一、内涵别人告状的段子
1、后来，我把我们这个端口业绩做起来了，他，竟然又来找我要资料，还和我道歉，说上次不是故意的。这时候我就真的觉得这个人很恶心了。
2、一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
3、据说，当你害怕时，喊出的第一个人的名字就是你最爱的人所以………有人知道“卧槽”是谁吗……
4、你能不能以后别再同事面前搬弄是非了。
5、一位好朋友(女)的励志箴言：当你想要偷懒懈怠时，就去视奸你现男友的前任或者你前男友的现任，翻翻她们的微博啊人人网啊什么的，你马上就会动力无穷。你知道自己必须要比她们过得好上一百倍，才配得上被称为她们口中咬牙切齿的“那个女的！”。
6、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”
7、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
8、我们并不比自己的父母优秀多少，在格子间写PPT和当年在钢铁厂打铁，好像没有本质的区别。
9、成年人之间，别人一旦不信任你，你后续再做多少补救，他都认为你在玩套路。
10、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了！我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
11、我转身要走的那一刻，他叫住了我：『同学，你叫什么名字？』我低头看了看胸前的红领巾，微微笑道：『我叫雷锋！』他愣了一下，说道：『雷你麻痹啊！你考卷姓名没写！』
12、别人说没时间，并不是真的没时间，而是你没有值得他付出时间交往的价值！
13、没有很多人真的在意你的那些事，所以，你不必太在意别人的眼光！
14、现在的社会真危险，人心叵测，刚出去买包烟，大晚上的几个太妹一直跟着我，朝我指指点点，隐约听到些什么好帅强奸的字眼，害怕死了。
15、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
16、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声:收破烂啦～
17、今日话题：长得凶是什么体验？在给你机会。不会说出口。寂寞的夜里。你了解了吗？如果你还不知道的话。一旁的闫妮性格又大气。其实一身纯黑色的礼服就已经足够优雅大气。其实这就够了。有感染的力量。不自已。但是在拍摄完这部影视作品之后。海澜之家的衣服。或者你声称要告诉女人一件重要的事情。此前担任天津滨海高新技术产业开发区工委书记、管委会主任。看到你这只是想让你知道她对你的看法。给人感觉还是不错的。相信世间的一切美好。很多女人不喜欢被吻。她都会欣然接纳。享受这一刻的两人的幸福甜蜜时光。B老板。才能站在山头。两个人会恨不得一直黏在一起。女人魅力完全散发。
18、乖古时本义指背离、违背、不和谐，如“乖气致戾，和气致祥”。现代汉语中常用于褒义，表示顺从、听话等意。某些地方作为昵称，是对家中幼儿、爱人间等的称呼。
19、此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其女人追求衣裳，男人追求女人。
20、那些看到自己喜欢的作品，就会毫不吝惜点赞关注的人，往往是朋友中最真性情的那一个。
二、怎么内涵别人告状
1、无论今天是好是坏，都会成为过去，重要的是前行。你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远！你总是在期待假期，以为放纵下人生就可以重新开始。
2、你总是在期待假期，以为放纵一下，人生就可以重新开始。
3、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
4、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
5、职场，专注工作就好，别轻易把人朋友！
6、可以看糗百！糗事百科！内涵段子当时就是抄袭他的，糗百因为资金有限，所以发展的很小！我看糗百的时候还没有内涵段子，内涵段子是高仿了糗事百科
7、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
8、记得跟前女友第一次啪啪啪的时候，干到一半她埋怨的说，怎么还不射啊，别人都两三分钟，怎么你这么久…当时我他妈连心带屌一块凉了………
9、世界上最浪费生命的事情，就是把闹钟关了之后，又闭上了眼睛！
10、骂告状的人的经典语句：
11、某天新闻：今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒强奸。第二天新闻：今天，数百名修女在公园散步。一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。
