一、如何幽默的表达肚子痛
1、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
3、回到家，孩子立马跑到沙发上躺着，我给孩子轻轻揉揉肚子，然后给孩子盖上被子，孩子躺了几分钟，然后说想拉便便，等孩子坐到便盆上，放两个屁，拉出点粑粑，然后就精神了，开始蹦蹦跳跳的玩起来，我担着的心算是放下了。
4、你在哪？我去找你。
5、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
6、女：“哈哈哈，真想知道你疼起来是什么样子，想想觉得还蛮好笑的”。
7、♥是吃坏东西了还是其他什么原因？你说一下症状和可能的原因，我帮你准备一些药物送过去。
8、我有个蠢萌蠢萌的男票，每次来大姨妈。必买红枣。。真直男啊。
9、如果哪天她肚子疼我不用看日历都知道是痛经还是胃疼。
10、劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。
11、年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”
12、我头疼，你给我涂风油精。我胃疼，你给我涂风油精。你TM就没点正经药！
13、我家二宝是3周岁上的幼儿园，上了幼儿园不长时间，一天中午，老师就打来电话，说孩子肚子疼午饭都没吃两口，让我把孩子接回去。我一听，心里立马“咯噔”一下紧张起来，早上孩子还好好的，这怎么肚子疼了？我急忙放下手中的事赶到幼儿园，老师把孩子送到楼下，看到孩子的脸色不太好，有点蔫，带孩子回家的路上，我问孩子：“肚子还疼吗？”孩子说：“疼”，我说：“你是不是想上厕所？拉便便？”孩子说：“不想。”
14、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
15、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
16、结婚当夜，老公睡觉把被子卷走给我冻醒了，我扯了扯被子说我没被子了，给我点，他说了一句我一个大招给它打过去的(我想静静)(我想静静)，直接笑疯。昨天老公在家自己做面条吃，专门给我留了一份，让我下班回家吃，盛好菜放冰箱的时候，一只手开冰箱一只手端着碗，碗里的菜汤流出来了一点，老公就用舌头舔了一下(捂脸)(捂脸)，谁知道，直接碗掉了摔碎了，告诉我的时候真的是又气又搞笑。
17、司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。
18、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
19、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!
20、感觉有千万只草泥马从身上踩过。
二、肚子疼怎么调侃
1、你可以跟老板说，我这个人比较爱吃，能吃，这么一大盘菜我都吃的一点不剩，最主要的是我还没吃饱
2、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：我还是去整容算了。闺蜜斜了我一眼说：得了吧！PS都救不了你，还想整容……
3、幽默风趣的经典句子，搞笑俏皮，句句乐翻天！
4、男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
5、小偷：“做人，到底是正直的好。”朋友：“为何？”小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”朋友：“......”
6、如果女生是生理期肚子疼，这种情况下女生跟你说肚子疼，就是在跟你表达她现在的情绪，一方面你要表现出关心在乎她的态度，另一方面要通过聊天调动女生的情绪，把女生从失落的情绪当中带领出来。
7、胃疼时给我一杯热水，难过时给我一个拥抱。
8、谐音闹出的笑话不亚于口误闹出的笑话，真的让人爆笑，且无可奈何！
9、女朋友的撒娇的说肚子疼，从这句话可以看出来，男女朋友是在一起的，面对面的，因为撒娇与否，只有在一起才知道，所以我觉得没有必要一定要幽默的回答，有时候做比说好，有句话不是说嘛，嘴巴不仅是用来吃饭的，一个道理，这个时候女朋友撒娇，你可以上手了，挠她肚子的痒痒肉，让她笑个不停，她就不疼了?
