一、练车搞笑文案
1、MM第一个考，很紧张，旁边坐的警官还挺和蔼的："别紧张，好好考"，MM一脸严肃："恩。我不紧张，我们教练说了，就当旁边坐的人是条狗"??当场就被毙了.....
2、练车的时候还要排队，夏天的时候就更辛苦了，在太阳底下等着练的感觉一点都不好受。
3、教练说他还有十五年退休，应该能等到我拿到驾照。
4、他们有什么什么神一样的文案
5、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
6、49你抓那么紧方向盘干嘛？想带回家？
7、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
8、报了驾校，第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”！
9、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
10、刹车和油门都分不清，我看你脑袋和屁股装反了吧？
11、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该!
12、开车比你玩游戏还熟练，技术能比舒马赫。
13、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。睡觉是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
14、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
15、根据“完美假期”而来，别人的假期是休闲娱乐，这里的驾期却是驾驶练习。不过在驾期的基础上配上了完美二字，也是希望来参加练车的人们都留下一个美好的回忆。
16、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
17、26教练：“拿到驾照就锁到抽屉里当个纪念吧”
18、线歪的时候教练说不是你的问题，是今天风太大了
19、“你看看，我是叫你靠边停车，不是叫你把车停在马路中间。。。。。。”
20、自打我学车以来，就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要：“雨露均沾”，教练非是不听呢，就骂我就骂我！
二、驾校搞笑文案
1、凯程驾校给你最优惠的“中午”价格
2、冬天练车鼻涕直流“三千尺”
3、刚上车第一天，教练让我练直行，让我一直直行就行，我就听话一直往前，然后快撞上墙了，我：教练前面是墙了怎么办？教练：不要怕猛踩油门撞过去。然后我硬着头皮就要往前冲，他才狂踩刹车让我滚下来..
4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
5、于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来，这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！这倒霉名字。
6、一学员倒车，把倒档挂成了四档，车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练：“我不就教训了你几句吗，你还想灭口啊？”
7、好像教练不会说别的，教练最常说的一句话就是：还好我没心脏病，要不就……
8、当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊：“用脚刹！”
9、你可能不知道这一段感情一开始我就输了，我需要你的时候，和你说话你没有回复我的时候真的很烦很烦，祝你幸福，如果你有认真看，你就知道这段话是我在网上随便复制的，所以能不能给我发20块钱我想喝两罐旺仔牛奶
10、去打麻将把钱打没把手打烂把家打散
11、36小路学习上坡老是停不好
12、教练(咬牙切齿)：你没有压线，是我们画歪了。
13、生活就像开车，堵车、超车、事故，都有可能发生，或许你觉得你只剩下事故了，但是不要怕，虽然你开的不是五菱宏光，但你身边坐着一名秋名山车神般的教练，也就是——我！！！
14、女生真的很适合做反派，只问一句”你知道哪里错了吗“就不再给任何提示了，下手狠准快，还让主角死得不甘心：我TM到底错在哪儿？
15、放松点儿行不，干嘛死抓着方向盘，还想把它带回家么？
16、对排档一定要像对女人一样，要温柔~~~
17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
18、驾校旁边是一个猪圈，教练喊我们小心开那边，以前有个学员撞塌了猪圈墙，他们一驾校逮了一天的猪。
19、一手握方向盘，一手挖鼻孔。
20、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我问你账结了没？”
三、驾校练车的文案
1、对实际操作科目，要多向师傅请教，态度要谦恭一些，一定要掌握正确的操作要领，不能操之过急，否则有些习惯性问题会影响自己考试和以后驾车的行为。关键还得自己练习，孰能生巧喔。
2、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快!司机又说：投两块!大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快!
3、用着6位数的密码，保护着3位数的余额，你这么搞笑，是想笑死我，好继承我的花呗吗？
4、我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。
5、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
6、学驾照首先要学会理论，最好能够背下来，放心，你的记忆力好，没问题的，而且我会经常给你提问哟，能加深你的记忆。
7、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
8、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
9、开快车时，教练说：“只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外！”
10、估计你是看到招聘上的职位吧？其实就是指广告文案了，因为广告行业本身就是创意含量很大的一个行业，所以有些广告公司也会叫广告创意文案。听上去更悦耳吧。
11、考驾照时，教练说：：“看前面！看前面！看前面！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！”
12、我：明天考试我该注意什么？
13、早晨起晚了，让师傅等了，来了我说练个连续障碍
14、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里!
