的发展道路。
18、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
19、开学第一天自我介绍搞笑有趣的说说句子
20、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
1、我叫XXX，不喜欢咸咸的东西，所以我不为自己带盐，但是我带了糖，想吃的一会儿找我XXX啊～
2、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了
3、简介：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
4、好男人就是我，我就是曾小贤。
5、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
6、我们在仰视这些无法实现的梦想，
7、一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人”我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴！心里同意，想矜持点，然后就不吭声。结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！
8、▼简介：最近财运是否不好婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
9、不是我虚夸，你到我们班去问问，谁不知道我的大名？我是班上的小才女，不仅学习成绩好，写作水平也是一级棒。上课时，我积极举手发言，经常语出惊人。
10、(是真的，你别打)运用丰富的情节来营造落差感和矛盾感，一定会让人眼前一瞎，啊不对，眼前一亮。我拈来几个你看看：
11、下方扫码关注，即可免费获取绝密版100G的(世界500强经理人推荐课程)，包含沟通、汇报、计谋、写作、礼仪、口才，价值399元。
12、▼简介：每晚抱着你一起说晚安，给你讲讲感情生活中的喜怒哀乐，情感趣事
13、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
14、▼简介：关注我们，普及财商知识，学习财商思维，帮您提升创造和管理财富的能力，让您拥有不一样的财富思维
15、笑到飞起的搞笑句子，诙谐逗趣，一笑解千愁！
16、曾经因为在写知乎一句话自我介绍时抓耳挠腮半天，最后放弃给回答点赞(因为点赞要注册，注册要写自我介绍，没写不出来最后不赞了——说好的不打我……)
17、看到领导就害怕，遇到领导躲着走
18、简介：我们每天都可以收到海量的信息，但是知心的并不多，知心好文摘，只带给你最知心的文章
19、我这条命就是空调给的。
20、ID:jinghuayl
1、额......大家好......我叫米安诺大家可以叫我小米或者小安又或者小诺很高兴来到这里希望大家有钱的捧个钱场没钱的跟别人借钱捧个钱场作为将要生活这么久的团体人员之一我认为温暖的心总比僵硬的手要好。。。。。所以呢希望大家能多多照顾我。
