一、30个笑掉大牙的笑话
1、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
2、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
3、昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。
4、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
5、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？
6、秀发去无踪，头屑更出众。
7、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。
8、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
9、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”
10、卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
11、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
12、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
13、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
14、我用输入法打出了基本，这里没有答案啊，你们打出了什么呢？
15、事情的原委是这样的，婆婆先到的，说孩子肯定是晚上受惊了，所以拿了一双鞋给娃在招魂…妈妈来的晚一些，说婆婆是装神弄鬼，要带去医院，所以，应该是在我家就已经开过一次火了……
16、当你觉得冷的时候，可以去墙角呆着。因为墙角有90度。
17、司机说：不能带宠物上车。
18、房族一爷爷，也是早年充实进国家单位，老早就是重庆大城市的人，年龄关系多年没有回老家了。那次儿子专程送他回老家看看，专门要吃我们农村的石磨井水豆花。
19、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我心眼儿也小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，你好意思说！
20、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。
二、30个笑掉大牙的笑话15字
1、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
2、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
3、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
4、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
5、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
6、你的这个提问就有点让人想笑掉大牙。不过快过年了，无论有多么高兴的事情也不能笑掉大牙呀，不然的话就只能吃大鱼而不能吃大肉了！
7、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。
8、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
9、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
10、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
11、自己逗自己开心的说说，消闲解闷，搞笑至极！
12、老师，你这样真的好吗？我幼小的心灵感觉受到了严重的打击。
13、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
14、我连忙大喊：“领导是虾(瞎)啊！领导，领导，这真的是虾(瞎)啊！领导真是虾(瞎)啊！”
15、脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
16、学生：“放个屁给它闻，捂住鼻子就是手，其他的就是脚。”
17、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”
18、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
19、同伴问他究竟是怎么射中的。
20、结果他扔下俩字：不嫌。。。
三、30个笑掉大牙的笑话100字
1、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。
2、“长什么样，照什么样！”
3、终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。
4、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
5、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”
6、梦想是花前月下，现实是花下月钱。
7、后面的内容基本就是在干菜和老母猪不绝于耳的循环中。
8、帅哥你好幽默哦，你这样我都不知道该怎么搭话了呢。
9、然后，人家骂累了，一块儿回去做饭了。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
11、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。
12、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
13、只要有电，我就在线。
14、聊错对象，所以内向。
15、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
16、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
17、长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
18、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
19、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
20、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
四、30个笑掉大牙的笑话儿童
1、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
2、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”
3、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
4、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
5、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
6、儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！
7、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
8、猫说：千万别小看我，虎大王和我可是一个科里的。
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10、孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
11、儿子一岁那年，晚上高烧，第二日因为单位请不到假，所以给妈妈和婆婆都交代了一下，让八点带孩子去医院。
12、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
13、不要和我谈理想，我的理想是不上班。
14、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：
15、时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”
16、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
17、锻炼肌肉，防止挨揍。
18、是小猪。因为朱古力蛋糕。
19、城里那堂弟说，没有想到农村也打这么大注，他在单位最多打两块。无奈农村百无聊哉，五块就五块。
20、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”
五、30个笑掉大牙的笑话正能量
1、气象局的小张把动物园的大象活活气死了。。
2、民国时期，十六岁的张星不甘心象父母一样终日面朝黄土背朝天，就去跟贩土陶水缸和坛罐的刘显财学做生意。
3、肚子喂饱，可爱到老。
4、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
5、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
6、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
7、小明：“爸爸，你能给我讲个笑话吗？”
8、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”
9、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
10、出来混迟早要还的，就问你是不是叫我爹啊，是就给你快递了。
11、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
12、和异性在一起最让人尴尬的事当然就是在特殊的情况下互相被迫赤裸裸体在一起啦！这个事情我生平还真遇到过那么一回，至今记忆犹新，难以忘怀。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。
15、人比花好看，摄影加美颜。
16、③我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，。
17、熬不完的夜，起不来的床。
18、泥鳅说：我的全部追求与梦想，概括起来就是一团淤泥。
19、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
20、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
六、30个笑掉大牙的笑话
1、一个东北大老爷们在上海街头不停擦汗，哎呀妈，谁说上海是个不夜城的，唉呀妈呀yè死我了
2、一个栗子从山顶滚下去变成了一个血淋淋的例子
3、家属：大概有半碗吧。。。
4、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
5、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
6、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
7、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
8、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
9、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
10、结果，这家银行少了一位太太，三位经理。
11、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
12、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
14、“不可以，你还我家的葱高”
15、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
16、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。人生就像大便，一旦冲走了，就不会再。
17、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
18、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”
19、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
20、我有一姑姑嫁到了县城。我们这里的乡风，是妻弟妻弟媳妻兄妻嫂辈分的人，喜欢和姑爷开玩笑，即舅子舅母子玩笑姐哥妹夫。
1、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
2、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
3、这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。
4、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
5、手不解地问：“凭什么这样说？”。
6、我说：“虾(瞎)啊！”
7、最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳
8、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
9、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
10、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
11、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
12、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
13、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”
14、我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
15、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
16、母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
17、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
18、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
19、驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。
20、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