15、练车挺辛苦的。还会被骂。
16、精英车队主要指技术过硬的队伍，虽然练车的人群都不是技术过硬的人群，但是这个群名也是表达教练对学员们的一片期望，希望从这个群练车的学员都是驾驶精英。
17、自己开车把自己晃吐了可能是因为没吃早饭吧。
18、实在不行就这样，看到前面那根白线没有，对准裤裆
19、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
20、笑点满满的几个搞笑段子，快来看看你的笑点在哪里
四、练车励志文案
1、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊!
2、教练说：那个女教练凶的吧。。。还动手(打人)的吧。。。女的对女的的动手没关系，女的对男的也没关系，我就不行啦，我动手你要去告我啦~~
3、而且现在温度不冷不热特舒服
4、在等红绿灯，太紧张，红灯没走，绿灯也没走。教练：怎么？没你喜欢的颜色？
5、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
6、考驾照时，同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了！
7、目前100000+人已关注加入我们
8、这该死的无处安放的魅力
9、有学员问我：什么时候学车最便宜
10、你怕挂科的时候别人科目二过了
11、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
12、我不喜欢起那么早去练车，白天还要上班，太累了。
13、27教练：“你不怕吗？”
14、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!
15、开快车时，教练说：只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外！
16、阿赵，老王，小钱，老吴
17、去打王者把人打傻把头熬秃把肺气炸
18、去给我买包中华，说完递给我10块钱，还说记得找钱回来啊。不一会我拿着一支中华牙膏和找的3块钱。
19、34我：“教练我好紧张啊！”
20、39你的手呢？猪啃了？
五、卖车搞笑文案
1、41师傅说：你们三个哦，一个么，大路没过，一个么，小路关了，还有一个么，倒桩挂了。你们三个可真会，排得那么整齐作啥啦，像楼梯一样的阿？
2、别人的七夕都在努力的过着美好，而我的七夕都在加班，努力搬砖，创造自己的人生价值吧！我的人生没有找到自己的相爱之人，七夕的时候还得努力加班，只是为了不吃狗粮而已！这让我非常的无语，七夕的时候还在加班，让我觉得一个节日都过不成，最起码这是一个孤单的节日！
3、37又熄火了？我喊你师傅吧！你是不是男人了？是男人就别再熄火了！
4、这些幽默的句子，适合做文案发朋友圈，有趣的灵魂万里挑保证让人眼前一亮……
5、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!
6、注意劳逸结合，初次学驾照一般我们的神经都绷得很紧，所以要劳逸结合，放松心情，才能学得快学得好哟。
7、我一上车教练就对着其他的学员说：“看好，要起飞了。”
8、只要我车上一有不太熟的人我开车就会很紧张，紧张程度不亚于考驾照。
9、自己当时实在是太紧张了，就忘记把手刹抬起来······
10、去上班把腿站断把工资上没把头上秃把班上废把老板上没
11、教练说：我开车的样子他喝多了都学不会。
12、搞笑笑话段子精选，幽默诙谐，笑死人不偿命！
13、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。
14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
15、科目三挂错档，车子抖的太狠，教练说我被鬼上身
16、52你怕什么？怕的是别人吧！
17、去班上睡觉把胳膊睡紫把腿睡麻把脸睡扁
18、去驾校学车，教练让我拉手刹，我太紧张了，拉错成调座椅的，然后嗖的一声，整个人躺平了。教练愣了愣：来度假的？
19、脾胃问题重在养，平时多喝小米粥，不吃凉的，少吃辛辣刺激性食物，少吃肉。推荐一款粥——神仙粥(薏米、芡实、百合、山药)适量熬粥喝。也可以关注我们的官方微信：保众堂老中医，微信账号为：bztlzy，具体情况可在微信上和我们沟通。我们赵教授调理胃病很有经验。可观看我们的白话中医视频。http://you.video.sina.com.cn/m/29362417
20、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你!”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
六、练车搞笑文案