10、如果女生肚子疼是因为胃疼、吃坏东西了，这种情况女生是生病了，那说多喝热水显然就不合时宜，这时候是展现暖男的时刻。
11、你来大姨妈,男友都是怎样跟你"互动"的？网友:最后一个厉害了！
12、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
13、家穷人丑一米四小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？
14、我老公有一次睡觉，睡着睡着就叫我:媳妇。我说嗯，怎么了？然后他说我累……我当时就哭了，抱着他，半宿没睡，然后我在他清醒的时候问他累不，他说不累，他不明白我为啥那么问他……现在想起来我都心疼
15、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
16、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
17、我太喜欢看电影了，我觉得我上辈子一定是个视频播放器，可惜中途肚子痛跑出去了。
18、很简单呀，告诉自己的男朋友，自己最近不舒服，应该是亲戚来了，大部分男生就知道你肯定会肚子疼，这时候呢他们就会询问你了，如果你的男朋友是个直男，或者他不知道女生有这种一个月，一个星期的毛病，那么你也应该告诉他肚子有点儿不舒服，需要喝一些缓解疼痛的东西。
19、今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水，大冬天啊，我那个气，准备报复他，于是我打开水龙头发现居然没水……
20、小时候玩的游戏“两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊，啪啪，飞啊，啪啪”那个年代的时候还以为啪啪是被扇耳光了的意思，现在想想……当时还是太年轻。
三、肚子痛怎么表达方式
1、算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、女：“balabalabala”
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
5、一男子要跳楼，其妻子说：亲爱的，我们的路还很长，话一说完，这名男子嗖…跳下去了，旁边的警察含着泪说：你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……
6、服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”
7、然后你再询问她胃疼的原因，如果她也不知道为什么，就督促她及时就诊，然后买点胃药送过去，最好再查一些养胃的诀窍，如吃什么养胃，什么伤胃等等。
8、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
9、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
10、服务员摆着脸说到：“死流氓”。
11、第四题：小明的父亲有5个儿子，第1个儿子叫大毛，第2个儿子叫二毛，第3个儿子叫三毛，第4个儿子叫四毛，第5个儿子的名字是什么？
12、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
13、我也不知道为什么想起你我就会胃疼，我的胃可是很坚强的。
14、老王惊呆：“这么便宜，才四六毛。”
15、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
16、失恋33天并不可怕，可怕的是第34天还没来大姨妈。
17、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
18、一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
19、我们的人生，根本没有回头路，每一步，都只能勇往直前。是激流，是逆境，你都必须面对。一个人的强大，不是外在的甲胄加身，而是内心的坚忍和从容。
20、胃疼的毛病总在夜里犯。
四、肚子痛幽默说说
1、年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的。
2、第一次一个人看电影，第一次从电影开始就开始哭，肚子痛到哭到缺氧。
3、我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！”等出差回来又换成“好开心，老公回来了！”每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了！
4、看电影肚子痛发朋友圈搞笑的方法：
5、无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。
6、因为你一直安慰是没有结果的，生理期是女人每个月都要经历的，在适当的关心安慰之后，就要主动带给女生好的情绪。
7、医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在“方便”的时候吃东西吧！医生……
8、半夜起来闹肚子，胃疼，差点要送去急诊。突然觉得身体真的很重要，不好好爱护自己，不仅给日常生活带来不便，还会给身边人带来不便。
9、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
10、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。你就说：“喉咙痛，肚子痛，是不是没有食欲啊？“如果她是真的不舒服肯定会说：”恩。“之类的话然后你就故作惊讶地说：”这是生米煮成熟饭了啊！“后面自由发挥就行了喜欢用凉水洗头，所以总头疼。喜欢吃零食，烧烤。冰淇凌，所以总胃疼。喜欢熬夜晚睡，所以总没精神。是不是所有的喜欢都要付出代价。
11、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。
12、我们这有几个打赌喝香油的，结果拉了好几天肚子。还有个卖热豆腐的，跟一顾客打赌如果能把他的辣椒喝完保他免费吃一个月豆腐，结果人家赢了!
13、如果跟妹子刚刚认识，关系还比较客气，那你可以这样回复：“乖，摸摸肚子就不疼了阿，去床上躺着，烧点热水喝，我会陪你的。”
14、你就说：“喉咙痛，肚子痛，是不是没有食欲啊？“
15、女生究竟可以对不喜欢的男生有多残忍？网友：扎心了
16、北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”？事实就是如此。
17、又理智又可靠，女生的心都得被融化了吧
18、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？
19、天苍苍，野茫茫,，家中存粮全吃光。此时，风吹草低“饿得慌”，彼时，鸡蛋泡水馒头汤。生活真的很艰苦，两眼婆娑泪汪汪！
20、我家孩子每次肚子疼我都没有给孩子吃药，看医生，都是让孩子休息一下，上个厕所，让孩子喝点水，给孩子揉揉肚子，安慰一下，孩子就好了。
五、肚子疼怎么幽默形容
1、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
2、第二题：你参加赛跑，你追过最后一名，你是第几名?