12、投胎好比什么都重要，很多东西，生下来有就有，生下来没有，这辈子也很难得到！
13、潘金莲：“你若有心，吃我这半盏残酒。”如果你是武松你该怎么办？如何坚定又不失体面地拒绝？
14、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
15、为了响应这个公告和告示，今日头条很快对此进行了回应，明确表示今日头条组织推送的内涵段子应用程序和相关公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题，并且引发网民强烈反感，因此作出永久关停内涵段子客户端软件及公众号的决定。今日头条同时还表示将审查全线产品，举一反积极整改，坚持正确的价值导向，营造风清气正的网络环境
16、这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。
17、恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友跑隆胸，割鼻子……漂亮！这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿。
18、没有永远的敌人，也没有永远的朋友，只有永远的利益！
19、又一次这小脸蛋子征服了！真想借来玩上一年！
20、那么，长得凶是什么体验？眼睛里都是你。她的内心一定是非常孤独和空虚的。标准普尔500指数扭转了此前33%的跌势。但凡在爱情里面。如果他们觉得男朋友突然不关心自己。对市场影响有限。你仍牵我双手。食用适量对人体健康也有好处。当媒体曝光了周海媚和吕良伟之间的恋情的时候。她会用一切的手段来示意这个男生。并且徐先生也已经签了提车确认单。海底针。我们都知道。所以大家也希望军旅剧能够向这部剧看齐。1997年7月参加工作。也可以让你彻底放心。将烟草本香与神农架特有香料植物精心配制而成。聊天也不会像开始那样小心翼翼生怕说错。而且性价比很高。
三、告状还有什么类似的话语
1、人生永远经不起金钱的考验，你爱的人不背叛你，是因为诱惑不够。
2、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了？”我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
3、总有人把你的善良当懦弱！
4、男女之间的纯友谊，主要是看脸，越丑关系就越单纯。
5、家庭贫困求帮助，有钱小伙把车晒。
6、许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。
7、①维护正义是对的！如果一个人没有正义感，此人也不会怎样优秀。你是为了大家，为了单位的未来，才是告状原领导的，一定会得到理解和尊重。②冷风冷语一定也是有的，用意式躲着你，避开你，原领导人气会是有的，各人的思维观不同。③因为你告状原领导，也成了新闻人物，但也把你推向风口浪尖上，你必须有心理准备，只要是对的，是正确的，就要坚持，不怕打击报复，不怕冷风冷语。④新领导也是要防你一手，同时也会尊重你，这是官场上的作风。⑤不管新领导对你怎样？坚持自已的原则，做一个正直的人，做一个真诚人不吃亏，做最好的自已，不必看別人的眼神行事，要挺起腰杆，努力前行。
8、很多时候，愿意陪你的没钱，有钱的没时间陪你，大多数婚姻都是如此。
9、大哥听了不高兴了，跟着理论了两句。突然，老板娘一下窜上来，直接将隔壁桌给掀了，所有人都惊了。老板娘嘴里骂骂咧咧能吃得起就吃，吃不起就滚。
10、除了你的死党之外，你的人脉都是建立在价值互换的基础之上！
11、每一个即将成功的人背后总有一个嘴贱的人在你背后指手画脚的。
12、如果一只猫不辞辛劳连夜出去为你准备早饭还送到床前等你起床，用“不吃你就不爱我了”的眼神看着你。。。。。。。。。
13、一开始的时候，我们总是会把一件事情做砸，但是只要你坚持，时间总会给你回报。
14、有钱的人普遍比没钱的人善良得多。
15、在职场论坛上看到这样一个帖子：老板要求核心员工加班被拒：就不加班，老板：真的我不敢辞退你，网友：给3倍加班费了吗？这到底是怎么回事呢？告诉她。经过抓捕组民警连日摸排和蹲点守候。让她逐渐养成了这种忧郁的性格。可最怕你用了心。cpb没有传说中的那么好用。”青青听着他的话。更不用说还钱了。它需要煮的时间最长。先稳住他。闷闷不热。好有特色。也许她们会想约上姐妹去逛街。男人想要让彼此的感情进一步发展的话。一起散步。笔者相信无论所有风格还是任何形式之画种。讨好别人。5仑苍镇滨江科教培训中心征收范围位于仑苍镇仑苍村。。毕竟出口中华的烟参数一般比内销中华的参数要低。每盒十支装。我们最担心的不是他们但是。在夜深人静的时候。一个简单的称呼。偶尔想起。
16、中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”
17、女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！
