一、夏天搞笑说说短句爆笑
1、刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。
2、跟着大哥混 三天饿九顿
3、我这个人吧，不吃东西就感觉饿
4、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
5、笑翻天的说说合集,2019搞笑说说短句爆笑
6、晚上好 有对象的不好，没对象的跟我好
7、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。
8、劝君更尽一杯酒 你说我丑那我走
9、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
10、不想活了想拿薯片割腕还差包薯片谁资助我。
11、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
12、刚刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我的男朋友，我这么可爱应该不会是单身吧。
13、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
14、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。
15、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
16、"七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
17、我的钱包已经减肥好几个月了。
18、你摇摇头，听听有没有大海的声音。
19、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
20、4大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
二、夏天来了搞笑说说
1、多照照镜子，很多事情你就会明白了。
2、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
3、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我生命的支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？光棍节快乐知道不？一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！11月11日光棍节将至赠同志。。
4、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
5、数九寒天，冰封千里。整个世界成了只大冰箱，山冷得在颤抖，河冻得僵硬了，空气也似乎要凝固起来。
6、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
7、你嫌我说话的声音好听，我可以闭嘴，你嫌我游戏打得好，我可以不打，但你要我变成一个正常人，我一个公主，我怎么做得到？
8、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
9、炎热的天，这寒冷的风，有点刺骨。
10、老天，你是要让所有人明白，这个夏天被火焰山承包了!
11、有福同享，有肉你长。
12、我愿与你相守终老,毛爷爷。
13、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
14、如果我不见了，你们会找我吗？哪怕只是问一句王一博的女朋友去哪了？
15、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
16、一想到我女朋友会拉屎我就想分手了
17、牙膏广告词:“每天两次，外加约会前一次”。(纳爱斯牙膏)牙膏有营养，牙齿好喜欢。·(高露洁冰爽牙膏)我最享受就是这种冰爽冲击·(黑人牙膏)牙膏，下次买黑人。·(黑人牙膏)不能只看外表。·(科尔盖特牙膏)留得清香在，不愁没人爱。·(佳洁士牙膏)健康笑容来自佳洁士·每天两次，外加约会前一次(某牙膏)·(名人)名人，送给天下有情人牙刷广告词:“一毛不拔”;
18、于是我决定把这条狗给买下来。
19、赛季第三天的排位也格外难打，微风吹过我的脸庞，我十分迷茫，我希望有人能看出我的逞强，让我卸下所有伪装，跟我说一句：废物，把号发过来。拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
20、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
三、夏天搞笑说说心情短语
1、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
2、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
3、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
4、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。
5、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差.
8、打游戏么？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神，简称又菜又爱玩。
9、我立即上前问老板这条狗多少钱可以整过买下来。
10、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
11、和王一博在一起久了，只有一个缺点，就是太占内存了。
12、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
13、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
14、一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
15、别人都有甜甜的恋爱我只有秃秃的脑袋
16、这幅父子漫画，刷爆了朋友圈！
17、“风流倜傥”这个成语告诉我们：冷风吹寒流袭，鼻涕流淌不息，所以天冷要添衣，才不流鼻涕，祝你身体健康，天寒心暖!
18、所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花！
19、果粒橙里面还有1%的果粒就叫果粒橙，你有1%像我男朋友，那你就是我男朋友。
20、楼下的猫发情了 一直喵喵喵的叫 叫有什么用呢 要是有用的话 我早就叫了
四、夏天来了搞笑说说短句
1、每天喝八杯水可能很困难 但是喝八杯酒只需要别人一句 ：你是不是喝不下？
2、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力
3、我欣赏女人这样活着(建议收藏)
4、寒潮来临，注意保暖，身体重要，经常锻炼，吃好睡好，心宽体健，控制欲望，心态坦然，多多保重，天高地宽。
5、我觉得我已经离土豪不远了目前完成了一半土
6、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
7、天气热得像个笑话，日子过得像句废话。
8、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9、和平精英我已经卸载了，主要是你们都金光闪闪，而我穿个棉袄戴个毛线帽显得非常格格不入。
10、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
11、“漫”谈奇趣“画”写人生
12、不能一夜暴富，两夜也行。
13、我想减肥，夏日炎炎不想吃饭，只想吃水果，享受美味的水果，给我的人生带来一些甜蜜的感觉！
14、你再不理我，我的小翅膀就要带我飞走了。
15、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
16、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
17、还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
20、天然的温泉，没有丝毫人工的参杂，其咸味中夹杂点硫磺的气味，纯天然的清澈，脱光衣服把一整天忙和累的大脑都往温泉里泡，顿觉神清气爽，全身如情人的香吻一样细腻，闭上眼睛，尽情享受天然带给我的那种舒服亲切之感。
五、夏天幽默搞笑的说说
1、天天担心今天的自己比昨天更可爱。
2、你好，这五个城市果儿都去过，西安属于温带季风气候，夏季炎热多雨，号称全国四大火炉之一。是五个城市里最炎热的城市。理应排在末位
3、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
4、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
5、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
6、三分醉的男人会打开话匣子。
7、如果遇见你要花光我所有的运气，那你离我远点，我还要斗地主。
8、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
9、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
10、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
11、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。
12、有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
13、我又陷下去了，希望这次不会让我落空。
14、每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。
15、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
16、综上所述，兰州、西宁夏季凉爽适宜，非常适合夏季避暑，但西宁地处高原，海拔2200多米，紫外线强、个别人容易发生高反。所以相比兰州夏季最舒适！
17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
19、此刻的天气，自来水能够直接泡方便面!
20、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
六、夏天搞笑说说短句爆笑
1、谁总是偷我的小鸡 我要打工就算了 连我的小鸡都要给你打工吗？
2、冻死在冬天死得其所，冻死在夏天死不瞑目。
3、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
4、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？
5、过年了 你爸催你带对象回家了吗?如果催了 换我来当你爸 我不催
6、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
7、最经典搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心！
8、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
9、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
10、大型活体昆虫展空降自贡！奇趣甲虫总动员，让你零距离邂逅大自然
11、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
12、一句小小的祝福不能让天气变暖，我只好多发一些祝福让你的心变暖。祝生活中你笑口常开，事业上财源滚滚，身体上健健康康。最后提醒记得穿厚点。
13、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
14、宝 最近怎么样？没跟别人睡觉吧
15、我们来到了温泉里面的一个鱼疗吧。这里的亲亲鱼有疗效的功能。当你进入温泉池中，成千上万条亲亲鱼与您的皮肤零距离接触，“亲亲啃啃”地啄食您的老化皮质、细菌和毛孔排泄物，全身立刻酥麻，像触电一样。
16、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
17、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
18、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
19、修改后：我看见行人都从旁边的一条泥泞小路走，没人在这条干净、宽阔的马路上走，好奇心就来了，为什么都不走这条马路呢？我便想走走试试，小心翼翼的迈出第一步，踩在上面，脚却抬不起来了——鞋子牢牢地被粘住了。原来这条马路刚铺好，很粘，鞋子会被粘住！其他的路人都议论纷纷，更多的是笑声，使我的脸涨得通红通红，恨不得找条地缝钻进去。
20、想我就直说让我打喷嚏算什么本事。
1、谈恋爱图什么 不就图分手瘦两斤嘛
