一、发朋友圈的幽默订婚
1、相亲的时候对方略沉默，我就弱弱的问他是不是不爱说话比较内向？他说：不，你们女生比较三八！我插不上嘴！= =…………………
2、过了一段时间，这孩子出水痘，发热气憋，生命垂危，可把这人急坏了。于是他找到了这位老山道士查问凶吉。这位道士听了后微微一笑说到：你这孩子在人间还有很多事没完成，怎么这么早就会死呢？回家去吧，没事的。
3、今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！您有过类似相亲经历没?如果喜欢就请点赞,谢谢
4、我订婚了，以前种种不提。27年前的所有故事，再见!
5、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
6、我们的爱情就是从见到你的那一刻就种下了种子，在相处中慢慢开始生根发芽，终于在今天我们的爱情结出了幸福的果实。
7、别紧张,我又不是什么好人……
8、同学一见面就跟我抱怨，说前段时间他老是盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百。后来找了个老中医，开了十几副中药，喝了也不管用，一天比一天严重。我问:“后来怎么样了？治好了？”问及此事时，我明显看到同学嘴角抽动了一下，生气地说:“我换了一床薄被子。”
9、你了不起你清高你1080p。
10、家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！
11、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是最能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的一句来的有用，客户见证是促成交最有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理。
12、本人在此立誓，婚后对妻子忠诚，努力工作，给她想要的幸福生活，随时为老婆和家牺牲自己，永不背叛老婆。
13、美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？
14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
15、 2018年，我恋爱了，2019年，我订婚了，2020年，我领证了。
16、余生不用多请教，你都听我的就好。
17、真让人憧憬未未的快乐！你这样写：有时间驿站，我许了一个心愿，叫永远！在爱情的港湾，我将寄一个希望，叫真挚！因为我们有相守的情意，将伴着真挚，到永远！偶和油墨之间可是清清白白的啊！偶们真的什么也没做呀。。。。。。哦，也不是这样啦，花还是彼此送过，可是他送偶的是康乃馨，偶送他的是扶琅啊——别的真的没有什么......
18、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的是你。
19、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
20、草木有蓝天白云，虫鱼有湖水清风，我有余生和你。
二、结婚幽默朋友圈
1、订婚朋友圈文案
2、正在我一筹莫展，在那儿发呆的时候，惊讶的看到队长赶着那群牛?过来了 !
3、婚姻是神所设立的，美满的婚姻是神所赐恩的；愿我们的神将天上所有的福，地里所藏的福，都赐给你们和你们的家庭愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华。谨祝新婚快乐在这个特别的日子，我们满载着祝福，洋溢着微笑，来参加俊男美女的婚礼。
4、我最尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。
5、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
6、让我再陪你一段，陪你把沿路感想活出了答案，陪你把独自孤单变成了勇敢。
7、既见君子，云胡不喜。
8、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
10、愿把我的心嵌入你的心，使我俩的爱永远不变。
11、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
12、特别感谢知乎本问题的最前面的答主“想妈妈的奶狸喵诶”的祝福词，表达了我对他们诚意满满的祝福。
13、冬有板栗，夏有芒果，而你四季有我。
14、命中注定的事有，但逆天改命的事也有，但这些都是靠现世的修行来达到的。
15、去医院问问专家，有没有什么减肥不节食不运动的方法。专家说有。我问有什么急事。他说是大蒜。一开始觉得不对，后来想想也有道理。大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢。专家说大蒜可以让别人远离你。离得越远，看起来就越小。
16、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
17、我可不是什么普通的女孩，我是你的女孩。
18、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
19、我的傻朋友来我家玩，我给了他一杯雪碧。他不小心把它打翻在茶几上，雪碧洒了一地。傻逼一看就脸色发青。翻过我的桌子，抓住我的衣领说:“这他妈的水有毒吗？”
20、大吉大利，今天结婚。
三、比较搞笑的订婚的朋友圈
1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
2、搞笑创新型(适合朋友之间)：亲爱的某某，因我与新娘某某已成功步入围城，特在朋友圈举行盛大仪式告知你于某年某月某日速来围观，不见不散，星光灿烂。传统型(适合领导和长辈)：新郎某某与新娘某某于某月某日举行盛大婚礼，时间，地点，诚心邀请您前来参加我们的婚宴，以见证我们幸福的瞬间。阳光责任型(万能话术)：我和某某经历过爱情长跑，终于闯过了终点，在恋爱这段学习中顺利毕业，特此邀请您来参加我们的毕业仪式，共同庆祝，于某年某月某酒店。
3、我几年前相了一个，来了个胖子，当然不是看不起胖子，但是他吃完了一整锅猪蹄，后来我们站起来要走，他坐着不动，盯着锅里说哎呀这还剩一个，我吃完再走吧，于是我们坐回去等他吃完。
4、一个身体虚弱的人在学校经常被欺负。早上，他被同学欺负了。放学后被别的班欺负。于是有一天，他偷偷拿了一根绳子，跑到一片荒野，挂在一棵树上，然后...........
