一、一句话介绍自己幽默
1、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
2、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
3、这回见识到我的厉害了吧。我，一个看似软弱却性格刚强的女生；我，一个看似调皮却对学习一丝不苟的女生；我，一个看似平凡却有几番变化的女生。若想和我交朋友，那小心——看我，变！变！变！
4、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
5、无聊时，那些玩具便成了我的“攻击对象”，把这个玩具的零件装到其他玩具上，把这个娃娃的腿装到另一个娃娃身上……每当爸妈一回来，我就赶紧把坏掉的玩具往沙发底下塞，每当他们发现，我总会免不了一顿打，然后又帮我把玩具收好。
6、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
7、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
8、今天去小卖部买水，问:水多少钱一瓶？答:2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说:上面不是写了建议零售价5元吗?老板说:我不接受他的建议
9、我们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双我说10块吧！奶奶笑着说行！你要左脚还是右脚？
10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
11、小明：“我知道，从前有个人叫大白，他生了个儿子，别人看到了都说真像大白啊！”
12、大学课堂上，教授正在授课。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
14、如果你从后面看,你可能欣赏;从侧面看,你可能认同;从前面看,你绝对不接受!但绝对可以放心!走在花都街头绝对不会影响市容。
15、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
16、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
17、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
19、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……
20、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
二、幽默的一句话介绍自己
1、年轻人没点头，只是说：“那个，我还想再多了解一下楼房的质量。”
2、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3、售楼小姐不耐烦了，说：“我就说最后一句，我们董事长、总经理，还有盖楼的项目经理都在这里安了家，您还有什么不放心的吗？”
4、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
5、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
6、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
7、可过不了一段时间，我又会重新给塞进去，反反复复，从不厌烦。这就是我的吵闹变法。
8、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
9、因为我家那祖宗平时简直就是头活驴，上窜下跳不听话，结果公开课效果真不错，小家伙一动不动听老师讲课，下课了，我打算过去好好表扬他一下，这才发现这祖宗尿裤子了不敢动……
10、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！
11、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
12、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
13、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
14、成功人生四步曲:耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。
15、我叫小王，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，3年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说:“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。
16、这个多少钱180我先看一下要多少给你我看看先来啦来啦小妹最低120要就拿一件走...你要多少给你嘛回来先回来先3535拿货都拿不了走...50最低要就过来给你拿一件继续走...加五块加五块不赚钱的真的继续走...好啦好啦给你拿一件要介绍朋友过来哦真的不赚钱的
17、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
18、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
19、话说我一进校门就加入了诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候了，于是，我一上台先介绍说:我虽然才疏学浅，但是学富五车;虽然貌不惊人，但是相貌堂堂？我看见评委老师都流鼻血了，就顺势说：好样的，流血不流泪。就这样，我被封杀了半年。
20、在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐!伯!虎。我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~。我希望大家能记住我的名字，因为我将会大家成为好朋友将同风共雨，一起走过这段美好的时光，我很喜欢这个集体和你们每一个人，因为我们都有共同的梦想!!!请多指教。
三、一句话介绍自己幽默女生
1、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
2、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
3、记得有一次因为做事不认真，也没有动脑子去做，师傅说我了，你这个人就是死脑筋，做啥事情都不会成功的。
4、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
5、我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
6、你是美术老师？非常好。在不能用自己名字口头介绍的情况下，你可以这样介绍自己：同学们好，上课之前我们先认识一下。我叫某某某(这个时候，你一边说一边在黑板上画一个夸张一些的人像，并写上自己的名字。可能的话，对自己的名字做一定的解释)从今天开始，我就要和你们一起上美术课了。希望大家喜欢我，更希望大家喜欢我的课。现在上课。
7、每次砍完买到手后秒后悔总觉得自己砍价那会儿没有发挥好应该可以更便宜
8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9、XX：王老师，我真的是我爸……
10、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
11、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
12、我有许多优点，也有许多缺点。我以后要改正这些缺点，取人之长，补己之短。我要改变自我，做一个新的我。你们现在认识我了吧？喜欢我吗？
13、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
14、EnglandisanationinnorthwestEuropeandthelargestandmostpopulousconstituentcountryoftheUnitedKingdomofGreatBritainandNorthernIreland.