3、我家是农村的。老公是城里的。我老家还没有通天然气，还在山上砍柴烧。老公第一次来我老家，看见厨房旁边一个小屋(专门放柴用的)，问：怎么这么多柴伙，哪儿来的。我说：给灶王爷许愿，请赐我一些柴吧。就每天都有新的了。我老公惊讶的说：真的迈。(他信了，他居然信了(捂脸)(捂脸)(捂脸))
4、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。
5、初恋情人是全新版,旧情复然是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,爱上寡妇是修订版。
6、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
7、老师每次打电话说孩子肚子疼，几乎都是这种情况，回家里要么拉点便便，要么躺一下睡一觉，有的时候到家就开始玩上肚子也不疼了。
8、第一题：你参加赛跑，追过第2名，你是第几名?
9、如果此刻你就在女生身边，那就无需多言，帮她热好暖水袋，冲好红糖水，用手帮她揉揉肚子就好。
10、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
11、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
12、如果你现在离女生住的地方不太远，那可以直接变身霸道总裁：“等着我，马上到。”
13、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
14、女生肚子疼高情商暖心话如下：
15、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16、♥亲爱的别开玩笑了，你哪儿有肚子
17、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
18、那我给你讲个笑话。
19、大姨妈推迟，内心慌得一批。难道熬夜熬到内分泌失调了吗。
20、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
六、如何幽默的表达肚子痛
1、在公司去卫生间要经过前台，快下班就听到前台讲个妹子小声议论我，听到有一个说他是不是肾不好？去卫生间我看一个小时去了十一次，我当时炸了，大声吼……我去了十次里面都有人……有人……
2、除了吃太撑没睡醒胃疼头疼眼睛疼脚疼肩膀疼膝盖疼肝疼肚子疼的时候之外他都会答应我的，我觉得自己有了不少进步。
3、不要头疼。不要眼睛疼。不要喉咙疼。不要胃疼。不要呕吐。可以心疼。我反正习惯了心疼。
4、我的心早就被你伤透了，现在我胃疼。
5、孩子说肚子疼，家长也不要不当回事，注意观察孩子的情况，如果孩子说肚子疼后，还是蹦蹦跳跳玩耍，就不用担心。如果孩子说肚子疼后，精神不振作，发蔫，表现出痛苦状，家长就要给孩子及时送医。因为每个孩子都是不同的个体，每个孩子的身体健康情况也不一样，孩子肚子疼，不要当大事，但是也不要不当回事，尽心尽力，精心呵护才能让孩子健康成长，这是做父母的责任。
6、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
7、肚子疼就很难受，整个人都不开心，也很没精神，这个时候男生可以讲笑话，让自己女朋友开心。她就会忘记疼痛，女生又很喜欢你，所以你很容易就可以把她逗开心，只要你愿意去做。
8、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
9、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
10、很皮很幽默的句子，句句让人捧腹大笑
11、你好。这个妹子的意思已经很明确了。你可以说，我只允许我的女人做的头像的，所以，你自己好好想想，要是愿意，那我就拿你的照片做头像，行不？呵呵，她是喜欢你的。希望我的回答对你有帮助。
12、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。
13、这时候你就别傻傻地再用上面的回答去回复她了，而是用另一种方式表达关心，比如说：“宝贝你怎么胃疼了啊，是不是没有乖乖吃饭?”
