一、搞笑短句
1、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
2、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
3、对你微笑，纯属礼貌。
4、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
5、朋友说，和漂亮女生接吻，就像吃了一罐蜂蜜，很甜很甜。
6、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
7、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
8、瑞士一家旅游公司则在广告牌上提醒说：
9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
10、若我离去，后会无期。
11、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
12、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
13、不要看资料，要看聊效。
14、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
15、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
16、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
17、聪明的脑袋不长毛，前天开始头皮痛，昨天开始掉头发，今天剃了光头。
18、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
19、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
20、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
二、搞笑短句子大全 爆笑
1、情侣年年有，今年特别多。
2、嘴里很享受，心里很想瘦。
3、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
4、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
5、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
6、说得我心里痒痒的，我决定明天就去吃一罐蜂蜜。
7、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
8、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
9、12)亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
10、我不是随便的人，我随便起来不是人。
11、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
12、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
13、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
14、哪里跌倒，哪里趴着。
15、◆人哄地皮，地哄肚皮。
16、哄生气女孩子开心的话，逗女孩开心的幽默句子笑话
17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18、时间过的真快，刚起床就天黑了
19、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
20、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
三、搞笑短句子能笑死人的文案
1、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
2、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
3、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。
4、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
5、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
6、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
7、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
8、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
9、请放心地来补牙，就是她(他)吻你的时候，也不会察觉。
10、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
11、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
12、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
13、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
15、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
16、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
17、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
18、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
19、人家有的是背景，而我有的是背影。
20、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
四、搞笑短句说说
1、没有蛤蟆，天鹅寂寞。
2、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
3、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
4、我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
5、(1)大公鸡身上长满油亮的花羽毛，像披着一件锦衣似的，它叫起来：“喔枣喔!”那威武的样子，确实像个“金号手”。(2)白公鸡竖着鸡冠怒气冲冲地扇着翅膀，伸着长长的脖子箭似的向前冲去。突然，怪叫一声，弓着腰，脖子上的毛像扇子一样散开了，腾空而起向花公鸡扑去。
6、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
7、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
8、60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
9、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
10、请到此用餐，否则你我都要挨饿！
11、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、应该看个人发育早晚吧,应该这么大的孩子会说两个字的词就不错了,有个别说话短的可能会说短句,我们孩子16个月才只会叫爸爸妈妈呢
14、梦到我是羽生结弦，醒来后发现梦是反的，原来我是胆囊结石。
15、你这智商，适合插秧。
16、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
17、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
19、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
20、花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少
五、搞笑短句7字以内
1、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
2、一家德语学习班的招生广告：
3、你就是个井，横竖都是二！
4、香港一商店为推销其“强力万能胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：
5、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
6、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
7、初恋无限好，只是挂得早。
8、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
9、如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…
10、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
11、有病不吃药，你这不是有病吗？
12、18)我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
13、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
14、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
15、生的荒唐，死的窝囊。
16、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
17、把别人棺材抬到自家哭！
18、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
19、一觉醒来，天都黑了。
20、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
六、搞笑短句
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、只许州官放火，不许…你离开我。
3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5、别闹别闹，回家吃药。
6、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
7、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
8、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
9、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
10、抖音流行的句子搞笑简短
11、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
12、大地的呼吸叫醒夏天的喜悦，自燃里的时与光，开始泛起热情的光芒，乘风牧野，用一份慢生活，来欣赏这夏天的宁静
13、思想品德不及格，总比没思想好
14、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
15、喜悲都要过，何必不快乐。
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
19、英国一乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：
20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
1、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
2、1)原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
3、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。
4、苏格兰有一块墓碑的碑文是这样：
5、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
6、你来我去，你走我来。
7、在现实生活中，不喜欢你的人一般会保持安静，喜欢你的人才会和你说话。
8、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