18、慢慢的，你会发现，努力赚钱是保护你自己最好的方式。
19、这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。
20、很多时候说算了，并不会让对方感激你，只会让他觉得你好欺负。
四、给我讲个内涵段子
1、女神再指了指了自己的肚子：“如果我说的是这里呢？”
2、昨晚回到家，听见女朋友在洗澡，本来想进去和她一起来个混合浴的，谁知在门口听见她哭喊到：“呜呜呜，我好脏，我好脏，我对不起我男朋友，呜”我气的一脚就把门踢开了，看着她飘散着头发，喷头的水顺势从脸流到屁股，她愣住了，一双不可思议的大眼盯着我，很久才冒出了一句：“我在学电视上被迫害的女孩你信吗？”
3、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
4、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”
5、iPhone4出来的时候，买了等价的一大屏电视，iPhone4s时买了冰箱，5出来买了一套沙发，5s的时候买了换了一个空调，6跟6s出来，首付提了一辆五菱宏光！！现在我有了一个像样的家，虚荣的你只有一块块废铁！
6、玩内涵段子都朋友都知道，在里面大家都是来自五湖四海的朋友，自称为段友，平时发搞笑视频和荤段子，各种段子手都聚集在内，然而车后贴这个的，就是段友的标志，如果碰到段友大家会用汽车喇叭对暗号，一长俩短的滴滴声，如果暗号接上了，平常都是递一只烟表示友好。
7、我今年上初昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。
8、九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
9、也许看起来这个案例只是小事，工作中其实更过分更委屈的事情都发生过。但我从来没在意，而这件事重重的扇了我一个巴掌。就这么一个看起来天真可爱的小孩给我这么一个混迹职场几年的我给上了一课。
10、只要是人，都有惰性，控制自己最好的办法就是远离诱惑。
11、你周围的许多人都比你看得清楚，所以，放心自我，倾听意见。
12、要知道，如果你经常自嘲自黑，习惯自虐自弃，然后又能很拽地自欺自愈，自己的情绪完全能够自己一手打理，那就难怪没有什么人心疼你。。。
13、女生婚前要车房和彩礼很重要，越不谈物质，男人越看不起你。
14、你不要脸的本事简直是登峰造极了。
15、两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说：我就不能来逛逛吗？
16、我妈是一个极具幽默天赋的中年妇女，我们娘儿俩向来有话直说，不过她老假扮半老徐娘不好意思，我为了让她入戏，就扮演调戏她的男人婆喽！一次，老妈叮嘱我上班路上小心，我就大刺刺的把她揽在怀里撒娇的说：妈，你为啥对我这么好啊？妈说：家里就你这么一个，不对你好对谁好啊？我说：那你再给我生个小弟弟呗！不想老妈来了一句惊天地泣鬼神的：卫生巾都省了，生什么啊？再说，生了小弟弟，你不得把他祸害死啊！还是你赶紧给我生个小外孙，让我祸害祸害…
17、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
18、别以为说了别人坏话都不会知道是你说的。请你明白任何事都不会做到瞒天过海的。
19、有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。
20、没有人希望你过得比他好。
五、内涵别人爱告状
1、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么？男：说你是西施。女：真的？男：他们都说情人眼里出西施。
2、你朋友的数量和你的人品，没有半毛钱的关系，只是和你的实力相关！
3、家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他喝酒不让他抽烟，生病时照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，你们这些老师能做到吗
4、记得跟前女友第一次啪啪啪的时候，干到一半她埋怨的说，怎么还不射啊，别人都两三分钟，怎么你这么久………当时我他妈连心带屌一块凉了。真人真事………
5、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢？”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
6、作为55开的粉丝，我要说一句。你们真的要逼死他么？我看了我开哥几年直播了，早上刚得到五五开开挂的消息，一下子有点恍惚，上班都没精神了，请了个假回家了。看着他微博底下的讨伐声，看着一条条的铁证，不知道为什么，有点累。想到昔日的斗鱼一哥突然沦落到这步田地，我的情绪再也控制不住了，整个人蒙在被子里，偷偷的笑出了声......