15、接待年轻人的还是上次那个售楼小姐，她一眼认出了他，便笑容可掬地问：“先生，你还是觉得我们楼房的质量最好吧？”
16、我，平凡、无知、有点儿笨，但成绩可是一等的。在学校里，去问问我的大名，无人不知，无人不晓。看到这儿，大家有点了解我的性格了吧，谦虚又爱吹，幽默还爱逞能。我在班上可是一个名副其实的“江洋大盗”，就是把别人的……不能说多啦，要不秘密就暴露啦!呵呵，想听，走，让本“大盗”带你去吧!我，12岁，是一个风风火火的短发女生。如果你想了解我，和我交朋友，就请登上“天使1号”飞船，随它探一探我的“庐山真个性”吧!
17、夜里，对着窗外的夜空，看着柠檬一样的月亮，我想得很多。也许在周围人眼里我是个难以理解的怪人，但我认为这种“怪”是实在的、可爱的。我就是我，为什么要想方设法去改变，去隐藏呢？也许我永远也改变不了，可我并不觉得遗憾，尽管我会自嘲：我这个人呀！这就是我。
18、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
19、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
20、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！
四、一句话介绍自己幽默一年级
1、丈母娘说礼金十万，我说你女儿有了...
2、大家好，我来自一个美丽的地方，过桥米线的发源地大红河。大家可以叫我小倩。我比较喜欢唱歌跳舞。不过我唱的也不好，跳的也不好。我性格比较活泼，很喜欢交朋友，虽然我现在一个朋友也没有。但是我相信我会遇到那个真心对我，我也对的好闺蜜。
3、大家好，我来自由加多宝冠名播出的第三季中国好声音的冠军张磊的故乡——黑龙江牡丹江！
4、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
5、作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。
6、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
7、幼儿园邀请家长旁听公开课，我特别担心。
8、像我的自我介绍是这样的。我叫XXX，来自XX，我没有什么特点，就是长的像暴走漫画里的姚明，特别是他笑的时候，等老师一抬头，直接一个姚明笑，老师笑的不行，很快就把我记住了。其实一个有趣的自我介绍也能给别人一个好的印象，那么那个人就会在心里给你打下一个高分。
9、“这裤子多少钱？”“80块”“一口价，50卖不卖！”“50不行，卖了我得亏本”“不卖那我走了？”“我真的走了啊喂”“我真的真的要走了唉！”老板你特么咋不按套路来呢？
10、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
11、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
12、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷(英语老师是个美女，很养眼)，他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！
13、在花季和雨季有我们最深的情谊，也很高兴能和你们成为同学，期望大家以后在学习上相互帮忙。
14、左边的朋友你们好吗(飞吻)右边的朋友你们也好吗(飞吻)，鄙人姓张名燕芸，亲爱的你们可以叫我小芸芸，也可以叫我小燕子，不要记错我的名字哦，芸可是要带草字头哦，我可不要做一个漂浮不定的小云朵，Ilovewe,要记住我哦!不然我会很伤心(假装哭二声)
15、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。
16、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
17、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
18、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
19、张爱玲的经典语录很多，但是要说最幽默的一句话，应该是如下：“这条鱼矮”！哈哈……当时看到这句我笑了好久……
20、好男人就是我，我就是曾小贤。
五、一句话介绍自己幽默男孩子
1、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
2、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
3、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
4、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
6、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
7、王老师：我感觉你不是他爸……
8、“豆腐多少钱？”“两块”“两块一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”
9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10、一天，爸爸从外面给我带回来一只小鸟……毛茸茸的，真可爱，当天就把它带到学校去玩……上课的时候，害怕老师发现，就把小鸟放在地上用裙子遮起来……忽然老师叫我起来回答问题，我立马站起来……然后全班同学看到小鸟从我的裙子里飞了出来……虽然后来小鸟飞走了，但那个裙子里会有小鸟的女孩，一直是学校不老的传说……
11、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
12、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
13、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
14、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
15、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
16、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
17、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
18、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
19、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
20、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
六、一句话介绍自己幽默
1、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什麽什麽泄露了，污染严重什麽什麽……
2、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、自从这件事以后，我在也没有做敷衍了事的事情，我这个倔犟好胜的性格是改不了。
5、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
6、看我，看看我，你看我像那种人吗?
