一、又短又好笑的笑话
1、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
2、言归正传，我还得回答正儿八经的问题呢。“世界上只有一句话的笑话”，你会讲吗？哎呀，这个问题还真是难到我了。本来就寡言少语，也缺少风趣幽默，但啰嗦了这半天，还是得说一句才行啊！
3、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
4、两个文盲的QQ聊天把我笑伤啦！没文化真可怕！GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里上网。你呢？MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？GG：有啊。MM：你兽鸡号多少呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会。。
5、现在什麽跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪1可我只有145啊，不说了，使劲中。
6、骗取支付保密码把钱转走；
7、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。。。。”老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老。
8、分析完了姐姐妹妹的事情，现在再分析一下老公也是姐夫的事。
9、想起来了，这个笑话，还真的只有那么一句。不是我的原创。听来的，也记得不太详细了。
10、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。
11、咱们可以仔细的分析一下，看看事情的对错。
12、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
13、像个男人一样安慰她说没事儿。
14、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。
15、对不起朋友，打扰了……
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
18、她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”
19、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。
20、“不行，现在狗粮那么贵！拿啥给它吃啊？”
二、又短又好笑的笑话适合小学生
1、说起逗比的事，小时候很多逗比的事呢！
2、小时候看电影或看大戏，方圆几十里的村民都会赶夜路赶来看戏看电影，一台戏或一场电影少说也大几千人观看，现场秩序最难维持，特别是好多流里流气的男人，趁机把会场搞乱，男男女女一会拥向前，一会拥向后，这些男人趁机揩哪些大姑娘小媳妇油，掐拧扣的这些女人们妈呀妈呀乱叫，抠死我，掐死我，三个小时的演出大概要闹五六次，叫的全场轰堂大笑，接下来再恶性循环。
3、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。
4、乙：“你的牌打的也忒好了！”
5、辣鸡人类的平衡车不过如此吗
6、①摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的星星问：‘看到这么多的星星，你想到什么？；助手想了半天，。
7、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问妻子：“要么我们都承认是你错了。
8、你若喜欢，别忘了点个在看哦
9、马路洒水VS马路晒粮食
10、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
11、第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”
12、中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……
13、这条路不安全两位女生下晚自习后走在回家的路上。女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”
14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
15、我：“我曾经组织过几次罢工”
16、晚上就跑去堂嫂家，当时我就一下跪到堂嫂的面前，把钱?递给她，可堂嫂当时还蒙了，搞不懂是怎么回事呢?，当时我还哭着跟
17、葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？
18、这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这”
19、某天儿子在床边上唾着了。突然儿子一个翻身从床上摔到了地上。小伙子脑袋清醒的这没吭声，而是爬到我面前啪给了我一个巴掌。说：“你是怎么看孩子的。”
20、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
三、又短又好笑的笑话小学生
1、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？
2、某天我一边吃冰淇淋一边坐在树荫下晃荡玩手机，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，于是毫不犹豫的舔了一下，仔细一瞧发现是鸟屎。
3、文武大臣簇拥皇上，神医不慌不忙给圣上问诊把脉，时而表情凝重，时而又舒眉展目。弄得大家都紧张兮兮。这样折弄了一番，只见那神医一拍大腿，惊呼一句——
4、不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！
5、这娱乐节目，哈哈好玩！
6、媳妇：“那你不爱我的时候呢？”
7、我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”
8、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”
9、老王紧跑慢跑才赶上即将拐弯加速的公交车。还好，车上的人不多，前后挨着的还有两个座位空着，一个座位的旁边坐着一位穿着时髦的姑娘，老王认识，是镇卫生院院长的女儿徐丽，但徐丽并不认识老王。另一个空位的旁边坐着一个小伙子，看样子岁数不算太大，只是脑门上的头发有些稀疏，闪着亮光。老王理所当然的选择了和那位“聪明绝顶”的小伙子坐在一起。
10、那人一惊，随后又说：“哦！对不起！我公的，看不出你是什麽的？”
11、作为妻子，对这种事情的发生，也不能说一点自然都没有。退一万步讲，就算是你一点责任都没有，你离婚以后再找的老公也难免会出现出轨的现象。
12、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
13、“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
14、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
15、这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
16、吃东西，往往是那些普通不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，吃不起……
17、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
18、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
19、二别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
20、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
四、又短又好笑的笑话 幽默笑话
1、还有一次更是奇葩的呢，我有个堂嫂，她娘家有几棵桃树，好不容易等到桃子熟了第二天准备摘了去集市上卖的，结果前一天就被我带着几个小伙伴去给她们摘了个精光。后来被堂嫂知道是我带的头，骂了我一个狗血淋头，从哪次偷了堂嫂家的桃子，好久都不敢见堂嫂，每次看到堂嫂来家里玩的时候，我都会躲起来，就好像真的是做了贼是的。
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、这是高考结束后记者随机采访的一名考生，这名考生说他看到一个女生愁眉不展，便上前安慰，结果给安慰哭了！这小姑娘本来就没答好，这哪里是安慰，这简直是给自己秀了一下智商另外在往人身体上撒盐啊！更何况还是小姑娘。小伙子，你这么直男，看样子以后月老就算给你牵钢筋都得给掰折了......
4、②我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。
5、妹子，你抓娃娃运气真好，老板这次可赔大了
6、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
7、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
8、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~
9、惊喜天天有，快来看看吧！
10、上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗?”想看更多笑话就去爱笑TV希望采纳哦。。
11、该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！
12、有条“见义勇为”的幽默短故事，与大家共享。
13、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
14、寓言告诉我们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
15、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
16、英国一家医院ICU病房里，有三个新冠肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。
17、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
18、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！
19、既然是这样，事情已经发生了，只要大家都不再出现错上加错的事情发生，我个人的看法是可以互相原谅(毕竟在现在社会环境下能不出现出轨现象的情况是基本没有的)。
20、二人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
五、又长又好笑的笑话正能量
1、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
2、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
3、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。
4、有个人长得像电话。走着走着他就挂了。。一天火柴感觉自己头很痒，于是它就挠，挠着挠着它就着了。知道晚上为什么家里很黑吗？因为灯没开不要在海边讲笑话，不然会引起海啸(笑)的从前，有一只鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶叶蛋有鱼说我要跳海，于是它来到死海，结果它死了，因为它潜不了水
5、这个问题让人难以一言而定。
6、那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。
7、某校一个学生嫌气学校食堂的做饭难吃，怒火一冲跑去后厨把厨师打了一顿。结果被校长叫进办公室处分前问他，“你到底拿什么东西把他打成这了这鼻青脸肿的样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”
8、你走吧！走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦……飞远一点，死蚊子！
9、“呵！”老王愣在那里，脸红到了脖子根……
10、7暑假的时侯去地里帮我爸打农药，手摇的那种！忙活了两个小时终于搞定了！老爸坐在玉米地里抽着烟，抬头看了看太阳说：再打一遍吧，忘了放农药了～
11、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
12、四川妹子最爱的火锅蛋糕~
13、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”
14、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”
15、8：“哥，借我点钱。”
16、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
17、山东人最让人羡慕的就是身高了！
18、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；
19、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
20、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
六、又短又好笑的笑话
1、文言文、吃东西，往往是那些普、这就是父母的爱吧、你怎么看、称体重、补钙、我躲会去等史上最搞笑综合简短笑话20则。
2、“它吃不了多少的！给点剩饭剩菜就行了！”
3、为什么呢？我认为你这是空手套白狼(笑话)！