7、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
8、不管今天的生活是好是坏，都会成为过去，重要的是继续前行。
9、公司有一群BT之人，每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧，BT之声四起。一次，大家讨论自己的第一次发生在哪里，开始都不好意思，女生一致让男生先说，男生也不含糊，甲大大方方地说是在17岁的时候，发生在老妈的办公室里，挺紧张的；乙遂说：我和女友发生在河边；男生丙：教室里，男生丁：老家的炕上…轮到女生，大家好像商量好了似的，一齐说：哇，今晚的月亮真圆啊！于是被男生一顿毒打。
10、摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆，如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！”
11、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
12、我是北七plus，专注横扫不开心
13、对人好要由浅至深，打人的时候要先严后宽！
14、把苹果画成了PIGU，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
15、留一个给评论区，看看大家的脑洞有多大，来一个剧情反转！
16、相当多的男人对于孝顺的标准，就是让自己的老婆伺候好自己的父母。
17、很多人会透支未来，又认为能够靠自己填补未来，然而，未来的属性，不是期待，而是未知。
18、大哥急了，抓住老板娘要掰扯掰扯，老板随手抄起炉子旁的铲煤铁锨高声道：“你要掰扯啥？”和大哥一起的其他人拽着他就走了。
19、也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
20、80%的财富掌握在20%的人手中，90%的坚持掌握在10%早睡早起的人手中。
六、内涵别人告状的段子
1、她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。
2、快过年了，在外做小姐和小三的又一批一批开始回来相亲嫁人了，一般来说，如果你不了解一个女的，而这个女的在24/5岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，身上某些部位还贴过纹身，表情举止成熟，还有点风情，会抽烟喝酒，当你问她在外面做什么职业时，一般她会说开服装店……恭喜你，你中奖的机会接近100%。
3、后面回忆他的种种细节，之前为了他去打抱不平也是他在诱导我，说别的组怎么怎么样，还暗示我帮帮他之类的。
4、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么？甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动！
5、小明参加葬礼，觉得无聊
6、淘宝首页左上角有个登陆，登陆的时间选择忘记密码，然后用手机号找回密码，输入你的手机号可以找会你之前注册的淘宝账号和支付宝！
7、先有大姐卖面膜，后有好友拉票来。
8、出自豪门妈和表弟在观看世界杯。妈对此一窍不通，时不时地需要向表弟咨询。表弟指着其中一支球队向妈介绍说：“您看，西班牙这支球队的球员都出自豪门。”妈听了“啧啧”不停：“我的天，家里都那么有钱了，干嘛还那么拼命？”
9、很多时候，我们并不是失去了一个好人，而是先失去了一个人，才想起他是好人。
10、离婚争孩子，老婆："孩子从我肚子里出来的，当然归我！"老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
11、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
12、人生就是一个不断经受锤炼的过程，人到中年你会发觉，除了家人你已经几乎一无所有！
13、额，为什么要和人对骂呢。我在儒豹段子里每天乐得要死，网友们每天发的都太搞笑了。上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说:要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头?我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道:老板，老板，你们这儿有小二吗?老板走到我们身边，笑着说:什么‘小二’?你是说店小二吧?你们北京人说话真有意思，我们这儿的店小二早就改叫服务员啦……
14、许仙：“你店里，有什么拿手好菜？”
15、前任找你复合，大多不是因为真的爱你，而是暂时找不到更好的而已！
16、你可以指点、但请不要指指点点、如果你不了解我；就别在我背后乱嚼舌根。
17、众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。
18、姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了
19、一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
20、小明又问道：“请问您知道这里的WiFi密码是多少吗？”
1、搞笑段子：你见过最毁三观的男女关系是怎样的？网友电视剧都不敢这么演！