5、我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
6、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪地答：“34C。”
7、那时候都讲究个团结友爱，龙江精神。若是现今，那可就赔残咯！
8、去年我的一个朋友跟一个算命的说，他会被一个今年突然出现的女人伤的很重。昨天，他在拐弯处被一个骑电动车的阿姨撞了，现在还躺在医院里。
9、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
10、然后，队长用平静的语气，给我讲了这些牛是怎么回事，并没有对我发火，只是要我以后要按时放牛，把圈门栓牢固。
11、我将要迎来人生的最大喜事！
12、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
13、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
14、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
15、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
16、收过我份子钱的朋友，还利息的时候到了。
17、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
18、今天我订婚了，感谢生命中从此有了一个你。
19、他们队长们都认识，因为常去公社开会，又是邻村。让队长好好教育我呢。
20、花好月圆，喜事连连，祝福你们婚姻坚不可摧，爱情牢不可破!和和美美，白头偕老。
四、怎么发朋友圈说自己订婚了
1、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
2、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
3、我今天向女神表白了！她害羞的让我放学后在校门口等她。真不敢相信幸福来得这么突然！等了很久，看到她的身影就不情愿的溜走了。我恨我的懦弱，我恨她旁边那个戴着大金链子的混混手里的刀。
4、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
5、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
6、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
7、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
8、一个女孩因为上课迟到在操场上跑步被处罚。没想到下雨了，女孩只好在雨中奔跑。这是一个男生拿着伞跑到她身边，把伞移到女生头上。认出男生已经看了她很久，女生瞬间脸红了，低声说:“对不起，我有男朋友了……”男生低下头一会儿，深情地对女生说:“你要吗？这把伞十元...
9、这小孩长大成人后，性情骄纵，行为放荡，吃喝嫖赌，无所不为。很快就把父辈那点家产给败尽了。后来父子俩竟流离失所，落魄街头。
10、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
11、一键转发软件可转发朋友圈的小视频到自己的朋友圈里，询尾VAZ6苹果安卓系统一键转发软件都可以。
12、当然，主持人在订婚宴上的讲话也需要注意细节，比如说话的语音语调。如果能把话说得绘声绘色更加能够凸显出订婚宴的气氛，也能让宾客对这场订婚宴更加印象深刻。主持人如果注意以上在订婚宴上的讲话要点，一定会让订婚宴锦上添花。
13、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
14、如果爱你是错的，我宁愿错一辈子。
15、怎么办？去哪里找？广阔天地，哪有目标？
16、我订婚了，以前种种不提。27年前的所有故事，再见！
17、今天我真的是荣幸之至，女儿终于订婚了，我觉得她找到她的幸福真的很不容易，祝福我的女儿可以一直幸福下去。
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、还有的就是男方家出钱买房子，女方家出钱装修或者买车！基本上男方家出的彩礼左后也都变成了姑娘的陪嫁，很少有女方父母光吃不吐的！我们这边儿基本就是这样！
20、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
五、创意朋友圈宣布订婚搞笑
1、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
2、坐在上面当秋千，感觉好多了。
3、我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个．．．咱俩谈对象以后你就．．．别再操汉子了
4、闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
5、和相亲的美眉呆了一晚上后，我再也受不了了。还好事先安排了个朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，装出一副阴沉的表情，说：有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。美眉：谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！
6、柴米油盐，生儿育女，一眼百年。
7、我们现在所拥有的一切都是幸福。
8、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。
9、我订婚了。回想这几年过的挺快我有了家。昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。?正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服?，我说过一定要谦虚……?那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”?你妹的，落个枕都能摊上事……俩同事干起来了。。。原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”我最讨厌这种因为自卑而假装有钱的人，话里有话酸味十足。装穷是为了和穷人交朋友？我真是可笑了。什么档次的人交什么样的朋友，这点道理都不懂？
10、江湖路远，同去同归。
11、只愿君心似我心，定不负相思意。
12、总会有一个人，跨过千山万水来到你面前，让你再次相信爱情。
13、劳山道士里讲过这样一个故事：有个在外做高官的人荣归故里。此后他闭门谢客，倾心书画，颇得隐逸之乐。但只是膝下无子，心中又生疑虑。于是就四处烧香拜佛。后不久果然又生了个儿子。
14、这个世界上最美好的三天是：有你的那天，有我的那天，当你我变成我们的这天。
15、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
16、15个超滑稽的幽默冷段子，精辟十足，笑死人不偿命！
17、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
18、今天刚刚知道朋友明天要订婚，然后想了很久决定用藏头诗表达对朋友的祝福。
19、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。
20、你确定你当时的网络是畅通的吗，是不是没有信号呀，如果你确定有信号的话，不如把微信卸载了你再重新安装一遍试一试，如果喜欢点个好评吧
六、发朋友圈的幽默订婚
1、万事胜意，此生有你！
2、祝福如下：许白头之约，达结缔永恒。同心合和，幸福常宁。
3、2022年超级冷笑话，经典幽默，一分钟笑掉大牙！
4、 传说我订婚了，什么时候的事捏，怎么也不通知我一声。
5、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
6、分享你今天发生的事，或者是你的心情，或是分享你今天听到的一首歌，都可以，毕竟是你的朋友圈
7、我在每个有意义的时刻，感受你的幸福。
8、来到牛圈一看，傻眼了 ! 牛圈里空空如也。