1、不同驾校的要求不同啊。首先科目二练车时候有的驾校是2人一车，有的驾校是4人一车，然后大约2小时算一课时，然后需要练50个小时左右吧。当然要是2人一车，你每天练的机会就多，练的天数可能就会短一些。要是4人一车那么每天练的时间就少，可能会多练几天。总之得看驾校安排。
2、她从家里出来的时候还穿着一双拖鞋，但是有什么用呢?那是一双很大很大的拖鞋──那么大，一向是她妈妈穿的。她敢从成把的火柴里抽出一根来，在墙上擦燃了，来暖和暖和她的小手吗?她终于抽出了一根。她们俩在光明和快乐中飞走了，越飞越高，飞到那没有寒冷，没有饥饿，也没有痛苦的地方去了。谁也不知道：她曾经看到过多么美丽的东西，她曾经多么幸福地跟着她的奶奶一起走向新年的幸福中去。
3、去练车被教练骂傻把方向盘练晕把人练傻把教练看蒙圈
4、考驾照是怎样一种体验，说多都是泪啊。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、知道这个行业许多不为人知的内幕
7、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。
8、这个群名称很好理解，就是字面意思。简单明了，却又让人捧腹。大家都知道考驾照的紧张度不比高考少，也会有部分学员存在一次通过不了需要复考的情况，所以每个人都希望自己可以考试一把通过。也算是很贴地气的群名了。
9、有一师兄考侧方位3次都没过，第四次师傅问他紧张不，他说还好，师傅说他很紧张，我问为啥，他说：“你5次不过我就要下岗啦。”
10、练车是一件很辛苦的事，练车过程中也会有很多搞笑金句的诞生，好奇的宝宝们记得阅读完全文，我保证会给宝子们生活带来带来丝丝乐趣。
11、别人进电影院，我们进考场
12、教练：“开那么快！赶着去吃屎吗？”
13、第一次坐到驾驶座，第一次摸着真车的方向盘，还真是没什么感觉！师傅在副驾驶就骂人。
14、上联：早点报，晚点报，早晚要报
15、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
16、老王：这广告我给你满分，不怕你骄傲
17、小郑：你这么有诗意的吗？？
18、我学科目二的时候，不挂档就准备走，教练在下面跟别的学员说，看好了，起飞了。
19、你为啥不让别人超啦，人家开的是宝马，你开得是普桑
20、场地有限，好多驾校共享。我们的教练也有很多学员排队预约了，每天还要起那么早去排队，真累。
1、几个月之后，果然考试改革了。我们开始再次练习，之前的倒库又忘完了，这一次还是从倒库开始。从报名到这会儿已经大半年过去了，我们俩还是在练倒库。感觉光断断续续的练倒库就已经练了快十节课了。总算这一次顺利了一些，很快把科目二的考试项目都练完了。
2、别人踩离合，我踩的是悲欢离合。
3、29教练：“看见前面那个人了吗？”
4、深夜郊区开车，速度无路灯，不开任何灯。
5、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然是躺着最舒适了。
6、刚下网课，我同学发了条信息问我”今天网课怎么还没有开始“。我回了一句”已经结束“他说”啊，不是还没有开始吗？我就在床上躺了一会儿。
7、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
8、漂移是一种驾驶技巧，又称“甩尾”，车手以过度转向的方式令车子侧滑行走。在专业赛车邻域里漂移是一种技巧，但是对于新手学员来说就不是什么好事，所以练车群里拒绝漂移，稳扎稳打练习车技才最重要。
9、老子教了十年车了，硬是头一次碰到像你这么笨的!
10、根据风雨同舟而来，考过驾照练车的学员们都知道，练车的时候风雨无阻，而身处一个车里的学员更是风雨都在一起，不离不弃。也算是很恰当的比喻了。
11、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
12、教练：“不敢你还他妈不赶紧踩刹车！”
13、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
14、你坐我的车比你坐在你家里还要安全！
15、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
16、练倒桩时教练喊：把你的头伸出来，头伸出来！刹车！快刹车！总有一天我的车要被你整报废！
17、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
18、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
19、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
20、学员立马打开车门，把脚伸到车外。
1、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