14、 当你拉肚子的时候不要轻易的相信任何一个屁。
15、一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板：“正义胜利了！”几分钟之后，他的老板回电报指示：“立即上诉！”
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、可以这样回复说是不是帅哥看多了看的眼睛疼了，你躺下来我帮你揉一下，顺便帮你擦拭一点眼药，女朋友说眼睛疼的时候，她的内心是渴望得到你的依赖和真诚的关怀，而你作为男友就应该主动的去帮助解决她眼睛疼的问题，帮她上眼药帮他按摩，平复她的心情，只有这样才能尽到一个做男友的责任，这就是在恋爱当中彼此无微不至的关怀才能使两个人的感情更加的稳定。
19、胃痛的时候脾气也很差，没什么气度，又陷入悲哀的恋爱情绪里面了，不能自愈。这要让人怎么全心全意去恋爱啊。
20、每天早上叫醒我的，不是粝耄也不是工作，而是早餐。
1、直击女生心脏，也直接表达了自己的心意，虽然有点矫情，但女生很吃这套，关键比较真诚。
2、等后来问过老师我才知道，孩子在幼儿园几乎不拉便便，都是回家来方便，所以，孩子想拉便便时候就不敢说，憋着难受，他就说肚子疼，老师一听孩子说肚子疼就给家长打电话，也不问问孩子到底是什么事。
3、完全不知道生活的意义是啥，这一长段时间的压力大的，都让大姨妈又推迟了好几天。有时站在路口真的茫然无措！
4、赶快把肚子里的幽默笑话生出来.让幽友也笑的肚子好疼.可以不断地生幽默.不断地开怀大笑.呵呵...
5、男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。
6、每次胃疼的难受，心想再也不吃冰的，再也不奶茶，可是不疼的时候全都忘了。
7、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”
8、那些年知乎上都有哪些“神回复”？网友回复笑出猪叫，献上膝盖！
9、我这辈子大概和电影无缘了，从小不喜欢看电影，一进电影院就肚子痛，结果无奈离开。
10、大半夜的胃疼到无法呼吸，我再也不吃辣的东西了，还是喝粥适合我。
11、暖男自带霸道性质，不心动都不行吧！肚子疼算什么，如果每天都可以以这种理由见到他，我愿意每天都肚子疼。
12、痛的都希望下辈子是男人。
13、乖，摸摸肚子就不疼了阿，去床上躺着，烧点热水喝，我会陪你的。
14、阅读前，请您先点击上面蓝色字体“阿云姑娘”，再点击“关注”，这样您就可以免费收到文章。完全是免费订阅，请放心关注
15、笑话有一天一个广东哥们来我家吃饭，进门对着我妈来一句：类吼吗(你后妈)？我妈目不转睛的看着我，我忙解释到他说的意思是“你好吗”，从此以后这哥们就没来过我家了！我们的方言众多，谐音闹出的笑话着实让人苦笑不得，所以在重要场合很有必要注意一下，避免这些尴尬！可以这样回复说是不是帅哥看多了看的眼睛疼了，你躺下来我帮你揉一下，顺便帮你擦拭一点眼药，女朋友说眼睛疼的时候，她的内心是渴望得到你的依赖和真诚的关怀，而你作为男友就应该主动的去帮助解决她眼睛疼的问题，帮她上眼药帮他按摩，平复她的心情，只有这样才能尽到一个做男友的责任，这就是在恋爱当中彼此无微不至的关怀才能使两个人的感情更加的稳定。
16、第三题：以1000加上再加1000，再加再加1000，现在加上再加上1000，现在加上总数是什么?(只能在脑中盘算，不要使用纸与笔或计算器)
17、 若有若无、似是而非的感觉 ，飘荡在脑海、腹部、股间……，让你一次次的危险排队判断都变得不可靠！欲罢总不能！
18、如果我在你身边的话，一定会煮一碗红糖水给你喝。
19、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：你看我像不像杨过？只见那二货严肃的说：我去？你不会是喜欢上你姑姑了吧？
20、男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
1、每天改变一点点，时间久了，就成了好习惯。每天进步一点点，时间久了，就是一种成功。拆开一个“恒”字，不过是以心立志，日复一日。
2、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
3、现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!
4、孩子说肚子疼，这事我可有经历，就因为这个，幼儿园老师给我打过好几次电话，有时候我都感觉是不是老师小题大做了？甚至是怀疑老师是为了少看一个孩子才动不动就给家长打电话的，等后来才知道冤枉了老师。
