一、搞笑语录大全
1、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、英雄不问出路，流氓不看岁数。
4、这样你的路才好走一些，因为你可能比他们聊天的机会更多呀！下面的句子能够帮你更快的撩妹！当然，兄弟们也不能一成不变！得灵活应用！
5、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
6、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
7、昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说，我们打包回去吃吧!室友大声质问，为啥呀?!我小声在他耳边说，你看这店里特么都是一对对小情侣，我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
8、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
9、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”
10、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的
11、知识就像内裤，看不见但很重要。
12、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
13、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
15、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
16、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
17、哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅?拿哥作为找男友的标准?
18、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
19、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!
20、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
二、搞笑语录 最新
1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
2、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！
3、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
4、我觉得你特别好看，我觉得你从头到脚都特别好看。
5、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
6、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
7、作为失败的典型，你实在是太成功了。
8、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。
9、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧
10、最近抖音很有态度的个性句子，句句精湛，堪称经典，发朋友圈必赞
11、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
12、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
13、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
14、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！！
15、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
16、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。
19、人长得漂亮不如活得漂亮！
20、思想有多远，你就给我滚多远。
三、搞笑录语经典
1、七夕多扯淡，只不过是365天中的一天，一样24小时之后要过去。
2、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
3、咨询！！！一起开心一起快
4、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”
5、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
6、无理取闹，必有所图！
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。“
9、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
10、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
11、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
13、男：我想去厕所，你能帮我看东西吗？
14、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。
15、男：对啊，我正在跟她聊天儿。
16、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!
17、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
18、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。
19、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；(经典语录www.lzcn)奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
20、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
四、搞笑幽默语录经典语录
1、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
4、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
5、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
6、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、想养一条狗，但是狗的寿命不长，怕狗狗shi了难过，于是问我老弟，我说：“姐想养条狗，哪种狗寿命最长。”我弟一本正经的说，单身狗。。。
8、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
9、青楼满座，是因为人心寂寞。
10、你真的好自恋呀，就你长的这个样子，在那种选美比赛里你可能也就前三吧。
11、快七夕了，深爱的你，没有陪着我。
12、哇，你吃东西真的好可爱呀，你难道练过?
13、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
14、经典幽默搞笑句子大全，顽皮有趣，笑到肚子疼
15、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
16、这样你的路才好走一些，因为你可能比他们聊天的机会更多呀！下面的句子能够帮你更快的撩妹！当然，兄弟们也不能一成不变！得灵活应用！
17、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
18、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧
19、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
五、搞笑语录经典
1、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
2、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！
3、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
4、等到七夕那天，我会自己买一大束玫瑰花，然后骄傲的对别人说：这是我男朋友给我买的，我好幸福。
5、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
6、该煞笔的时候我从没犹豫过。
7、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
8、驴是的念来过倒。
9、走自己的路，让别人打车去吧。
10、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
11、和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”
12、呵呵几位说的都挺搞笑！可是国内的文化体制就是压抑人们的创新意识想到再有趣的店名也白费啊。。。。
13、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
14、不能一夜暴富，两夜也行。
15、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
16、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
17、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
18、女：你有啥值钱的东西吗？
19、屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”
20、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
